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很多家长在教育孩子的过程中，误以为管教就是批评、打骂，甚至是惩罚。其实这是对“管教”的误解。管教的真正含义是： 管理孩子的行为，教授孩子技能。 当孩子掌握的人生技能越来越多，他们才有可能越来越具备自律和自我管理、自我解决问题的能力。
为了达成这个目标，我们一起来思考一个问题：你认为孩子怎样的行为表现，对他的成长最有益？也是你最想看到的？
一种情况是：孩子自信、懂礼貌、爱学习、会自我管理、做事情效率高、会交朋友、会沟通、会管理自己的情绪、诚实、有勇气、解决问题的能力强……我们把以上这些称为“孩子的优秀行为”。
另一种情况是：孩子固执、情绪化、自卑、没礼貌、厌学、不会管理自己、做事磨蹭、不会交朋友、不会与人沟通、撒谎、胆小、不会解决问题……我们把这些称为“孩子的糟糕行为”。
你喜欢哪种行为呢？是优秀还是糟糕？
你肯定会说：明知故问，当然是第一种！我辛辛苦苦教育他，就是为了让他拥有这些品质。
那我们就来看看，现实中的情况到底如何？我们到底让孩子去向了“优秀”还是“糟糕”？
生活实例： 孩子在吃饭，吃到最后一口，实在吃不下了，孩子的妈妈看到这种情况，问他：“为什么你就剩这一口饭？一口饭能把你撑到哪里去？你吃也要吃，不吃也得吃！否则你就别想下饭桌！”结果孩子和妈妈就因为一口饭在饭桌上开始较劲和斗争。
考考你： 在这种情况下，孩子的优秀行为会增加还是糟糕行为会增加？
答案是： 糟糕行为会增加。因为孩子从妈妈这里学会了“谁更固执，谁就更有主动权”。
生活实例： 孩子因为一件小事生气发脾气了，爸爸想：“你这个小孩还厉害得不行了，你不看看你爸是谁，你能厉害得过我？”于是，爸爸吼的声音比孩子还大。
考考你： 在这种情况下，孩子的优秀行为会增加还是糟糕行为会增加？
答案是： 糟糕行为会增加。因为孩子从爸爸这里学会了“谁的脾气更大，谁就更有主动权”。
当我们唠叨抱怨孩子，孩子就学会了情绪化；当我们威胁孩子，孩子就学会了撒谎；当我们给孩子做“人肉闹钟”，孩子就学会了依赖家长来管理时间……你会发现尽管每天辛辛苦苦管孩子，但使用方法不得当时，我们就一把一把地把孩子推向了糟糕的一面。
因此，在管教孩子之前，首先要记住一句话： 我正在做示范！
在管理孩子的过程中，孩子也正在持续向我们学习。包括解决问题的方式，处理情绪的方式以及看待问题的角度，这一切才是真正影响他一生的因素。
当一位妈妈拍打着孩子的后背生气地说：“给你说了多少遍了，好好刷牙，好好刷牙，你就是不听，你怎么回事？”虽然这位妈妈对孩子的要求是正向的，但是，孩子却从妈妈的态度中学会了“不开心时就应该这样对待别人，可以这样表达，可以这样处理问题”，这才是孩子最大的“获得”。而这些“获得”对孩子来说，有着长远的负面影响，最后家长也会越来越辛苦。
所以要明白： 我们无法随心所欲地行事，尤其在孩子面 前，因为随意的行为会产生不好的后果。
我们面对外人谨言慎行，因为你知道会有不良后果，但是我们面对孩子却常常很随意。最需要谨言慎行的，恰恰就是面对孩子的时候。我们是孩子人生的导师，是他人生的引路人。当父母随意引领，乱走一气，最后会把孩子带到哪里去呢？
很多家长对孩子掏心掏肺，为了孩子的各种琐事磨破嘴皮，可是最后孩子的行为却一塌糊涂！这到底是为什么？
给你讲一个心理学实验，你就明白了。
1969年，美国心理学家、斯坦福大学教授菲利普·津巴多进行了一项实验，他找来了两辆一模一样的汽车，一辆停在一个条件很好的小区里，一辆停在一个条件特别差、不太安全的小区里。然后他把放在治安糟糕的小区里的车牌摘掉，还把这辆车的顶棚打开。不出所料，没几个小时，那辆车就不见了，而那个治安较好的小区里的车还在。
你可能会想，产生这个结果这是因为两个小区治安不同。
但是下一步实验是，津巴多用锤子在那辆还在的车窗上砸了一个大洞。没想到几个小时之后，这辆车也被偷了。
这就是心理学的“破窗效应”理论。就是说：如果有一样东西遭到了破坏，而这个破坏没有得到修复，那么其他人会不由自主地受到前面那些破坏行为的纵容和示范，去模仿这些破坏行为。
所以，第一扇破窗，就是一件事情恶化的起点。
举一个例子，你去两个朋友家做客，一个朋友家窗明几净，你进门后会怎么做？一个朋友家乱七八糟，你进门后又会怎么做？相信我们在进入第一个家庭时，肯定会想到换鞋再进去。而进入第二个家庭时，也许我们就会随意很多，对吗？
这“第一扇打破的窗户”，在暗示周围的人： 窗是可以被打破的，而且没什么错，也没有后果。
很多的父母，也是这样不小心打破了孩子人生中的第一扇窗，给周围的人暗示和示范： 你的孩子是可以伤害的，是可以不尊重的。
我们看看这两个家庭家长的做法。
第一个家庭： 孩子在成长的过程里和其他孩子一样，有很多事做得不太好。在孩子小时候，家长怎么看都觉得自己的宝贝好可爱，从来不忍心打骂孩子。但是等孩子三四岁以后，渐渐的，父母开始感觉这孩子身上的毛病太多，所以他们忍不住有了第一次的动手和第一次的打骂。
从那时候起，家长总是忍不住相互抱怨孩子的毛病，这份抱怨伴随孩子的成长越来越多！面对家里人，面对外人，面对同事朋友，面对孩子的老师，家长不由自主地把孩子的毛病挂在嘴边。比如，家长会结束，面对孩子的老师，妈妈就会说：“这小孩调皮得很，老师你放心管，放心打，我们没意见。”再比如，家庭聚会中面对自己的亲朋好友，爸爸会说：“这孩子烦人得很，你别理他。”
父母的抱怨声，打破了自己孩子的第一扇窗。结果，孩子从幼儿园到小学，经常受到老师的批评甚至冷落。周围的人都认为：“他爸妈都说这小孩毛病多，烦得很，根本不能给他好脸！”我们要知道，周围的人，包括孩子的老师都和我们一样，只不过是个普通人。他们可能没有想要故意伤害谁，但是当他们受到了孩子家长的这个暗示之后，对待孩子就很容易随意，而没有任何内疚。而在周围人的指责和抱怨之下，孩子的行为也势必越来越糟糕，自信心越来越差，越来越不愿意努力了。
抱怨只会让问题扩大化。
你对周围的人抱怨孩子的问题，对孩子的成长有什么意义呢？答案是：没有任何意义！反而你的行为在打破孩子人生中的第一扇窗，让事情越来越糟。
第二个家庭： 孩子照样问题一大堆。但是孩子的父母始终认为 “发现问题是改变的开始” 。所以，他们用心观察，孩子出现这些问题是欠缺什么能力？
比如，孩子爱哭闹，他们发现这是因为孩子的情绪管理能力不够造成的；孩子写作业磨蹭，他们发现这是因为孩子时间管理能力不够造成的；孩子乱花钱，他们发现这是因为孩子的理财能力不够造成的；孩子撒谎了，他们发现是因为孩子承担责任的能力不够造成的……
当孩子出现这些问题时，他们没有抱怨，而是开始用心为孩子提升这些欠缺的能力。结果孩子一天天成长，变得越来越好，每当孩子有一些进步，父母都会和周围的人分享孩子进步的喜悦。比如，他们会对老师说：孩子在写作业的时候，遇到困难了，但他一直坚持不懈地修改，最后终于把作业写好了。老师便理解了孩子的本子上为什么会有一个破洞，也越来越认可孩子的认真态度。
你发现了两对家长的区别在哪里了吗？
区别一： 第一对父母面对孩子的行为问题，只会抱怨，只有情绪化。他们的抱怨扩大了孩子的问题范围，却没有用任何有帮助的方法给孩子来提升能力。
区别二： 第二对父母，他们没有抱怨，通过寻找方法来帮助孩子提升能力，真正地帮孩子成长！并且，他们还帮助孩子树立了良好的形象，这样，周围的人都会感觉， 他们的孩子是值得好好对待的，是值得尊重的，是值得欣赏的。