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第一种错误目标:寻求过度关注

妈妈正在写信,三岁的乔伊丝坐在旁边的地板上玩玩具。突然,她跳起来,跑到妈妈身边,要妈妈抱抱她。妈妈说:“你要不要把你的娃娃放在小拖车里,带着她去溜达几圈?”乔伊丝大声说:“我要你陪我玩!”妈妈轻声地说:“过一会儿,乔伊丝。我现在必须赶紧写完这封信。”孩子恋恋不舍地离开妈妈,回到她的游戏中。几分钟后,她问道:“妈妈,你现在可以跟我玩了吗?”“还不行,亲爱的。”妈妈漫不经心地回答。乔伊丝安静了几分钟后说:“妈妈,我要去洗手间。”妈妈回应:“好啊,乔伊丝,你去吧。”乔伊丝又说:“但是我不会脱背带裤。”妈妈回答:“你会的,宝贝。”她抬起头说:“你现在已经是个大姑娘了。”乔伊丝装模作样地试了几次。妈妈说:“好吧,宝贝。过来,这次我帮你。”乔伊丝去了洗手间,妈妈继续写信。不久,小姑娘又回来了,要妈妈帮她把背带裤的拉链拉上。妈妈再次伸手帮忙,然后又埋头写信。一切都安静下来,可没过几分钟,乔伊丝再次问道:“你现在可以跟我玩了吗?”妈妈回答:“再等几分钟,亲爱的。”不一会儿,乔伊丝又来到妈妈面前,抱住她的膝盖说:“妈妈,我爱你。”“我也爱你。”妈妈回答道,还给了女儿一个拥抱。乔伊丝回去继续玩玩具。妈妈写完了信,开始陪乔伊丝一起玩。

在这个故事里,我们似乎看到了一位耐心而慈爱的妈妈,以及她与孩子之间良好的亲子关系。为什么要讲这个故事呢?让我们再仔细看看故事中妈妈和女儿的行为。乔伊丝做了些什么?她通过甜美可爱的方式,不断地寻求妈妈的关注。她的行为表达出:“除非你关注我,否则我毫无价值。只有你陪伴我,我才能找到自己的位置。”

每个孩子都非常渴望获得归属感。如果孩子能一直保持勇气,他就能健康成长,很少去“制造麻烦”。他会做他应该做的事情,并通过自己的参与和贡献来获得归属感。但是,一旦陷入挫败感中,他就很难感受到归属感。孩子的关注点将不再是对群体的参与和贡献,而是想通过他人的回应来找到归属感和自我认知。他所有的精力都会集中在这个目标上,不管他的行为是乖巧的还是令人厌烦的,总之他必须找到自己的位置。这样的孩子一般通过四种“错误目标”来寻找归属感,如果我们想要将孩子的错误目标重新引导到有建设性的积极行为上,就必须先了解这四种“错误目标”。

为了获得归属感,有挫败感的孩子可能选择的第一种错误目标,就是渴望他人的过度关注。孩子错误地认为,只有成为关注的焦点时,他才有存在的价值,所以他会想方设法地索取他人的关注,并且施展出各种获得关注的高超技巧。孩子会用各种方法让别人围着他转,他的方法或聪明伶俐,或惹人疼爱……虽然孩子的行为是令人愉快的,但他的目的是寻求别人的关注,而不是参与贡献。

在上述故事中,乔伊丝似乎想要参与,想让妈妈陪她一起玩。但我们该怎么确定乔伊丝的行为是否恰当呢?很简单,参与意味着符合当时情境的合作行为。如果是一个内心充满勇气和自信的孩子,她就会意识到妈妈此时需要完成另一项任务,没时间陪她玩。可是,乔伊丝显然不是这样想的,在乔伊丝看来,唯有妈妈关注她,才能让她找到自己的价值。

如果通过“可爱”的方法不能吸引他人的关注,孩子就会转向“令人厌烦”的方法。当父母来“唠叨训斥”时,孩子就知道他的“计谋”成功了!因此孩子就会产生错误的自我认知。每当我们“顺从”他的“过度寻求关注”时,我们就等于在强化他错误的自我认知,增强他错误的观念,让孩子以为只有用这种错误的方式才能帮助他获得渴望的归属感。

孩子当然需要我们的关注,他们也需要我们的帮助、引导、同情和喜爱。但是,请父母们仔细观察,如果我们不断被孩子支配行动,那就可以确定这就是孩子的错误观念:他们用不断支配我们的错误方式来寻求自我定位。

想一眼区分出“适当关注”和“过度关注”,并不太容易。其中的秘诀在于父母是否有能力注意到当下的情形。不论参与还是合作,每个人都会根据当时情形的需要来掌握分寸,而不会以自己的需要为核心。父母可以作为局外的旁观者,观察孩子的行为。如果孩子的举动和回应并不顾及当时情形的需要,正如上述故事中乔伊丝所做的那样,那就说明孩子可能在寻求过度关注。我们也可以通过观察自己的回应,来确定孩子潜意识中的意图。由于我们与孩子的互动是在潜意识层面进行的,所以我们常常“不知不觉地”按照孩子的意图做出回应。一旦我们意识到这一点,并越来越善于觉察到这种感觉,那我们就能把它上升到有意识的层面,并找到办法引导和帮助孩子改变行为。 LPVvALWgh3NRkHMzDtnETd7NzhG20Hs/Un3B5CbofRLI6w62oMPsrh9qfXqeGZDU

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