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辛西娅和父母的例子，暴露了亲子关系中的另外一个问题：为什么跟同伴亲近，就会疏远父母？原因就在于：依恋本质上具有两极性。
人的依恋，就跟磁极一样，具有两极化的特征，你离地球的北极越近，离南极就会越远。人性也是如此，尤其对孩子或其他不成熟的人更是这样。亲近一个人，就会排斥这个人的竞争对象，这就像刚和新男友坠入爱河的女生，会突然觉得自己的前男友十分恶心。其实，前男友并没有变，只是她对前男友的依恋情感没有了。因此，一个人会被另一个人认可，也会被他否定，主要是看当时关系的指针是朝着哪个方向。依恋情感发生变化时，即使是原来无比亲近的人，现在也会觉得讨厌至极。这种改变有时发生得很快，快得让人摸不着头脑，很多父母或许对这样的场景似曾相识：孩子哭着回到家告诉自己的父母，自己突然就被“最好的朋友”甩了，觉得非常痛苦和沮丧。
从亲近到疏远，从喜欢到讨厌，从关切到蔑视，从深爱到憎恨，这些强烈又对立的情感，其实是一个硬币的正反面。孩子对同伴有多亲近，就会对父母有多疏远，依恋中不存在中立的东西。依恋把孩子的世界分成了喜欢和不喜欢、吸引和讨厌、愿意接近和设法逃避这样的两极。当同伴开始主导孩子时，父母和孩子之间的主导关系就会被取代，孩子的不同依恋对象——父母和同伴，就像情敌一样相互竞争着。
需要注意的是，孩子疏远父母，并不代表他们有性格缺陷或不懂礼貌，也不是行为方面存在问题，只是因为他们的依恋本能失灵了，出现了方向上的错误。看见疏远的内在原因，才能拉近和孩子的距离。
通常情况下，依恋的两极性是件好事，能维护住孩子和父母之间的亲密关系。这种两极性最早出现在婴幼儿时期，也就是我们常说的会“认生”的阶段。婴幼儿越依赖某个成年人，他就会越排斥其他人。婴幼儿觉得某个陌生人离自己太近，让自己不舒服，就会害羞地躲开，扑向自己亲近的人。这些都是孩子依恋两极化的体现，不过，很多父母没有看见这些，却总是训斥孩子太过失礼。在教养中，多一份看见，少一份武断，教养便会变得简单起来。
依恋的两极性也存在负面性。随着孩子慢慢长大，“认生”的现象就会逐渐消失，但对同伴导向的孩子来说，“认生”本能会转变为其他的疏远表现。比如，青少年不再会像小孩子那样，用吐舌头的方式直接表达不满，但他们却会通过其他方式，表示出相同的态度——远远地盯着你、表情冷酷、翻白眼、不和你对视、不和你接触、不和你互动，等等。
当孩子出现行为问题时，我们往往习惯于用各种育儿技巧在行为层面解决问题，常常效果不佳，这是因为我们没有“看到”孩子行为背后真正的动机。
想象下面的这个场景，会让我们对依恋的两极性有更深刻的体会：
假设你有个读3年级女儿，她叫瑞秋。自从她上幼儿园起，你每天都送她去上学，大手拉小手，感觉非常幸福。把她送到学校后，你总会抱住她，亲她，跟她说一两句亲密的悄悄话，然后再离开。然而，瑞秋最近的心思都在同伴身上了，她想一直和她们在一起。慢慢地，她就像变了一个人，言谈举止、穿衣喜好都变了。有一天，你像往常一样拉着她的手出门，走在路上，碰到了她的几个同学。这时，虽然你还是拉着她的手，但是她的手却拉得不那么紧了，走路也总是比你快半步或者慢半步，总之，就是故意不和你并排走了。后来，你们又遇见了几个她的同学，她突然就松开了你的手，向前跑去。到了学校后，你还是像以前一样弯下腰想抱抱她，她却挣脱你的怀抱，好像很难为情的样子。最后，她没有热情地拥抱你，只是勉强地把胳膊搭在了你的肩上，挥手说再见的时候，都不正视你了。
这一切，必然会让你觉得受伤与失落，但其实，你刚才所经历的就是依恋的两极性：从亲近到疏远。当有更加宝贵的新关系出现时，孩子就会挣脱原先抓紧的手，为同伴无情地抛弃我们。
依恋两极性的负面性，体现在很多方面，其中之一就是：拒绝和父母有相同点。依恋父母的孩子，会发自内心地想变成父母的样子，而同伴导向的孩子，则非常讨厌和父母一样，他们会想尽一切办法，变得和父母不一样。如果说相同意味着亲近，那不同就意味着疏远。正因如此，同伴导向的孩子会刻意培养一些和父母完全不同的爱好，或保持与父母相悖的观点，他们就是想和父母完全不一样。
有时，人们可能会把孩子这种偏要和父母不同的执念，误认为是他们在追求个性。实际上，这是两回事。孩子在任何人际关系中，都会表现出自己的个性，并不是只在亲子关系中才会如此。真正追求个性的孩子，在任何压力面前都会坚持自我，而事实上，很多声称“有个性”的孩子却恰恰相反。他们在融入同伴群体的过程中，会被彻底同化，但凡有一丁点儿和其他人不一样的地方，都会让他们非常不安。成年人眼中孩子的“个性”，其实是孩子的一种伪装，伪装背后，是他们求同的强烈内驱力。而倘若此时我们能看见这种求同的真实原因，就等于向孩子靠近了一步。
还有一种比疏远更极端的排斥行为，就是去嘲笑那些自己想要疏远的人。这种行为，其实是受到了本能的支配。就如亲近和疏远，是关系的两个磁极，“效仿”可能是最好的赞美方式，而“嘲笑”则是最侮辱人的贬低行为。只有看见，我们才能发现这两者的深层含义。
孩子越是想通过共性来亲近同伴，就越容易把成年人当作嘲笑的对象。喜欢和求助的对立面，就是厌恶和蔑视，当孩子把同伴当作自己的导向后，就会理所当然地把父母当作自己嘲笑、愚弄、侮辱和贬低的对象。一开始，孩子会在背后说父母的坏话，这样做通常是为了赢得同伴的好感，但随着同伴导向的程度不断加深，他们对父母的攻击也会愈演愈烈。可悲的是，这种恶意的行为，原本是用在敌人身上，因为只有在对待敌人时，才可以坦然采取这种过河拆桥的做法。然而，现在孩子却像对待敌人一样对待父母，无论是对父母、对他们自己，还是对亲子关系而言，这都是一种伤害。同伴导向的孩子，已经失去了对本能的控制，一举一动只是在跟风而已。而这就是主导关系相互冲突、依恋两极分化后的结果。教养的真相，我们只有层层剥离才可发现，借此我们才能看见孩子的真实世界。
与父母关系疏离的孩子，经常会表现得像没有父母一样，特别是和同伴在一起的时候，关于父母他们只字不提，父母成了被忽略的角色。孩子一旦选择忠于同伴，就会觉得自己不应该再站在父母这一边，不应该听父母的话。虽然父母会感到难过，但要明白孩子并不是故意要背叛和疏远父母，他们只是在追随自己的本能——因为某些原因，已经失控了的本能。从孩子的角度理解问题，才能真正看见，否则看到的只是问题的表象。