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最近，跟一群高中老朋友聚会，聊着聊着，说起了以前在学校的那些风云人物。
“欸，你们还记得那个×××吗？”
另外一个人说：“哼！怎么可能忘得掉，当年他是篮球校队的，跩得二五八万的，看到他我就来气！”
其他人就笑他：“那是因为你羡慕嫉妒恨啊！当年，哇，哪个女生不喜欢他啊！你暗恋的那个女生后来不是也跟他告白了吗？”
“好啦！过去式了！那家伙现在在干吗？”
大家彼此看了一眼，没人知道。是的，大家都记得这家伙，但没有人跟他保持联络。
当年的风云人物，后来的发展好吗？在校园曾经是根葱，未来社会上是否还是一条龙？
答案我想你应该也能猜到，关系并不密切。当年校园里功课最好的，未必是未来收入最高的。
美国最近的研究也发现，当年高中功课第一名毕业的，入社会后发展虽然在中上，但几乎没有到顶尖的。
但同时，我们在校园里的社交经历也会有很深层的影响。
心理学家John D. Coie和Kenneth A. Dodge就发现，一个孩子受不受欢迎，人气高低，在非常早期的时候，也就是7岁左右就已经形成了。
有些人似乎就是天生的“人气王”，总是有同学想要跟他玩，跟他同一队。能够得到他的微笑或关注，同学就觉得很荣幸。有一些同学，只要有活动，大家都想坐在他们旁边，有些却总是被排挤到角落去。
第二次世界大战后，美国军方大量研究心理健康问题，有一个研究重点是，为什么有些军人表现良好，而有些军人却表现不好，甚至蒙羞退伍呢？
1960年在 US Army Forces Medical Journal （《美国陆军军医杂志》）发表的研究发现，军人服役时能否称职，其中最高关联的一个指标，竟然是这个军人小学时期在班上的受欢迎程度。
显然，受到别人欢迎，不只是在小学的游乐场、在初中的球场上有用而已，甚至在未来你的人生，在职场、在办公室里，都占有举足轻重的地位。
受不受欢迎，还会影响到你的人生观。根据心理学家Mitch Prinstein（米奇·普林斯坦）的研究，记忆中童年受到欢迎的年轻人，最有可能表示他自己的婚姻生活比较幸福美满、职场关系比较稳固，并且认为自己在社会上比较有发展。但是回忆中在童年不受欢迎的那些人，则是相反。
看到这里，你一定会说：哇，受到欢迎原来这么重要，那我一定要想方设法让我小孩变得很受欢迎啊！
但是等等，你还记得我说的那位朋友吗？那些风云人物，为什么好像发展得不怎么样呢？受欢迎不是一件很重要的事情吗？为什么风云人物却并不一定会一帆风顺呢？
前面提到的那位学者Mitch Prinstein是专门研究儿童与青少年心理的，在美国北卡罗来纳大学的临床心理学担任主任。他出了一本书叫 Popular ： The Power of Likability in a Status-Obsessed World （《欢迎度：引爆个人成功与幸福的人气心理学》）。这本书就是专门探讨“受欢迎”这件事情的。
他在研究过程之中，也发现了同样的问题，那就是为什么受欢迎这么重要，但那些学校里的风云人物毕业后并不一定平步青云？为什么有些人被很多人崇拜的同时，却也同时被很多人讨厌呢？
那是因为所谓的“受欢迎”分为两种类型。
第一种受欢迎，可被称为“地位”（Status），这指的是个人有名气、有才气、穿着时髦、长得帅、家里有钱、爸妈有关系的那种同学。
另外一种受欢迎，则是“好人缘”（Likability），这指的是那些让我们感觉到很容易亲近、信任，相处的时候，能让别人快乐的同学的特质。
回想一下，青少年时期有很大一部分的精力好像都是在寻找归属感、认同感，想要别人喜欢我们，我们都在追求“受到别人的瞩目和肯定”。往往问题也就出在这里。在追求这种肯定的时候，我们很容易看到风云人物的表面条件，也开始跟他们一样追求一些很容易看见的东西，像名气、地位、名牌等等。而且，因为“耍帅”甚至“耍坏”也是初高中风云人物的一个特点，所以有些青少年也因此会模仿他们的行为。
这种“地位象征”的追求，看起来像是在“表达自我”，也可能被长辈视为“叛逆期”的表现。从发展心理学的角度来说，这是一种自我认知和群体归属的协商，但从一个社交的角度来说，这算是一种追求肯定的行为。只不过在追求肯定的过程中，许多人把“地位”和“人缘”搞混了。
如果你盲目地追求地位，必然会有竞争，会有角力，就算得到了地位和名声，可能也多了几个敌人。况且，出了校园的小世界之后，你的“地位”可能就没什么价值了，但如果你还是以同样的地位心态来与外界交涉，那就迟早会踢到铁板。
但相反地，如果你追求的是好人缘，那后面的结果也会不同。
请你回想一个过去班上人缘最好，你最想要跟他相处，也最想念的同学。
是不是一个人的形象已经慢慢爬进你脑海当中了呢？人缘好的人，会给人留下一种好的感觉。
他们温和有礼、宽厚乐观，他们不常发脾气，公平地对待所有人，似乎也善于解读现场气氛。更重要的是，你在他们身边，不觉得会受到他们的评论。在他们身边你没有压力。
乍看之下，你可能会以为所谓的好人缘，其实是一种行为。但好人缘不是你“做了什么”，而比较像是你“为什么这么做”，它是一种心态上的调整。
好消息是，这个心态是能够学习的。
首先，你不要太快去设想别人的动机。今天如果你约好了一个朋友，但他迟迟没有出现，也没回消息，你当下的第一个念头会是什么？如果你当下的第一个念头是：他一定是故意放我鸽子了，他可能不想跟我见面，他根本没把我放在眼里！那么你就会变得很愤怒，见到朋友时，你的反应就会变得尖酸刻薄。
但如果你的想法是：他可能出了什么事，或许他有困难需要帮忙，我应该要知道发生了什么事。那么当你终于见到这位朋友的时候，也会比较愿意听他的解释。如果他的解释不合理，或完全不主动道歉，那你就留意以后不能太信任这个人。但起码你不会先入为主地给他定一个罪名，然后用一种“你不够尊重我”的“地位思考”来要求他的道歉。
这就带我们到第二点，不要假定他人怀有敌意。
有些人在情况不明的状况之下，会先假定别人是带有敌意的，这样的假设不仔细去思考的时候，甚至没有办法自觉。
下次当你遇到困难、误会的时候，请你先停下来想一下，自己是不是已经帮别人定下了预设立场，是不是已经假定别人想要害我们，对我们不好？你会发现，其实这样的想法非常频繁地出现，但察觉之后，你就会知道这样的想法必须经过查证，而往往是误会的产生点。
在这里我也要特别说明，我们许多人带着刺和盔甲面对人，是因为我们带着过去的创伤。
我们都会受过去的经历影响，所以我们以前曾经被排挤，或曾经被霸凌，在关系上遇到挫折，很容易就会误认为是自己的错。我们不够好，使我们容易受到他人拒绝，其他人一定对我们抱持敌意。
而这样的想法形成得非常快速，你可能根本没有意识到。但这种心态会让你在关系当中一旦碰到一个挫折，就变得很敏感、很容易受伤，甚至会为了保护自己而引发自己内心的敌意。
有一个实验，学者放了一段校园霸凌的影片给400个青少年看，然后问他们：“如果你是里面被霸凌的人，你会做什么？”
结果发现，那些不受欢迎的青少年可能选择采取报复行为或回避。但那些有“好人缘”的学生，则可能会选择用修补、互动的方式来处理这种状况。
换句话来说，好人缘或坏人缘，是一个会自我加深的循环。校园的辅导老师也都知道，那些会霸凌同学的孩子，往往自己在家里或其他地方也是个被霸凌者，他把自己所遭受的痛，在校园里转嫁到别人身上。
这个负面旋涡能不能被破解？绝对可以，只要你愿意稍微冒个险，选择“善意”过于“敌意”。
Mitch Prinstein教授在他的书里提到一个很简单的实验，他让一些人缘不是太好的人穿上一件搞笑T shirt（T恤），上面写着“我人超好”或“给我你的微笑”，并且请那些人到路上跟别人聊天。
许多人后来发现，路人们居然开始跟他们微笑，甚至主动跟他们聊天。而经过一天之后，许多人也说这一天过后，他们感觉到更有自信、更健谈，甚至许多人还交了朋友。重要的是，这一天结束的时候，他们非常开心。
其中一个受试者说：“没想到一件T Shirt就可以做到如此多的改变。我希望我可以记住今天的感觉，就算没有T Shirt也可以像今天一样。”
其实，所谓的好人缘就是在每一次与别人的小小互动当中累积出来的，你一天可能会经历上百次这样的互动。而这表示，你一天当中其实有上百次的机会可以去练习怎么调整你的心态。记住这些原则，在每一次的互动当中提醒自己，让你看出去的世界更充满善意，而其他人也自然会更喜欢你。
穿上你的好人缘T shirt，带着微笑走出门吧！