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今天你八成也跟绝大部分人一样，会使用Facebook（脸书）、Instagram（照片墙，常简称为IG），Snapchat（色拉布），LINE（连我）之类的平台，也很有可能你自己已经很清楚地感受到了这些平台的好与坏。
它们帮助你联系许多不同时期结交的朋友，让你可以跟不在身边的家人实时沟通，联结了许多有相同嗜好与兴趣的人，互相交流。
但同时，你的个人信息则成了这些平台的商品，用来卖给广告商，也卖给你各种东西。这些算法也造成了同温层的聚集和意见的回声室，加深了社会上的对立，真实的新闻与假消息并存，让人已经难以分辨真假。
而且，近年来许多心理学的研究也发现，一个人大量使用Facebook或Instagram等社交软件，与“抑郁”和“负面心态”有很高的关联度。
为什么呢？有个道理很简单，一听就懂：“人比人，气死人。”社群网络，就是让人时时刻刻都在跟人比较的地方。比赞、比关注、比分享的精彩度。
大家在社交媒体上所呈现的，都是最好的自己。一下子看到同学去蒙特卡洛看赛车，一下子见到同事去那家超热门的新餐厅打卡。那家餐厅你怎么订都订不到位子，他怎么订到了？连邻居阿姨、大妈都去冰岛玩了，你还在办公室里点着鼠标，这不叫人沮丧吗？
而且，社交网络平台从本质上反映出所谓的“好生活”，很容易等同于“物质生活”。
但我们也知道，这是海市蜃楼。追求物质生活并不会带来快乐。我们只要看那些身家上亿，但整天暴躁发脾气的人就知道。我们也都见到一些网红经常晒出华丽的照片，他们似乎生活在一个不真实的完美梦境中。这些分享可以为他们快速累积很多追随者和点赞，他们也可以很有影响力，但这也并不表示他们有好人缘。
现在，有些人会选择离开这些平台，让自己活得简单一点。我并不是在推荐大家都要这么做，其实我认为社交网络和任何工具一样，若善于运用它，就可以是我们的好伙伴。像我现在的工作，就需要大量使用社交媒体，但因为我掌握了几个重点，所以我没有变成社交媒体的俘虏。重点是要找出彼此最舒服的相处之道。
今天，我想跟你分享几个我个人用来经营社交网络的方法。
第一，打造你的交友组合。
无论在工作上、生活上、创作上，你都能从身边的朋友组合当中，从交流当中，得到最好的帮助、新的想法和灵感。
许多人可能会想说，我要建立亲密的关系，所以我的交友组合当中应该要多一点死党、亲友，这样我才可以自在地分享。但实际上研究显示，这个比例反而应该是要倒过来的。也就是说，陌生人、泛泛之交的比例应该要多一点，而亲友团、死党的比例应该要少一点点。
这是知名创业家、企业顾问Richard Koch（理查德·科克）和创投业者Greg Lockwood（格雷格·洛克伍德）综合了许多分析之后所发现的现象。也就是当我们要寻找新的机会、要有所突破的时候，“泛泛之交”反而比我们的亲友团更有帮助。
这是为什么呢？
因为我们与亲友和死党已经经常在交流了，有可能该交换的信息已经饱和了。另外，因为他们对你很熟，反而可能在分享知识的时候，自己做了筛选。这种筛选也可能让你无法接触到一些更不一样的信息。
这也是“同温层现象”的一个主要缺点，无法听到相反的声音，反而造成了偏见加深，或误判大局。
而泛泛之交就是因为生活在不同的圈子，接触的人、事、物不同，反而可能带来新的冲击和想法，或是新的机会。
斯坦福大学社会学教授Mark Granovetter（马克·格兰诺维特）就发现，美国社会上绝大部分的人都还是靠关系找到工作的，但是其中靠亲友关系的人只占了总数的六分之一而已，其他都是透过比较不熟的朋友获得机会的。
所以，经营你的网络社交圈有一个很简单的技巧，就是常常问问题。只要问题不是太白痴，应该都能获得一些认真想帮助你的响应。你也可能会很惊讶，有多少不那么熟的朋友也会跳出来给建议。而且，说不定你的问题所造成的讨论能够集思广益，还能够帮助其他人呢。
像我最近就在为小孩找家教。我在个人的Facebook上发布了消息，有好多朋友响应。其中有好几个都是平常鲜少互动的，从他们的推荐之中，我获得了许多很棒的人选。而我身边几个最亲近的朋友发的留言竟然是“你自己教就好啦”。
更有趣的是，其中也有朋友说“我现在也正在找家教”，我跟这个朋友联络后，也把我这边的信息分享给她。你看，这整件事造成了多少良好的互动，全从一个“问题”开始。
难怪很多网友会戏称Facebook是他们的许愿池呢！
第二，礼尚往来，分享有用的信息。
网络上也像现实，一来一往，有得到，当然也需要付出。像我之前在社交媒体上得到了许多有用的信息之后，我开始思考，如果我是一个陌生人，看到我自己的版面的时候，会想要看到什么，或是看到什么之后，我会觉得这个人不错？应该不是什么大餐或旅游的美照吧。
我想了想，我会想要从这个人身上得到一些东西，或学到一些东西。自此之后，我给自己设定一个规则。那就是我只分享有用、有趣或有正面效果的信息。
结果你知道吗？当我这么做之后，我的Facebook页面的点赞人数在几个月之内就多了一倍，分享与互动也多了一倍以上。而我也从中得到更多有用的信息，形成一个正向的循环。
所以我建议你不妨花点时间，想一下你会想要在网络上看到什么，而什么样的信息对你来说也是有用的信息。然后就开始把对你有用的东西分享出去吧。毕竟这就是社交媒体的真谛，We share，We grow（我们分享，我们成长）！
第三，定期敲敲失联或不在你身边的老朋友吧。
前面我们提到，强连接提供给我们情感支持，弱连接提供给我们新鲜的信息，但其中还有一种连接，是又弱又强的。那就是你曾经失联的老朋友们。感谢社交媒体，让我得以重新找回这些人。
但往往随着你的好友数量越来越多，这些人很可能又会消失在你的版面上，你们再一次失联了。
我自己就会定期去找一些失联的老友。敲一敲他们，寒暄一下，我也会针对他们的专长向他们请教，甚至会虚实整合，约他们出来喝杯咖啡，吃个饭。当我这么做的时候，这一天通常都会很开心。
我建议你也可以好好利用社交媒体的力量，帮助你维系这些又弱又强的感情！
第四，无论如何，不要忘了真实的对话。
我的工作需要大量使用网络，所以只要手机叮叮响起来，我就会忍不住想要查看。而当我这么做的时候，就会与外界隔离。我的家人和小孩也常常说，当我在看手机的时候，感觉跟他们之间就隔起了一道墙，我的身体在这里，但我的心不在这里。
我还记得某一天参加一个饭局，有个长辈朋友带了自己十几岁的儿子。那个孩子从坐下来那一刻就在玩手机，整整两个小时没抬起头来，连吃饭的时候眼睛也盯着屏幕。饭局结束的时候，他默默起身，跟着父亲走出餐厅。我们连个眼神交会都没有，那个孩子回到家之后，连桌上坐了几个人搞不好都说不出来。
多悲哀啊！如果这个孩子与他家人产生了代沟，你会觉得惊讶吗？
当我意识到这件事情之后，就给自己设定了时间。每一天，我要有至少两小时的时间，是给我最亲密的家人和朋友的。而在这段时间，我会关掉手机，享受与朋友家人共度的美好时光。
《在一起孤独》这本书的作者麻省理工学院的教授Sherry Turkle（雪莉·特克）就认为，要建立长期且深度的关系，我们需要“真正的对话”，即时消息、电话，都少了某些真实性。而两个人面对面的交流，会让我们练习真正的社交技巧，让我们懂得体谅彼此的尴尬，让我们看进对方的眼睛，得到最真实的触动。所以我建议你，无论如何都不要忘了真实的对话。
以上，就是我对网络时代的人缘建议：多问好问题，多分享好信息，善用科技再度联系失联的朋友，而且别忘了真实的对话胜过一切。
我最近看了一部电影， Ready Player One （《头号玩家》），是一部探讨近未来人们的生活重心开始从现实移转到虚拟的电影。在那样的未来，人们的喜怒哀乐都在虚拟的网络当中，只是电影的最后，依旧强调真实的重要性。
我不知道我们会不会走向那样的未来，但肯定的是，在很长的一段时间内，社交媒体与网络还是会在我们生活当中占一大块重心。所以，我们要懂得如何在社交媒体上相处，学着使用它，与它共生共处，而不是被它使用。