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浪漫的功能

在这个时代,爱的目标往往很奇特。每个人为自己设定的目标很少有能实现的,便足以说明这一点。在我们当中,有多少人真的在爱情中找到自己向往的幸福?有多少人无可奈何地接受了爱情中的失望?有多少人还在苦苦地等待爱情的降临?又有多少自以为洞察世故的人,愤世嫉俗地宣称爱情是虚构的,就像儿时怀着喜忧参半的心情发现圣诞老人并不存在一样?

在某种程度上,我们对爱情的想象,与那个神秘的、偶尔来家里拜访并带来礼物的“快乐老头”有不少相似之处。我们只需要乖乖听话,闭上眼睛,满怀期待,圣诞老人就会在雪花飞舞之时,伴随着叮当的铃声和鹿蹄的踢踏声,笑容可掬地给我们送来礼物。当然,假如我们想要偷看圣诞老人怎么来的、怎么离开的,那他就一定不会来了。

浪漫的爱情是一个让人难以放弃的想法。我们希望自己的心能得到爱的洗礼,渴望自己的灵魂能被我们无法战胜的神秘力量攻占且征服。我们不愿放弃这种幻想,正如年幼时我们不愿放弃对童话的幻想。对许多人来说,真正的爱,需要带着些许懊恼,又要有恰到好处的苦楚、失眠、无法专注于工作。再加上一点点嫉妒(一点点就行,再多一点儿就坏了),这就是浪漫爱情的秘密配方。谁敢怀疑这个配方的价值?无数电影、广播剧、杂志和报纸周末版副刊中令人荡气回肠的情节,不是一次又一次地证明了这一点吗?

我们已经拥有的爱,怎么能与我们苦苦寻觅的爱相比呢?如果我们不能感受到胸部或腹部奇特的感觉,不能感受到想要跟所爱的人融为一体的强烈愿望,又怎么能确定自己真的坠入了爱河呢?当我们看到两个人和睦相处,除了相互奉献、责任和归属之外再无其他感受时,我们便认为他们不再是恋人,而是一对“夫妇”。我们会认为,他们已经不再处于爱情的浪漫阶段,甚至有可能为此替他们感到一丝遗憾。还是那位到处招蜂引蝶并一再向朋友们炫耀战利品的唐璜 (或是某个魅力四射的女孩儿)的故事,更容易令人热血澎湃。但是,有几个众所周知的现象让我们敢于质疑浪漫,也许并不像人们想象的那般美好。否则,就不会有那么多人为之心碎、痛苦和失望。试想有多少人只是在单相思?或者想一想,我们见证过的、两个敢于冒天下之大不韪的人勇敢地相爱了,当他们突然发现所有的反对都消失了的时候,他们之间的爱也就随之消失了。再想一想,往往最不愿意嫁娶的人偏偏就是浪漫爱人的最佳人选——没有人会期待与唐璜这样风流的男人结婚,可是……以上这些,足以让我们得出一个结论,即浪漫爱情主要是作为一种情绪刺激,来削弱一个人正常的判断力和鉴别力。这种情绪似乎只可以用于虚构地描绘在现实生活中永远无法实现的承诺。这或许是一个沮丧的人做的白日梦,他根本不相信自己未来会幸福,只好寻求不切实际的快乐来减轻自己的绝望。

还有其他不同类型的爱吗?它是什么样子的呢?它值得我们放弃对浪漫爱情的幻想而去追求吗? LEmLY2C4tlTj1ktrylJhIlUEL8ke6ISMOxfmZRk/rsZpqF+06ChBNkhAhbdWzhFG



爱的功能

爱,就像其他任何一种情绪一样,始终是为了帮助一个人实现自己的根本目的。爱的存在与否、爱的指向和程度、爱的持久度,都取决于一个人对自我与另一半之间关系的基本态度。因此,对于一个具有高度社会兴趣 的人来说,爱可以是他对另一半所做的最大贡献——奉献他的所有乃至他自己。这是一个人渴望归属感的最真诚的表现。

但是,对于一个缺乏社会兴趣的人来说,爱可能是带有敌意的工具,可以协助一个人远离社会群体。正是在这种对爱的滥用中,我们发现了伴随某些不理智的、禁忌的爱情中会出现的偏激乃至暴力行为。这样的爱情需要一种足够强烈的情绪,来压制自己某种常识观念或者心中良知,拒绝承担群体应尽的职责。越是违背社会常识逻辑的行为,越是需要足够有说服力的“证据”来证明他的无辜。那么,陷入一场不能自拔的爱情,不就是最好的借口吗?

如果我们承认是根据自己的根本目的来选择爱的方向的,那么也就可以说,我们甚至是自己决定了自己是否要坠入爱河,只不过这样的决定我们通常觉察不到。

在心理学上,意识到自己坠入爱河,是非常重要的时刻。此时的明显特征,是既渴望奉献自己,也渴望接纳对方,并且对对方的兴趣是持续的、排他的,一心想要两个人在一起。

当我们对对方的态度发生变化时,爱的存在就受到了威胁。当我们的社会兴趣因为一些沮丧的情绪而减弱时,我们就会对以往并不在意的影响变得敏感起来。这时,我们会发现爱情之梦出现了点点污迹,并开始寻觅完美的真爱。

因此,爱的功能取决于恋人们的意图。如果他们是为了成就彼此而共同合作,那么这份爱就是一种美好的存在,激发出灵魂深处的诗意。如果他们不愿合作而产生了失望、沮丧和不信任,那么爱就可能成为魔鬼的工具,破坏一个人的责任义务和文雅高尚。“只有充满勇气的人才有能力体验真正的爱。” [4] fYST4FkhE/eeIVFcfrK+9lI6dmzZSDj3dt3kU3ajJaBvvhpo4tVxu2LRDYzlIIOB

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