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外界的声音只是参考，你不开心就不参考。与其战战兢兢地活在别人的评价里，不如无视、拉黑或者㨃回去。就算因此而被某个人讨厌、被某个小圈子排挤、被贴上“不好惹”的标签，也没什么，世界不仅不会因此而变得糟糕，反而会更加清爽和明媚。
如果有人对你说：“你知道别人是怎么在背后说你的吗？”
不妨酷酷地回一句：“我不需要知道，他们不重要。”
如果有人对你说：“我不喜欢你。”不妨“谦卑”地回应：“如果我的性格或者处事原则让你不爽了，那么我在这里由衷地对你说一句，你能把我怎么样呢？”
写稿到半夜，看见陆姑娘发了一个朋友圈：“文凭输了，家境输了，颜值输了，只剩下卑微的三观、一文不值的自尊心和一本正经的道德底线。”再刷新，那条朋友圈不见了。
我问她怎么了，她给我讲了一个很让人无语的事。由于同事的拖延，导致陆姑娘本该今天处理并上交的材料不得不延迟到后天，所以陆姑娘必须去跟领导解释一下。
她纠结了好半天，因为跟领导说真话，肯定会让那个同事挨批评，可如果不解释，那么这份责任就得自己承担。思来想去，她还是怯生生地找领导了，没多久，那个同事径直走到她面前，把一摞文件当众砸在她的桌子上。
她想解释，但全程语塞，憋红了脸站在工位上，就像一位初次登台的脱口秀演员，好半天也讲不出一句俏皮话。
她说：“我提醒了她好多次，可她根本不当一回事，有空跟人闲聊八卦，却没空做点儿正事。这明明都是她自己的问题，她怎么一点儿不知道反思，反倒全都怪罪到我身上呢？”
我回复道：“因为坏人的心理素质永远比好人强大。比拼道德底线，好人经常会输给坏人，就像是比拼味道的浓郁程度，香水永远干不过韭菜盒子。”
成年人的世界有很多的无奈：自私的人很少自卑，无知的人很少敬畏，招人烦的人很少不开心，反倒是守规则的人更容易被冒犯，懂事的人更容易被亏待，满心是歉意的人更容易遍体鳞伤。
面对别人的非议与批评，你永远都有两种选择，一种叫“自甘堕落”，一种叫“心态超好”。
我所谓的“自甘堕落”，不是指多看几个视频，多喝几杯碳酸饮料，而是整天都在想方设法地吸引别人、讨好别人，纠结于该如何解释自己，如何让人喜欢、满意和关注。
而我所谓的“心态超好”，就是别人笑你太疯癫，你就笑别人：“哎哟，这都被你看出来了。”
事实上，那些你不解释清楚就无法理解你的人，多数也是你解释了半天也不会理解你的人。因为理解你的人不需要你的解释，讨厌你的人也不会因为你的三言两语就转变对你的看法，甚至在某些人看来，你卖力解释自己的样子就像一个犯人在开脱罪名。
那么，怎样才能不在意别人的看法呢？
首先，你要学会给不同的人打分。
给某某打10分，意味着你特别在乎他，他的评价就像圣旨，他说什么，你都愿意跪着接旨。
给某某打1分，意味着他在你的世界里无足轻重，他的评价就像厕纸，他说什么，你都可以直接扔了。
当你给所谓的“别人”打完分，你就会发现，虽然身边人潮汹涌，但真正重要的人寥寥无几。
其次是“别太自恋”。
很多时候，你觉得别人对你有看法，是因为你一直在盯着别人，因为你对别人也有看法。
穿上了新衣服，你就觉得全世界的人们都在看你。抱歉，没有人在看你！
心仪的某某与你对视时微微一笑，你就觉得他对你有意思了。抱歉，人家只是礼貌而已。
领导在会上夸了你几句，你就觉得大家都对你另眼相看了。抱歉，散会了，大家就都忘了。
你可以在意别人的感受，但不用在意别人的看法。
别人的评价都是注解，你自己才是原文。你既不可能、也没必要对每个人都笑脸相迎。就算你知道有人不喜欢自己，但这并不会影响你做自己。因为成为自己并不需要打败谁、吵赢谁，也无须全人类来投票同意。
你不能因为这个世界有人跟你“道不同”，就不好好走自己的路；你不能因为有人暂时挡了一下你的路，就认为自己无路可走了。因为没有人能够用负面的评价伤害到你。真正让你犹豫的从来不是别人的质疑，而是你自身的不坚定；真正让你痛苦的从来不是别人的嘴巴，而是你自己的介意。
如果你早日认清别人在自己的世界里没那么重要，你会轻松很多；如果你早点认清自己在别人心中没那么重要，你会快乐很多。
换言之，对喜欢的人和事不遗余力，是我们需要不断学习的快乐秘籍；对讨厌的人和事露出微笑，也是我们必须要熟练掌握的生存技巧。
成熟的标志就是，不需要靠别人的巴结来获得优越感，不需要靠别人的认同来获得价值感，不需要靠别人的表扬来获得存在感，而是允许自己被否定、被批评，但心里明白这并不能说明什么，这只是别人的个人判断，自己无须认同。
爱因斯坦经常穿一件破大衣出门，朋友看不过去了，就对他说：“你穿得太不体面了，会让人笑话的。”
他无所谓地说：“那又怎样？反正别人都不认识我。”
后来，他的“相对论”震惊世界，但他还是穿着破大衣出门。朋友又劝他：“你现在是个大人物了，穿得那么不体面，会让人笑话的。”
他依然无所谓地说：“那又怎样？反正别人都认识我了。”
面对外界的评价，你反问一句“那又怎样？”，马上就能变得理直气壮。
你觉得我善良、优秀、好看，那又怎样？我又不依赖你的认可而活。
你觉得我狭隘、无能、讨厌，那又怎样？我爱的人依然很爱我。
你说我无礼、强势、自私，那又怎样？我根本就没想过要获得你的好感。
你觉得我的判断不对、选择不好，那又怎样？我活得无比充实，而且幸福。
你要快乐，不必正常；圈子不同，不必强融；三观不合，别瞎凑合。
那么你呢？
被当众叫起来发言时，总是战战兢兢的：“我会不会表现得很差？会不会被大家看不起？”
和朋友聊天时，不小心讲错了一句话，心里一直打鼓：“完了完了，她会不会生我的气啊？”
被领导安排了一个重要的任务，一直在心里反复纠结：“万一搞砸了怎么办？”
手头上还有事情要做，拒绝了帮某个人的忙，就一直担心：“他会不会觉得我很自私？”
看见某个人今天的心情不太晴朗，你就往自己身上找原因：“不会是因为我三天前说错的那句话吧？完了完了。”
晚上睡觉之前，想起白天有个同事帮自己打印了文件，而你却忘了说谢谢，然后辗转反侧：“她会不会觉得我是个没礼貌的人？”
你觉得某件衣服很漂亮，但有人说另一件更适合你，你就会违心地买下那一件。
你精心打扮了一番，想发个美美的自拍照，但身边的人说你的自拍照不好看，刚想点“发送”的手就默默缩了回去。
你遇到不开心的事情，想发个朋友圈记录一下，但又担心别人觉得自己是小题大做，于是把敲了好久的文字、修了好久的配图都删了。
你像个内心戏十足的蹩脚演员，无时无刻不在心里猜疑：
“我说话的时候，领导转过头去看别处了，是不是对我不感兴趣？我是不是说错了哪句话？”
“我提这个要求会不会太过分了？我说出来他们会怎么看我？肯定会觉得我很小家子气吧？”
“他们那样的眼神，是不是在评价我？他们在说我什么？是不是我那天关门的时候吵着大家了？”
我想提醒你两点：
一、这个世界是没办法被讨好的。你待人温柔，会被说成“太装了”；你为人正直，会被说成“太轴了”；你活泼开朗，会被说成“太不正经”；你安静地努力，会被说成“太清高了”，不如就真实地做你自己，然后坦然承担因此所需的代价。
二、你想做的事，你想穿的衣服，你想看的电影，你想发的朋友圈，都是很正常、很普通的事情，它们既不是国际维和，也不是航天器登月，它们既不用联合国开会投票表决，也不会影响人类文明的发展进程。它只是你喜欢、你享受、你想试试的事情而已。成与不成，好与不好，都是你的事，都由你自己负责，对他人没有多大的影响。
别人说得再好听，也不过是像买跑车的时候商家赠送的五块钱优惠券，有什么用？
别人说得再难听，也不过是像讲价的时候卖家不肯便宜的那三毛钱，又能怎样？
不要为教条所限，不要活在别人的观念里，不要被别人的意见左右了自己内心的声音。一旦你违背了自己的意愿，那么后来发生的事情都像是惩罚。
你有没有听到过这样的论调：“第一次来这么奢华的地方，你不要表现得大惊小怪的，不然别人会看不起你的。”“你这么有钱，才捐这么点儿？你就不担心别人笑话吗？”“你老老实实地嫁人不好吗？都三十好几的人了，这不是成心让别人看笑话吗？”
这些所谓的“别人的看法”，不过是他本人对你的看法。他只是想营造一种“大家都这样，就你是个异类”的气氛，以此来胁迫你就范。
那么，人会在什么情况下真的做到“不在乎别人的看法”呢？
就是当你意识到“别人对自己的看法，本质上取决于自身的实力”的时候。
就是当你发现“别人评价的好坏并不代表对错，仅仅只代表他们的利益是否受损”的时候。
就是当你明白“绝大多数的‘别人’，这辈子与你只有数面之缘”的时候。
不要试着取悦别人，取悦的收益极低。
你因为戴着面具吸引来的友情或者好感，也会因为被人觉得不真实而慢慢远离你。
你因为讨好别人而获得的认可或者赞美，也会因为你不得不为此疲于奔命而让你不得安宁。
你因为渴求他人的好感而强行给出的“关心”或者“帮助”，也会因为让人觉得窒息而想逃离你。
到最后，去讨好别人的是你，辛苦的是你，被嫌弃的还是你。
你不必非得让那些不喜欢你的人都喜欢你，而是要让那些喜欢你的人觉得自己真有眼光。毕竟人和人是不一样的，喜好不一样，厌恶不一样，痒痒肉也不一样。
做人的最高成就，就是充分地成为自己；人生的最大成功，就是用自己喜欢的方式过一生。
当你开始真正地做自己，你会从自我怀疑转向喜欢自己，从渴望被关注转向好好走自己的路。你会更关注“我想要什么”“我喜欢什么”“我该做什么”“我能做什么”和“我在做什么”，而不再是关注昨日的懊悔、明日的担忧、他人的悲喜和外界的意见。
所以，悄悄去努力吧，一旦你真的变厉害了，你就会看淡很多是非，你记住的都是别人对你的好，哪怕是当年让你大哭一场的人，现在也能坐下来一起喝一杯。
最后，读一首《当世界年纪还小的时候》里的小诗吧：
“洋葱、萝卜和番茄不相信世界上有南瓜这个东西，它们以为那只是空想。南瓜默默不说话，它只是继续成长。”
赵姑娘总能守住她的原则，不管什么类型的朋友，她的态度都是一样的：“不越界，我们就愉快地玩耍；越界了，我管你是谁。”
有个多年没联系的同学突然找赵姑娘闲聊，绕了好大一个圈子才开口借钱，说要买房子。对方先是声泪俱下地讲述了家庭的艰难，然后描述了和男朋友一起买房的难处，最后又说起了自己当下的诸多不如意。
赵姑娘回复道：“不好意思，我早就跟自己定了原则，除非是救命，否则绝不和人发生任何金钱联系。”
对方显然没料到她会这么说，支支吾吾了好一会儿才挂断电话，然后就在朋友圈里写道：“什么人啊，怎么就那么冷血呢？怎么就不能善解人意一点儿呢？”
赵姑娘也不含糊，直接评论道：“‘善解人意’是什么意思？是要我违背自己的原则，让你满意吗？”
被人贬低的时候，能反驳就别给脸；不想吃亏的时候，能拒绝就都避免。你只需记住，那些因为你设定的边界而对你感到失望或生气的人，多数是那些没有从你设立的边界中占到便宜的人。
这些人的边界感很模糊，他们或是给你平添烦恼，或是让你尴尬地下不来台。
比如问不合时宜的问题：“你每个月赚多少钱？”“你怎么还不结婚？”“你的偶像居然是他啊，你不觉得他长得很丑吗？”
比如提没有分寸的请求：“你帮我一下呗，我今天有事要着急走！”“你帮我‘砍一刀’。”“你就帮我一下。”当然了，你要是拒绝了，他们就像是受了天大的委屈似的：“哎呀，这么点儿小忙都不帮，你还是不是朋友呀！”
这些人的策略无非是：揣着私心指责你“为什么不能大度一点儿”，装着糊涂抨击你“有什么好委屈的”，以及站在他们的立场上指责你“为什么不能迁就一下别人”。
这种人给人的感觉是，时间是有汇率的，他们的时间无比珍贵，别人的时间都不值钱。
怕就怕，你为了避免尴尬，为了回避冲突，为了所谓的面子，选择了妥协和退让；你不懂拒绝，不敢反驳，总觉得别人的要求比自己的事情更紧迫，总认为别人的看法比自己的感受更重要。你认为拒绝别人的要求是难为情的，所以承担了很多不属于你的工作、责任和压力，疲惫不堪地为了一些无关紧要的人耗费精力。
以至于你常常很困惑：“为什么自己一直与人为善、热心助人，但社交生活却还是一团糟呢？为什么自己对某些人明明很热心，但这些人还是让自己不舒服呢？”
答案是，你总是试图表现你并不具备的优良品质，总是牺牲你并不宽裕的精力，以此来掩盖你的良心脆弱，却忘了人与人之间最舒服的关系，并非不分你我，而是熟不逾矩。
如果别人的冒犯，你都忍了；如果别人提的无理要求，你都接受了，那么你的“好委屈”和“烦死了”都是活该。就别再问“我这么实在的人，总吃亏怎么办”，你做了那么多违背自己内心的事，已经不实在了。
我的建议是，违心的事情少将就，拧巴的关系别强留，遇到讨厌鬼要及时抽身，遇到烦人精要及时止损。
成年人最快乐的事情就是还拥有“被讨厌的勇气”和“做自己的底气”：你不喜欢就不喜欢呗，既然我会在你面前做“我自己喜欢但你不喜欢”的事情，那极大概率是“我也不喜欢你啊”。晓得了不？
有的人，你靠近他会觉得是自己在沾光，哪怕是见面打了个招呼，他的气场也会让你觉得灵魂充满了喜悦和力量；而有的人，你靠近他就是一场精神损耗，哪怕是他给你安慰、为你加油，你也会觉得浑身无力。
Z小姐就属于后者。你要是跟她诉苦，她的每一句话、每一个表情，甚至包括停顿和标点符号都像是在反问你：“这点儿小事有什么大不了的？”
你在朋友圈里说“害怕考驾照”，她就留言道：“不就是打方向盘吗，世界上还有比这更容易的事？”
你跟同事抱怨工作的难处，她就会插进来说：“这点儿苦你就受不了啦？以后让你加班、对客户点头哈腰，你哭都哭不出来。”说完还会再补一刀，“我看你也不忙啊。”
你跟男朋友吵架了，气得直抹眼泪，她却说：“没结婚之前的吵架都是过家家。”说完还会语重心长地加一句，“哎，你还是年轻，经历得太少了。”
你近期感觉压力山大，就表现得有点儿气压低。她就会没头没尾地评价说：“你这就是富贵病，纯粹是闲的，要真忙起来，看你还有没有时间去想这些乱七八糟的东西。”
乍一听，好像句句在理；但细一品，却发现句句都让人想把她的嘴巴撕成拖把碎布。
难怪有人在群里直接问她：“你信不信，我一拖鞋能把你的医保卡扇欠费？”
成年人的边界感是一种点到为止的默契。如果我说我在忙，你就不要多问“忙什么”；如果我说我在吃饭，你就不要追问“跟谁吃饭”。要是能说，我早就说了；又或许不是不能说，是不想说；又或许不是不想说，是不想跟你说。
一个没有边界感的人就像是一个移动的灾难，无论表现得有多睿智都是个笨蛋，无论活到多大岁数都是个巨婴。
所以，不管是家人、恋人还是朋友、同事，都要注意彼此之间的边界感。
家庭里的边界感是什么呢？
就是你第一次乱翻不属于你的东西时，你会受到很严厉的批评。与此同时，别人也绝不会乱翻你的东西，就算是父母帮你打扫房间，也会提前征询你的意见。
每个年轻人都反感那种没有边界感的亲戚或者访客，反感家长要求的强迫式的打招呼或者当众表演；反感没那么熟悉的人打探自己的隐私（我有没有对象，关你什么事），反感未经允许就进入自己的私人领地（是的，随便看看也不行），反感关系没那么到位的人强加给自己的莫须有的评价（我用不着你为了我好）……
爱情里的边界感是什么呢？
就是即使双方怀揣十足的真诚，也能顾及对方的感受，不刻意强调忠诚，不过度强调责任，而是很明白：自己与其他异性的分寸感，就是另一半的安全感。
就是双方既能彼此惦记，也能留足距离，给男性以冷却的空间，给女性以聆听的耳朵。
友情里的边界感是什么样子呢？
就是我知道你笑容背后的悲伤，明白你怒火里隐藏的善良，了解你沉默下来的原因，我会陪着你，但我没办法保佑你。
在我面前，你可以像个泼妇一样骂人，可以像个疯子一样抱怨，可以像个小朋友一样哭出声来，也可以安心地睡一觉，但你不能指望我能救你。
我绝不逼你说你不愿意讲的那部分，也绝不会给出无须由我担责的烂建议，我就是在你旁边陪着你，至于你要做什么，悉听尊便。
职场中的边界感是什么？
就是身居高位也不咄咄逼人，心里不爽也不过度倾诉，一时风光也不故意炫耀，流言四起也不打听隐私。
就是你的事情归你，我的事归我，至于奖金为什么这样分，那个人凭什么升职，某某为什么那么讨人厌，别人的事情你去问别人，领导决定的事你去请示领导。
至于某些人最喜欢用的那句“你知道吗？”，说实在的，我一点儿都不想知道。
我所理解的“边界感”就是，和前辈、领导亲密无间，倾听但不唯命是从；和晚辈、下属亦师亦友，关爱但不越俎代庖；和家人、合作伙伴唇齿相依，紧密但不混淆公私；和朋友、恋人肝胆相照，理解但不越雷池半步。
哦，对了，还有一类人，你也要特别小心。
比如另一半没给你买礼物，他就劝你分手；领导和你的意见不一样，他就劝你辞职；和朋友有点儿矛盾，他就劝你绝交……这类人最擅长的事情就是毁掉一段关系，而不是帮你解决问题。可你别忘了，他并不需要对后果负责，所以一定要小心甚至远离这类人。做一桌子菜很不容易的，但把桌子掀翻很简单。
再讲三个有意思的小故事。
第一个故事发生在武则天当政期间。武则天曾下令禁止屠杀牲畜，其间，有个叫张德的官员喜得贵子，就杀了几只羊宴请亲友。然而在宴席上，有个叫杜肃的客人偷偷藏了一块羊肉，第二天向武则天告发了张德。
大殿之上，武则天特别淡定，首先恭喜了张德，当张德叩谢的时候，她又补了一句：“听说你的宴席上有肉？”张德吓得跪地求饶，然后武则天拿出了那块肉，并且把杜肃的折子公之于众。
武则天对张德说：“我虽然下令禁止屠宰，但是喜事不在禁令之内，你以后宴请朋友，一定要认真挑选。”
第二个故事发生在我大学毕业那年。刚进一家新公司的我认识了一个高高瘦瘦的男生，因为我们年纪相仿，而且他特别热情且健谈，对于我这个刚到陌生的公司且不善言谈的人来说，当时觉得特别幸运，感觉自己一下子遇到了知音。
当时的我们无话不谈，大到人生抱负，小到对公司领导的意见、对某某同事的看法，当我天真地把自己的内心话和盘托出之后，才后知后觉地发现：我不太喜欢的人越来越不喜欢我了，而他却和那些人打成了一片。
我这才意识到，他的热情和健谈就像鱼饵，而我就是那条蠢鱼。
第三个故事是一位读者的倾诉，暂且称她为Q姑娘。
Q姑娘是一家培训机构的老师，办公室里除了她之外，还有两男一女。有一天，女老师的手机响了，但人没在，一个男老师就怂恿Q姑娘去接一下，还说万一有什么急事呢。
Q姑娘犹疑了一下，还是去接了。结果刚接通，那个女老师就进来了，看见Q姑娘拿着自己的手机，女老师瞬间就炸了，对Q姑娘一通劈头盖脸地臭骂。
Q姑娘急得不知道如何解释，转身望向刚才怂恿她接电话的男老师，结果人家淡定地刷着视频，这一切好像全然与他无关。
这些人品拙劣的家伙提醒了我们：不能什么话都跟别人讲，你说的是心里话，别人听的可能是笑话；也不能什么事情都“照办”，你以为是助人为乐，当事人却感到了冒犯。
你大可不必因此去怀疑自己的善良和真诚，善良和真诚永远都没有错，错的只是没有分清对象，所以你该反省的只是自己看人的眼光。
我的建议是，不要勉强自己跟志不同、道不合的人合得来，不管是阳关道，还是独木桥，狭路相逢了，客客气气地让过去就好了。就好比说，我喜欢臭豆腐，你喜欢喷香水，我们就互相离远点儿，谁也别熏着谁。
需要特别提醒一下：当你的朋友愿意在你面前展现他的疲惫和游离时，请首先将这种情况视为“信任自己”，而不是视为“怠慢”或者“没教养”。
与此同时，不要抱着“一段关系必须像游轮一样豪华且稳固”，到了一定的年纪，你就应该知道，泰坦尼克号也是会沉没的。
设立边界之所以难，是因为说“OK”会获得“回报”，比如一个微笑，一句谢谢，一个承诺。
而说“NO”则会遭到“惩罚”，比如看见对方因为失望而皱眉，因为被拒绝了而翻白眼，因为愿望落空而显得“很受伤”。
那么，我们该如何优雅地建立自己的边界呢？
第一，你要把自己的感受放在首位。
在任何一段关系中，都要优先考虑“我愿不愿意，我喜不喜欢，我开不开心”。这听起来很自私，但是，人只有把自己的情绪伺候好了，才会有积极的态度去向这个世界传达善意，才能更好地扮演爸爸、妈妈、丈夫、妻子、朋友、同事、子女等各式各样的角色。
所以，如果你感到为难或者觉得被冒犯了，就要坦然地告知对方：“不行，不可以，我不想。”
在某些场合，针对某些人，“我不想”是可以作为拒绝别人的理由的，而且是非常正当且有力量的理由。
第二，别拿自己不当外人。
无论是对父母、朋友还是伴侣，都要有分寸。
你爸爸把信用卡给了你，让你随便花，你想买什么东西之前都应该告诉他一声。
你妈妈换了个新发型，你觉得不是很好看，但她显然很开心，那么你就不该实话实说。
闺密跟你吐槽了她的对象，你陪着她，听她说就够了。如果你激动地劝她“分手吧”，结果第二天人家甜甜蜜蜜地约会，而你却里外不是人。
第三，尝试说“不”。
不敢正面抗争，不能一下子做到棱角分明，那就一点点地把边界建起来，就像是修筑万里长城，一有机会，你就应该码一块砖头上去。
比如别人提了两个要求，你只答应其中的一个；别人问了两个烦人的问题，你只回答其中的一个；别人跟你借1000元，你只借500元。
第四，不要因为“显得不够善良”就勉为其难地“助人为乐”。
助人需要遵循三大前提：
一、帮助别人是你发自内心的，同时是别人明确提出了请求，不要把“不被要求的慷慨”视为伟大。
二、帮助别人是基于你自身的能力、精力和时间都有富余，如果对方的要求超出了你的能力范围，你就应该坦诚地拒绝。
三、不能破坏自己的原则。千万不要为了一颗“圣母心”就盲目地想要“普度众生”，因为所有的恶果都得由你自行承担。
我不是让你不讲人情，也不是教你自私，而是希望你明白：人在得寸进尺这件事上，总是能够超常发挥。所以要保持棱角，要在虎狼之间随意切换。
当你能做到毫不犹豫地拒绝别人却不心生内疚的时候，就是你快意人生的开始。
最后，望周知：
1.我脾气好，不等于我没脾气。
2.我脾气不好，不等于我人品有问题。
3.我表面上大大咧咧的，不等于我不记仇。
4.我有密集恐惧症，不能接近心眼多的人，如果你觉得我在疏远你，你的感觉很对。
5.成年人之间该有的默契是，“我没说同意”，就等于“我不同意”。