想要让孩子消除挫败感，先不要用言语指责孩子

妈妈带着四岁的沃利一同去拜访邻居。邻居家有个女儿叫帕蒂，十八个月大，正在客厅的地板上玩玩具。沃利的妈妈对他说道：“去和帕蒂一起玩吧，沃利。记得要做一个好孩子，不许捉弄她。”沃利耸耸肩，脱掉夹克，冲进客厅，两位妈妈则坐下来喝咖啡。没过多久，帕蒂就发出一声尖叫。两位妈妈赶紧跑进客厅。沃利一脸得意地站着，紧紧地抱着帕蒂的洋娃娃。帕蒂哇哇大哭，额头上出现了一个小小的红印。帕蒂的妈妈跑到女儿身边，抱起她、亲吻她。沃利的妈妈一把揪过儿子，斥道：“你怎么这么顽皮！你对她做了什么？你把她的洋娃娃从她手里抢走了，然后还打了她，是不是？你怎么这么没规矩呢？我现在非打你不可！”妈妈狠狠打了儿子屁股两下，打得他哭了起来。等帕蒂妈妈终于哄好了帕蒂，她又说道：“老实说，我真不知道该拿他怎么办。他总是欺负比他年纪小的孩子。”沃利伤心地看着妈妈想要逗笑帕蒂，但帕蒂转过头，把脸埋进了妈妈的颈窝里。帕蒂的妈妈说道：“咱们接着喝咖啡吧。她已经没事了，我抱着她就好。”沃利的妈妈把脸转向儿子，又骂道：“你真是太顽皮了！总是欺负比你小的孩子，你不觉得丢脸吗！你现在给我好好坐在椅子上，乖乖的，不然我还要打你！”

这个故事反映出很多信息，不过限于本章的主题，我们只讨论关于孩子“挫败感”的问题。首先，故事开场时妈妈所说的话，暗示了妈妈已经料到沃利会惹是生非，这无疑强化了他“我不是好孩子”的自我认知。每当我们告诫孩子说“你要做个好孩子”时，那就等于是在暗示孩子我们料到他会惹麻烦，我们不相信他会表现好。然后，妈妈说让他不许捉弄小妹妹，则说明妈妈已经料到了他的坏行为。此外，妈妈没有把沃利的行为和沃利本人区分开，直接认定沃利是一个顽皮的、没规矩的孩子。妈妈言辞中的不信任和负面预料，再次强化了沃利对自我的负面认知。沃利的不友善行为，是因为他不相信自己有能力以良好的行为来得到妈妈的关注，他不知道自己除了惹麻烦以外还能做什么。一个孩子之所以喜欢欺负别人，是因为他在遭遇挫败后，以为只有当他展现自己的力量时，他才比别人更强。他只是一个内心受挫的孩子，而不是一个顽劣的、没规矩的人。我们必须把孩子本人与他做出的行为区分开。我们必须明白，孩子的不当行为是由遭受挫败而导致的。还有，妈妈似乎更关心能否哄好那个小妹妹，这对沃利的挫败感无疑是雪上加霜。

若想帮助孩子摆脱这样的困境，我们首先要避免做出任何令孩子感到挫败的言行，让孩子感到“挫败”绝不等同于“教导”他。妈妈与其先要求沃利该怎么做，不如直接用行动表明信任他，相信他能和帕蒂好好一起玩：“我们到邻居家去，如果你愿意的话，可以跟帕蒂一起玩。”妈妈只需表达出一种愉快的期待就足够了。到了邻居家之后，妈妈可以再次让孩子自己决定，他是愿意找帕蒂玩，还是想坐在妈妈身边。当两个孩子吵闹时，妈妈可以安静地走过去，拉着沃利的手说：“儿子，真遗憾，你今天情绪不太好。既然你不想玩了，我们就回家吧。”妈妈这样做，虽然会牺牲掉她与友人交谈的乐趣，但是能“教导”孩子，要想再去别人家玩，就必须举止得体。如果沃利下次还做不到，那么妈妈可以把他留给家人照看，自己去邻居家拜访，这样可以让沃利反省自己的行为。

如果妈妈能够避免当面指出沃利的不良行为，那么她对沃利自信心的打击就减少了一半。如果妈妈能真心接纳沃利，即使他的行为不友善也能保持态度亲和，就是对孩子的鼓励。妈妈允许孩子犯错误，把“为自己行为负责”的责任权还给沃利，让他去承担自己的行为后果。当妈妈告诉孩子，只要他举止得体就能跟她一起去邻居家拜访时，便表达出了对孩子的信任，相信他能重新审视自己的行为，调整好自己的情绪，能好好和其他小朋友一起玩。

在接下来的第4章中，我们将讨论处理孩子争执的方法。 5len16ygfuJRQ/EUId9OH+43BenP/ZEHTK//ySTzo7TaoM3jMR4asDE9TurWnVRg