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为人父母是免不了争吵的。但是，我们如何争吵以及如何解决冲突，会对孩子的健康和幸福快乐产生巨大的影响。大量研究表明，父母之间的冲突，无论他们是否在婚姻中，都会增加孩子出现各种问题的风险，包括抑郁、焦虑、不服从、攻击、犯罪、自卑、反社会行为、睡眠问题、学业成绩不佳、社交能力低下，甚至健康问题。我只想说，和孩子的另一位养育者争吵，对你的孩子来说不是一个“幸福快乐的习惯”。
有些冲突也许是不可避免的，但请听好：父母之间的冲突（无论他们是否在婚姻中）对孩子的幸福快乐和成长发育来说都是一个大问题。某些类型的争吵甚至会影响你未出生的胎儿。研究人员艾莉森·夏皮罗发现，通过夫妻在怀孕期间争吵的方式，可以预测婴儿在三个月大时平静和专注的能力如何，这种预测可以达到一半以上的准确率（好消息是，这种损害是可以逆转的）。
如果你尚未找到动力去改善你们争吵的方式，那么请想象一下：你和孩子的另一位养育者之间的争吵方式，就是你孩子青春期时与你争吵的方式。如果你通过生气发火来解决冲突，那么你青春期的孩子也将会如此。相反，如果你采用更有建设意义的方法来解决问题，那么你的孩子到了青春期时，也很可能会模仿你的做法。
此处的小练习基于数十年的研究成果，将教会你如何以一种不会伤害孩子的方式与孩子的另一位养育者沟通。和大多数事情一样，当我们与伴侣（或前任伴侣）争吵时，就是在为孩子树立重要的行为榜样。冲突是生活的一部分，如果处理得当，可以把处理冲突当成培养孩子情绪认知的重要一课。
按照研究人员约翰·戈特曼的说法，婚姻稳定的夫妻在积极解决冲突时会做三件重要的事情。记住，对你的伴侣有好处的事情对你的孩子也有好处。
1．为你的抱怨加上一点糖衣，就像对待一个你不想伤害其感情的好朋友那样（戈特曼称之为“软启动”）。 我本人非常喜欢直截了当地说事情，所以我总是做错。有一次，迈克在我们原本计划好要做第一次家庭度假的时段里安排了出差。我对他说：“你在想些什么？难道你不关心我们吗？为什么不把我们的假期写在你的日历上？我该怎么做？帮你写日历卡吗？你真希望我做你的秘书吗？”现实的婚姻就是这样丑陋。毫不意外，我们的谈话进行得并不顺利。我应该软化我的“启动”，我可以说：“哦，迈克，来看看日历，看看你把去波士顿出差安排在了什么时间。你知道你的这趟旅行和我们原计划的假期有冲突吗？”如果我这么说，可能就会奏效了。
2．冷静下来。 如果讨论变得过于激烈，那就先休息一下吧。研究表明，如果男性真的开始生气了，那么花点时间降低他们的心率尤为重要。商定一个时间，也许是半小时之后，你们重新聚在一起，重新开始讨论。在这段“休战”的时间里去做点什么，让自己暂时不去想这场战斗。如果你知道如何冥想，那么现在就是冥想的绝好时机。如果你在一场争吵中过于激动，那你必须学会让自己平静下来。无论你做什么，都不要躲到某个角落里生闷气，也不要像我一样精心算计怎样才能赢过对方（大家都知道我喜欢记下要点来使我的论点无懈可击。但这并不是减少肾上腺素在我血管里流动的好方法）。你们的目标是冷静下来，这样就可以平静地回到讨论中了。
3．掌握谈判的艺术。 这意味着你需要接受伴侣对你的影响，即使一开始你认为他/她完全不理智，你也要这样做。戈特曼推荐“以退为进”原则。这是一个简单的事实，如果你想“赢得”一场争论，你不能简单地反驳“对手”所说的一切，因为这样做只会使战斗升级。我们需要做的是让我们的伴侣至少在某些方面同意我们的观点。为了做到这一点，我们必须在伴侣说的话中找到我们能同意的部分。这对我来说很难，因为我有惊人的辩论天赋，而且总是认为自己百分之百正确。
《情商与孩子》一书的作者、家庭顾问艾琳·希利警告说，这种策略如果用得不对，可能会导致一个无人满意的解决方案。例如，我放弃一些东西，然后你放弃一些东西，然后我放弃……直到我们都没有想要的东西为止。如此多的妥协并不能令人满意地解决冲突。艾琳强调说，谈判的艺术涉及积极地解决问题，我们应该不断地努力沟通，直到双方都觉得找到了一个较好的解决方案，或者，至少找到了一个双方都愿意尝试的方案。
研究还提醒了我们一些常识性的事情：当孩子亲眼看见冲突时，高度冲突的关系对孩子的伤害更大（这并不是说，伴侣之间有很多冲突却瞒着孩子就是可以的，这只是两害相权取其轻而已）。几乎所有愤怒的互动，包括非语言的互动，都会让你的孩子感觉不好。当然，不尊重人的争吵（谩骂、贬损、诅咒）对孩子也是有害的。
有趣的是，从孩子的角度来看，简单地以道歉、保留意见、收回所说的话或草率的服从来结束争吵并不是理想的结果。虽然这些似乎是结束一场战斗的低度冲突方式，但通过父母其中一方（而不是双方）来解决的冲突，从孩子的角度来看其实并没有解决问题。如果你们不能在孩子面前解决冲突，那么稍后一定要向孩子证明你们的关系已经修复了。要告诉孩子你们已经重新建立了联结，并告诉孩子冲突是如何解决的。
正如儿童心理学家鲁道夫·德瑞克斯（Rudolf Dreikurs）所说的：“孩子是伟大的感知者，但却是糟糕的解读者。”当父母吵架或父母自己不开心时，孩子会深深地感受到。孩子很善于感知情绪和紧张感，但他们通常会认为他们自己对父母的争吵甚至父母的不开心负有责任，这可能会让他们感到沮丧、焦虑甚至抑郁。 好消息是，研究一再表明，父母积极而相互尊重地修复冲突，对那些长着大耳朵的小人儿最有好处。 当孩子看到我们做父母的解决了彼此之间的分歧，看到我们在对自己的幸福快乐负责时，他们也会学到这个将使他们受益终生的技能。