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我们每个人的基因中都带着“我能行”的基因。如果孩子所处的环境是安全的、积极的、自由的、支持性的，“我能行”的基因就会表达出来。比如，一个1岁多的幼儿第一次想自己吃香蕉，要吃香蕉就得剥去香蕉皮。此时，对家长来说有两种选择：一种是直接帮孩子剥开香蕉皮，把香蕉弄成小段，塞进孩子嘴里，这对成年人来说太简单了；另一种是鼓励孩子自己摸索着去剥香蕉皮，经过努力自己吃到香蕉。
单从结果来看，两种情况下，孩子都吃到了香蕉。但如果从心理过程来看，家长的这两种应对方式却在孩子心中建立了两种完全不同的感觉：前一种是“妈妈行，我不行”，后一种则是“我能行”。也就是说，最好让孩子通过自己的努力实现愿望，这样可以增强孩子的自我效能感。父母如果强行帮助孩子，就会破坏孩子的自我效能感。
然而，要让孩子建立“我能行”的感觉，不是家长嘴巴上说说就行了，而是需要家长创造条件，让孩子自己体验到这种感觉。当孩子做一件事遇到挫折时，要给予支持，而不能直接替孩子做这件事，更不能打击孩子。
我曾经见过一位让我印象深刻的爸爸。他和他的儿子一起参加一个亲子活动，这个活动让家长与孩子配合，先给长条形的气球充气，然后用最快的速度把气球编成小动物的形状。这位爸爸跟他的儿子配合得不错，爸爸负责充气，儿子负责编气球。不一会儿，他们就完成了。儿子看着自己完成的气球作品，非常自豪，紧紧地抱住爸爸，并高兴地跟爸爸说：“爸爸，我是世界上最厉害的！”
有意思的是，儿子的话音刚落，可能是因为气球里的气充得太满，儿子的作品突然“砰”的一声炸了。儿子被吓得抱着爸爸大哭。这时，这位爸爸却说：“你刚才不是说你是世界上最厉害的吗？气球炸了就把你吓哭了啊，别哭啦，男儿有泪不轻弹！”我听完这位爸爸的话，很替这位爸爸感到惋惜。他本来有一次千载难逢的好机会，能够让儿子感到“我能行”，可惜的是，当儿子遇到挫折时，他的一番话不但没让儿子建立起“我能行”的感觉，还把儿子原来的自信也弄没了。
实际上，这位爸爸的这番话让自己的儿子感受到的并不是爸爸让他坚强，而是爸爸说他不行。孩子年龄越小，建立自我效能感越容易，建立起的“我能行”的感觉就越持久；相反，随着孩子年龄增大，建立自我效能感就会变得困难，甚至孩子还会建立起“我不行”的感觉，这种感觉将会伴随孩子很长时间，甚至终生。
如果这位爸爸在儿子说“我是世界上最厉害的！”时，能够用非常真诚的态度对他说“儿子，你就是世界上最厉害的！”，而在儿子被爆炸的气球吓哭时，能够马上将他搂在怀里，用非常关心的态度告诉他“别怕，爸爸在这里”，那么这位爸爸跟儿子之间的情感联结就建立起来了。当儿子再次面对困难时，他既能想起爸爸对他的充分认可与肯定，又能想到，即使失败了，爸爸也愿意接纳自己。这样一来，孩子的心理韧性就增强了。
那么为什么要让孩子从小就建立“我能行”的感觉呢？原因很简单：年龄越大，面临的人生使命就越大。成年人面临的是恋爱、结婚、生子、工作、理财和交际等重大使命，要完成好很不容易，而一旦失败，代价会很大。相反，越小的孩子，面临的人生使命就越小，成败得失一般只有心理上的意义，而没有那么大的现实意义。例如孩子上小学、中学时，那些小考试的成败没有太大的现实意义，把这些考试当作练习就好了。但很多家长却像打了鸡血一样强迫孩子学习，搞得孩子从幼儿园起就像在打一场场生死大战似的，在这种高压之下，孩子的心理将会发育成什么样子呢？
教育的目的不仅是让孩子考出好成绩，教育的重点不在于“教”，而在于“育”。美国著名精神分析学家科胡特曾说过：“父母是什么人比父母做什么更重要。”中国著名精神分析学家曾奇峰老师在著作中写道：“很多父母问的与育儿有关的问题，都与怎么做有关。假如有一本包含所有‘怎么做’的书，你全部按照书上说的做，还是有可能会制造出一个有问题的孩子。而人格健康的父母，根本不知道这本书的存在，却可能培养出一个健康的孩子。”