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赵姑娘总能守住她的原则，不管什么类型的朋友，她的态度都是一样的：“不越界，我们就愉快地玩耍；越界了，我管你是谁。”
有个多年没联系的同学突然找赵姑娘闲聊，绕了好大一个圈子才开口借钱，说要买房子。对方先是声泪俱下地讲述了家庭的艰难，然后描述了和男朋友一起买房的难处，最后又说起了自己当下的诸多不如意。
赵姑娘回复道：“不好意思，我早就跟自己定了原则，除非是救命，否则绝不和人发生任何金钱联系。”
对方显然没料到她会这么说，支支吾吾了好一会儿才挂断电话，然后就在朋友圈里写道：“什么人啊，怎么就那么冷血呢？怎么就不能善解人意一点儿呢？”
赵姑娘也不含糊，直接评论道：“‘善解人意’是什么意思？是要我违背自己的原则，让你满意吗？”
被人贬低的时候，能反驳就别给脸；不想吃亏的时候，能拒绝就都避免。你只需记住，那些因为你设定的边界而对你感到失望或生气的人，多数是那些没有从你设立的边界中占到便宜的人。
这些人的边界感很模糊，他们或是给你平添烦恼，或是让你尴尬地下不来台。
比如问不合时宜的问题：“你每个月赚多少钱？”“你怎么还不结婚？”“你的偶像居然是他啊，你不觉得他长得很丑吗？”
比如提没有分寸的请求：“你帮我一下呗，我今天有事要着急走！”“你帮我‘砍一刀’。”“你就帮我一下。”当然了，你要是拒绝了，他们就像是受了天大的委屈似的：“哎呀，这么点儿小忙都不帮，你还是不是朋友呀！”
这些人的策略无非是：揣着私心指责你“为什么不能大度一点儿”，装着糊涂抨击你“有什么好委屈的”，以及站在他们的立场上指责你“为什么不能迁就一下别人”。
这种人给人的感觉是，时间是有汇率的，他们的时间无比珍贵，别人的时间都不值钱。
怕就怕，你为了避免尴尬，为了回避冲突，为了所谓的面子，选择了妥协和退让；你不懂拒绝，不敢反驳，总觉得别人的要求比自己的事情更紧迫，总认为别人的看法比自己的感受更重要。你认为拒绝别人的要求是难为情的，所以承担了很多不属于你的工作、责任和压力，疲惫不堪地为了一些无关紧要的人耗费精力。
以至于你常常很困惑：“为什么自己一直与人为善、热心助人，但社交生活却还是一团糟呢？为什么自己对某些人明明很热心，但这些人还是让自己不舒服呢？”
答案是，你总是试图表现你并不具备的优良品质，总是牺牲你并不宽裕的精力，以此来掩盖你的良心脆弱，却忘了人与人之间最舒服的关系，并非不分你我，而是熟不逾矩。
如果别人的冒犯，你都忍了；如果别人提的无理要求，你都接受了，那么你的“好委屈”和“烦死了”都是活该。就别再问“我这么实在的人，总吃亏怎么办”，你做了那么多违背自己内心的事，已经不实在了。
我的建议是，违心的事情少将就，拧巴的关系别强留，遇到讨厌鬼要及时抽身，遇到烦人精要及时止损。
成年人最快乐的事情就是还拥有“被讨厌的勇气”和“做自己的底气”：你不喜欢就不喜欢呗，既然我会在你面前做“我自己喜欢但你不喜欢”的事情，那极大概率是“我也不喜欢你啊”。晓得了不？
有的人，你靠近他会觉得是自己在沾光，哪怕是见面打了个招呼，他的气场也会让你觉得灵魂充满了喜悦和力量；而有的人，你靠近他就是一场精神损耗，哪怕是他给你安慰、为你加油，你也会觉得浑身无力。
Z小姐就属于后者。你要是跟她诉苦，她的每一句话、每一个表情，甚至包括停顿和标点符号都像是在反问你：“这点儿小事有什么大不了的？”
你在朋友圈里说“害怕考驾照”，她就留言道：“不就是打方向盘吗，世界上还有比这更容易的事？”
你跟同事抱怨工作的难处，她就会插进来说：“这点儿苦你就受不了啦？以后让你加班、对客户点头哈腰，你哭都哭不出来。”说完还会再补一刀，“我看你也不忙啊。”
你跟男朋友吵架了，气得直抹眼泪，她却说：“没结婚之前的吵架都是过家家。”说完还会语重心长地加一句，“哎，你还是年轻，经历得太少了。”
你近期感觉压力山大，就表现得有点儿气压低。她就会没头没尾地评价说：“你这就是富贵病，纯粹是闲的，要真忙起来，看你还有没有时间去想这些乱七八糟的东西。”
乍一听，好像句句在理；但细一品，却发现句句都让人想把她的嘴巴撕成拖把碎布。
难怪有人在群里直接问她：“你信不信，我一拖鞋能把你的医保卡扇欠费？”
成年人的边界感是一种点到为止的默契。如果我说我在忙，你就不要多问“忙什么”；如果我说我在吃饭，你就不要追问“跟谁吃饭”。要是能说，我早就说了；又或许不是不能说，是不想说；又或许不是不想说，是不想跟你说。
一个没有边界感的人就像是一个移动的灾难，无论表现得有多睿智都是个笨蛋，无论活到多大岁数都是个巨婴。
所以，不管是家人、恋人还是朋友、同事，都要注意彼此之间的边界感。
家庭里的边界感是什么呢？
就是你第一次乱翻不属于你的东西时，你会受到很严厉的批评。与此同时，别人也绝不会乱翻你的东西，就算是父母帮你打扫房间，也会提前征询你的意见。
每个年轻人都反感那种没有边界感的亲戚或者访客，反感家长要求的强迫式的打招呼或者当众表演；反感没那么熟悉的人打探自己的隐私（我有没有对象，关你什么事），反感未经允许就进入自己的私人领地（是的，随便看看也不行），反感关系没那么到位的人强加给自己的莫须有的评价（我用不着你为了我好）……
爱情里的边界感是什么呢？
就是即使双方怀揣十足的真诚，也能顾及对方的感受，不刻意强调忠诚，不过度强调责任，而是很明白：自己与其他异性的分寸感，就是另一半的安全感。
就是双方既能彼此惦记，也能留足距离，给男性以冷却的空间，给女性以聆听的耳朵。
友情里的边界感是什么样子呢？
就是我知道你笑容背后的悲伤，明白你怒火里隐藏的善良，了解你沉默下来的原因，我会陪着你，但我没办法保佑你。
在我面前，你可以像个泼妇一样骂人，可以像个疯子一样抱怨，可以像个小朋友一样哭出声来，也可以安心地睡一觉，但你不能指望我能救你。
我绝不逼你说你不愿意讲的那部分，也绝不会给出无须由我担责的烂建议，我就是在你旁边陪着你，至于你要做什么，悉听尊便。
职场中的边界感是什么？
就是身居高位也不咄咄逼人，心里不爽也不过度倾诉，一时风光也不故意炫耀，流言四起也不打听隐私。
就是你的事情归你，我的事归我，至于奖金为什么这样分，那个人凭什么升职，某某为什么那么讨人厌，别人的事情你去问别人，领导决定的事你去请示领导。
至于某些人最喜欢用的那句“你知道吗？”，说实在的，我一点儿都不想知道。
我所理解的“边界感”就是，和前辈、领导亲密无间，倾听但不唯命是从；和晚辈、下属亦师亦友，关爱但不越俎代庖；和家人、合作伙伴唇齿相依，紧密但不混淆公私；和朋友、恋人肝胆相照，理解但不越雷池半步。
哦，对了，还有一类人，你也要特别小心。
比如另一半没给你买礼物，他就劝你分手；领导和你的意见不一样，他就劝你辞职；和朋友有点儿矛盾，他就劝你绝交……这类人最擅长的事情就是毁掉一段关系，而不是帮你解决问题。可你别忘了，他并不需要对后果负责，所以一定要小心甚至远离这类人。做一桌子菜很不容易的，但把桌子掀翻很简单。
再讲三个有意思的小故事。
第一个故事发生在武则天当政期间。武则天曾下令禁止屠杀牲畜，其间，有个叫张德的官员喜得贵子，就杀了几只羊宴请亲友。然而在宴席上，有个叫杜肃的客人偷偷藏了一块羊肉，第二天向武则天告发了张德。
大殿之上，武则天特别淡定，首先恭喜了张德，当张德叩谢的时候，她又补了一句：“听说你的宴席上有肉？”张德吓得跪地求饶，然后武则天拿出了那块肉，并且把杜肃的折子公之于众。
武则天对张德说：“我虽然下令禁止屠宰，但是喜事不在禁令之内，你以后宴请朋友，一定要认真挑选。”
第二个故事发生在我大学毕业那年。刚进一家新公司的我认识了一个高高瘦瘦的男生，因为我们年纪相仿，而且他特别热情且健谈，对于我这个刚到陌生的公司且不善言谈的人来说，当时觉得特别幸运，感觉自己一下子遇到了知音。
当时的我们无话不谈，大到人生抱负，小到对公司领导的意见、对某某同事的看法，当我天真地把自己的内心话和盘托出之后，才后知后觉地发现：我不太喜欢的人越来越不喜欢我了，而他却和那些人打成了一片。
我这才意识到，他的热情和健谈就像鱼饵，而我就是那条蠢鱼。
第三个故事是一位读者的倾诉，暂且称她为Q姑娘。
Q姑娘是一家培训机构的老师，办公室里除了她之外，还有两男一女。有一天，女老师的手机响了，但人没在，一个男老师就怂恿Q姑娘去接一下，还说万一有什么急事呢。
Q姑娘犹疑了一下，还是去接了。结果刚接通，那个女老师就进来了，看见Q姑娘拿着自己的手机，女老师瞬间就炸了，对Q姑娘一通劈头盖脸地臭骂。
Q姑娘急得不知道如何解释，转身望向刚才怂恿她接电话的男老师，结果人家淡定地刷着视频，这一切好像全然与他无关。
这些人品拙劣的家伙提醒了我们：不能什么话都跟别人讲，你说的是心里话，别人听的可能是笑话；也不能什么事情都“照办”，你以为是助人为乐，当事人却感到了冒犯。
你大可不必因此去怀疑自己的善良和真诚，善良和真诚永远都没有错，错的只是没有分清对象，所以你该反省的只是自己看人的眼光。
我的建议是，不要勉强自己跟志不同、道不合的人合得来，不管是阳关道，还是独木桥，狭路相逢了，客客气气地让过去就好了。就好比说，我喜欢臭豆腐，你喜欢喷香水，我们就互相离远点儿，谁也别熏着谁。
需要特别提醒一下：当你的朋友愿意在你面前展现他的疲惫和游离时，请首先将这种情况视为“信任自己”，而不是视为“怠慢”或者“没教养”。
与此同时，不要抱着“一段关系必须像游轮一样豪华且稳固”，到了一定的年纪，你就应该知道，泰坦尼克号也是会沉没的。
设立边界之所以难，是因为说“OK”会获得“回报”，比如一个微笑，一句谢谢，一个承诺。
而说“NO”则会遭到“惩罚”，比如看见对方因为失望而皱眉，因为被拒绝了而翻白眼，因为愿望落空而显得“很受伤”。
那么，我们该如何优雅地建立自己的边界呢？
第一，你要把自己的感受放在首位。
在任何一段关系中，都要优先考虑“我愿不愿意，我喜不喜欢，我开不开心”。这听起来很自私，但是，人只有把自己的情绪伺候好了，才会有积极的态度去向这个世界传达善意，才能更好地扮演爸爸、妈妈、丈夫、妻子、朋友、同事、子女等各式各样的角色。
所以，如果你感到为难或者觉得被冒犯了，就要坦然地告知对方：“不行，不可以，我不想。”
在某些场合，针对某些人，“我不想”是可以作为拒绝别人的理由的，而且是非常正当且有力量的理由。
第二，别拿自己不当外人。
无论是对父母、朋友还是伴侣，都要有分寸。
你爸爸把信用卡给了你，让你随便花，你想买什么东西之前都应该告诉他一声。
你妈妈换了个新发型，你觉得不是很好看，但她显然很开心，那么你就不该实话实说。
闺密跟你吐槽了她的对象，你陪着她，听她说就够了。如果你激动地劝她“分手吧”，结果第二天人家甜甜蜜蜜地约会，而你却里外不是人。
第三，尝试说“不”。
不敢正面抗争，不能一下子做到棱角分明，那就一点点地把边界建起来，就像是修筑万里长城，一有机会，你就应该码一块砖头上去。
比如别人提了两个要求，你只答应其中的一个；别人问了两个烦人的问题，你只回答其中的一个；别人跟你借1000元，你只借500元。
第四，不要因为“显得不够善良”就勉为其难地“助人为乐”。
助人需要遵循三大前提：
一、帮助别人是你发自内心的，同时是别人明确提出了请求，不要把“不被要求的慷慨”视为伟大。
二、帮助别人是基于你自身的能力、精力和时间都有富余，如果对方的要求超出了你的能力范围，你就应该坦诚地拒绝。
三、不能破坏自己的原则。千万不要为了一颗“圣母心”就盲目地想要“普度众生”，因为所有的恶果都得由你自行承担。
我不是让你不讲人情，也不是教你自私，而是希望你明白：人在得寸进尺这件事上，总是能够超常发挥。所以要保持棱角，要在虎狼之间随意切换。
当你能做到毫不犹豫地拒绝别人却不心生内疚的时候，就是你快意人生的开始。
最后，望周知：
1.我脾气好，不等于我没脾气。
2.我脾气不好，不等于我人品有问题。
3.我表面上大大咧咧的，不等于我不记仇。
4.我有密集恐惧症，不能接近心眼多的人，如果你觉得我在疏远你，你的感觉很对。
5.成年人之间该有的默契是，“我没说同意”，就等于“我不同意”。