下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
外界的声音只是参考，你不开心就不参考。与其战战兢兢地活在别人的评价里，不如无视、拉黑或者㨃回去。就算因此而被某个人讨厌、被某个小圈子排挤、被贴上“不好惹”的标签，也没什么，世界不仅不会因此而变得糟糕，反而会更加清爽和明媚。
如果有人对你说：“你知道别人是怎么在背后说你的吗？”
不妨酷酷地回一句：“我不需要知道，他们不重要。”
如果有人对你说：“我不喜欢你。”不妨“谦卑”地回应：“如果我的性格或者处事原则让你不爽了，那么我在这里由衷地对你说一句，你能把我怎么样呢？”
写稿到半夜，看见陆姑娘发了一个朋友圈：“文凭输了，家境输了，颜值输了，只剩下卑微的三观、一文不值的自尊心和一本正经的道德底线。”再刷新，那条朋友圈不见了。
我问她怎么了，她给我讲了一个很让人无语的事。由于同事的拖延，导致陆姑娘本该今天处理并上交的材料不得不延迟到后天，所以陆姑娘必须去跟领导解释一下。
她纠结了好半天，因为跟领导说真话，肯定会让那个同事挨批评，可如果不解释，那么这份责任就得自己承担。思来想去，她还是怯生生地找领导了，没多久，那个同事径直走到她面前，把一摞文件当众砸在她的桌子上。
她想解释，但全程语塞，憋红了脸站在工位上，就像一位初次登台的脱口秀演员，好半天也讲不出一句俏皮话。
她说：“我提醒了她好多次，可她根本不当一回事，有空跟人闲聊八卦，却没空做点儿正事。这明明都是她自己的问题，她怎么一点儿不知道反思，反倒全都怪罪到我身上呢？”
我回复道：“因为坏人的心理素质永远比好人强大。比拼道德底线，好人经常会输给坏人，就像是比拼味道的浓郁程度，香水永远干不过韭菜盒子。”
成年人的世界有很多的无奈：自私的人很少自卑，无知的人很少敬畏，招人烦的人很少不开心，反倒是守规则的人更容易被冒犯，懂事的人更容易被亏待，满心是歉意的人更容易遍体鳞伤。
面对别人的非议与批评，你永远都有两种选择，一种叫“自甘堕落”，一种叫“心态超好”。
我所谓的“自甘堕落”，不是指多看几个视频，多喝几杯碳酸饮料，而是整天都在想方设法地吸引别人、讨好别人，纠结于该如何解释自己，如何让人喜欢、满意和关注。
而我所谓的“心态超好”，就是别人笑你太疯癫，你就笑别人：“哎哟，这都被你看出来了。”
事实上，那些你不解释清楚就无法理解你的人，多数也是你解释了半天也不会理解你的人。因为理解你的人不需要你的解释，讨厌你的人也不会因为你的三言两语就转变对你的看法，甚至在某些人看来，你卖力解释自己的样子就像一个犯人在开脱罪名。
那么，怎样才能不在意别人的看法呢？
首先，你要学会给不同的人打分。
给某某打10分，意味着你特别在乎他，他的评价就像圣旨，他说什么，你都愿意跪着接旨。
给某某打1分，意味着他在你的世界里无足轻重，他的评价就像厕纸，他说什么，你都可以直接扔了。
当你给所谓的“别人”打完分，你就会发现，虽然身边人潮汹涌，但真正重要的人寥寥无几。
其次是“别太自恋”。
很多时候，你觉得别人对你有看法，是因为你一直在盯着别人，因为你对别人也有看法。
穿上了新衣服，你就觉得全世界的人们都在看你。抱歉，没有人在看你！
心仪的某某与你对视时微微一笑，你就觉得他对你有意思了。抱歉，人家只是礼貌而已。
领导在会上夸了你几句，你就觉得大家都对你另眼相看了。抱歉，散会了，大家就都忘了。
你可以在意别人的感受，但不用在意别人的看法。
别人的评价都是注解，你自己才是原文。你既不可能、也没必要对每个人都笑脸相迎。就算你知道有人不喜欢自己，但这并不会影响你做自己。因为成为自己并不需要打败谁、吵赢谁，也无须全人类来投票同意。
你不能因为这个世界有人跟你“道不同”，就不好好走自己的路；你不能因为有人暂时挡了一下你的路，就认为自己无路可走了。因为没有人能够用负面的评价伤害到你。真正让你犹豫的从来不是别人的质疑，而是你自身的不坚定；真正让你痛苦的从来不是别人的嘴巴，而是你自己的介意。
如果你早日认清别人在自己的世界里没那么重要，你会轻松很多；如果你早点认清自己在别人心中没那么重要，你会快乐很多。
换言之，对喜欢的人和事不遗余力，是我们需要不断学习的快乐秘籍；对讨厌的人和事露出微笑，也是我们必须要熟练掌握的生存技巧。
成熟的标志就是，不需要靠别人的巴结来获得优越感，不需要靠别人的认同来获得价值感，不需要靠别人的表扬来获得存在感，而是允许自己被否定、被批评，但心里明白这并不能说明什么，这只是别人的个人判断，自己无须认同。
爱因斯坦经常穿一件破大衣出门，朋友看不过去了，就对他说：“你穿得太不体面了，会让人笑话的。”
他无所谓地说：“那又怎样？反正别人都不认识我。”
后来，他的“相对论”震惊世界，但他还是穿着破大衣出门。朋友又劝他：“你现在是个大人物了，穿得那么不体面，会让人笑话的。”
他依然无所谓地说：“那又怎样？反正别人都认识我了。”
面对外界的评价，你反问一句“那又怎样？”，马上就能变得理直气壮。
你觉得我善良、优秀、好看，那又怎样？我又不依赖你的认可而活。
你觉得我狭隘、无能、讨厌，那又怎样？我爱的人依然很爱我。
你说我无礼、强势、自私，那又怎样？我根本就没想过要获得你的好感。
你觉得我的判断不对、选择不好，那又怎样？我活得无比充实，而且幸福。
你要快乐，不必正常；圈子不同，不必强融；三观不合，别瞎凑合。
那么你呢？
被当众叫起来发言时，总是战战兢兢的：“我会不会表现得很差？会不会被大家看不起？”
和朋友聊天时，不小心讲错了一句话，心里一直打鼓：“完了完了，她会不会生我的气啊？”
被领导安排了一个重要的任务，一直在心里反复纠结：“万一搞砸了怎么办？”
手头上还有事情要做，拒绝了帮某个人的忙，就一直担心：“他会不会觉得我很自私？”
看见某个人今天的心情不太晴朗，你就往自己身上找原因：“不会是因为我三天前说错的那句话吧？完了完了。”
晚上睡觉之前，想起白天有个同事帮自己打印了文件，而你却忘了说谢谢，然后辗转反侧：“她会不会觉得我是个没礼貌的人？”
你觉得某件衣服很漂亮，但有人说另一件更适合你，你就会违心地买下那一件。
你精心打扮了一番，想发个美美的自拍照，但身边的人说你的自拍照不好看，刚想点“发送”的手就默默缩了回去。
你遇到不开心的事情，想发个朋友圈记录一下，但又担心别人觉得自己是小题大做，于是把敲了好久的文字、修了好久的配图都删了。
你像个内心戏十足的蹩脚演员，无时无刻不在心里猜疑：
“我说话的时候，领导转过头去看别处了，是不是对我不感兴趣？我是不是说错了哪句话？”
“我提这个要求会不会太过分了？我说出来他们会怎么看我？肯定会觉得我很小家子气吧？”
“他们那样的眼神，是不是在评价我？他们在说我什么？是不是我那天关门的时候吵着大家了？”
我想提醒你两点：
一、这个世界是没办法被讨好的。你待人温柔，会被说成“太装了”；你为人正直，会被说成“太轴了”；你活泼开朗，会被说成“太不正经”；你安静地努力，会被说成“太清高了”，不如就真实地做你自己，然后坦然承担因此所需的代价。
二、你想做的事，你想穿的衣服，你想看的电影，你想发的朋友圈，都是很正常、很普通的事情，它们既不是国际维和，也不是航天器登月，它们既不用联合国开会投票表决，也不会影响人类文明的发展进程。它只是你喜欢、你享受、你想试试的事情而已。成与不成，好与不好，都是你的事，都由你自己负责，对他人没有多大的影响。
别人说得再好听，也不过是像买跑车的时候商家赠送的五块钱优惠券，有什么用？
别人说得再难听，也不过是像讲价的时候卖家不肯便宜的那三毛钱，又能怎样？
不要为教条所限，不要活在别人的观念里，不要被别人的意见左右了自己内心的声音。一旦你违背了自己的意愿，那么后来发生的事情都像是惩罚。
你有没有听到过这样的论调：“第一次来这么奢华的地方，你不要表现得大惊小怪的，不然别人会看不起你的。”“你这么有钱，才捐这么点儿？你就不担心别人笑话吗？”“你老老实实地嫁人不好吗？都三十好几的人了，这不是成心让别人看笑话吗？”
这些所谓的“别人的看法”，不过是他本人对你的看法。他只是想营造一种“大家都这样，就你是个异类”的气氛，以此来胁迫你就范。
那么，人会在什么情况下真的做到“不在乎别人的看法”呢？
就是当你意识到“别人对自己的看法，本质上取决于自身的实力”的时候。
就是当你发现“别人评价的好坏并不代表对错，仅仅只代表他们的利益是否受损”的时候。
就是当你明白“绝大多数的‘别人’，这辈子与你只有数面之缘”的时候。
不要试着取悦别人，取悦的收益极低。
你因为戴着面具吸引来的友情或者好感，也会因为被人觉得不真实而慢慢远离你。
你因为讨好别人而获得的认可或者赞美，也会因为你不得不为此疲于奔命而让你不得安宁。
你因为渴求他人的好感而强行给出的“关心”或者“帮助”，也会因为让人觉得窒息而想逃离你。
到最后，去讨好别人的是你，辛苦的是你，被嫌弃的还是你。
你不必非得让那些不喜欢你的人都喜欢你，而是要让那些喜欢你的人觉得自己真有眼光。毕竟人和人是不一样的，喜好不一样，厌恶不一样，痒痒肉也不一样。
做人的最高成就，就是充分地成为自己；人生的最大成功，就是用自己喜欢的方式过一生。
当你开始真正地做自己，你会从自我怀疑转向喜欢自己，从渴望被关注转向好好走自己的路。你会更关注“我想要什么”“我喜欢什么”“我该做什么”“我能做什么”和“我在做什么”，而不再是关注昨日的懊悔、明日的担忧、他人的悲喜和外界的意见。
所以，悄悄去努力吧，一旦你真的变厉害了，你就会看淡很多是非，你记住的都是别人对你的好，哪怕是当年让你大哭一场的人，现在也能坐下来一起喝一杯。
最后，读一首《当世界年纪还小的时候》里的小诗吧：
“洋葱、萝卜和番茄不相信世界上有南瓜这个东西，它们以为那只是空想。南瓜默默不说话，它只是继续成长。”