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第一种错误目标：寻求过度关注
妈妈正在写信，三岁的乔伊丝坐在旁边的地板上玩玩具。突然，她跳起来，跑到妈妈身边，要妈妈抱抱她。妈妈说：“你要不要把你的娃娃放在小拖车里，带着她去溜达几圈？”乔伊丝大声说：“我要你陪我玩！”妈妈轻声地说：“过一会儿，乔伊丝。我现在必须赶紧写完这封信。”孩子恋恋不舍地离开妈妈，回到她的游戏中。几分钟后，她问道：“妈妈，你现在可以跟我玩了吗？”“还不行，亲爱的。”妈妈漫不经心地回答。乔伊丝安静了几分钟后说：“妈妈，我要去洗手间。”妈妈回应：“好啊，乔伊丝，你去吧。”乔伊丝又说：“但是我不会脱背带裤。”妈妈回答：“你会的，宝贝。”她抬起头说：“你现在已经是个大姑娘了。”乔伊丝装模作样地试了几次。妈妈说：“好吧，宝贝。过来，这次我帮你。”乔伊丝去了洗手间，妈妈继续写信。不久，小姑娘又回来了，要妈妈帮她把背带裤的拉链拉上。妈妈再次伸手帮忙，然后又埋头写信。一切都安静下来，可没过几分钟，乔伊丝再次问道：“你现在可以跟我玩了吗？”妈妈回答：“再等几分钟，亲爱的。”不一会儿，乔伊丝又来到妈妈面前，抱住她的膝盖说：“妈妈，我爱你。”“我也爱你。”妈妈回答道，还给了女儿一个拥抱。乔伊丝回去继续玩玩具。妈妈写完了信，开始陪乔伊丝一起玩。
在这个故事里，我们似乎看到了一位耐心而慈爱的妈妈，以及她与孩子之间良好的亲子关系。为什么要讲这个故事呢？让我们再仔细看看故事中妈妈和女儿的行为。乔伊丝做了些什么？她通过甜美可爱的方式，不断地寻求妈妈的关注。她的行为表达出：“除非你关注我，否则我毫无价值。只有你陪伴我，我才能找到自己的位置。”
每个孩子都非常渴望获得归属感。如果孩子能一直保持勇气，他就能健康成长，很少去“制造麻烦”。他会做他应该做的事情，并通过自己的参与和贡献来获得归属感。但是，一旦陷入挫败感中，他就很难感受到归属感。孩子的关注点将不再是对群体的参与和贡献，而是想通过他人的回应来找到归属感和自我认知。他所有的精力都会集中在这个目标上，不管他的行为是乖巧的还是令人厌烦的，总之他必须找到自己的位置。这样的孩子一般通过四种“错误目标”来寻找归属感，如果我们想要将孩子的错误目标重新引导到有建设性的积极行为上，就必须先了解这四种“错误目标”。
为了获得归属感，有挫败感的孩子可能选择的第一种错误目标，就是渴望他人的过度关注。孩子错误地认为，只有成为关注的焦点时，他才有存在的价值，所以他会想方设法地索取他人的关注，并且施展出各种获得关注的高超技巧。孩子会用各种方法让别人围着他转，他的方法或聪明伶俐，或惹人疼爱……虽然孩子的行为是令人愉快的，但他的目的是寻求别人的关注，而不是参与贡献。
在上述故事中，乔伊丝似乎想要参与，想让妈妈陪她一起玩。但我们该怎么确定乔伊丝的行为是否恰当呢？很简单，参与意味着符合当时情境的合作行为。如果是一个内心充满勇气和自信的孩子，她就会意识到妈妈此时需要完成另一项任务，没时间陪她玩。可是，乔伊丝显然不是这样想的，在乔伊丝看来，唯有妈妈关注她，才能让她找到自己的价值。
如果通过“可爱”的方法不能吸引他人的关注，孩子就会转向“令人厌烦”的方法。当父母来“唠叨训斥”时，孩子就知道他的“计谋”成功了！因此孩子就会产生错误的自我认知。每当我们“顺从”他的“过度寻求关注”时，我们就等于在强化他错误的自我认知，增强他错误的观念，让孩子以为只有用这种错误的方式才能帮助他获得渴望的归属感。
孩子当然需要我们的关注，他们也需要我们的帮助、引导、同情和喜爱。但是，请父母们仔细观察，如果我们不断被孩子支配行动，那就可以确定这就是孩子的错误观念：他们用不断支配我们的错误方式来寻求自我定位。
想一眼区分出“适当关注”和“过度关注”，并不太容易。其中的秘诀在于父母是否有能力注意到当下的情形。不论参与还是合作，每个人都会根据当时情形的需要来掌握分寸，而不会以自己的需要为核心。父母可以作为局外的旁观者，观察孩子的行为。如果孩子的举动和回应并不顾及当时情形的需要，正如上述故事中乔伊丝所做的那样，那就说明孩子可能在寻求过度关注。我们也可以通过观察自己的回应，来确定孩子潜意识中的意图。由于我们与孩子的互动是在潜意识层面进行的，所以我们常常“不知不觉地”按照孩子的意图做出回应。一旦我们意识到这一点，并越来越善于觉察到这种感觉，那我们就能把它上升到有意识的层面，并找到办法引导和帮助孩子改变行为。