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每当感情出现问题，被问及缘由，“性格不合”可谓首当其冲。不少人还会特别强调，伴侣的某些特点或行为，自己由始至终都无法接受。
其实，所谓性格不合本质上是差异。你急性子，我慢性子；她凡事爱紧张，他却事事都无所谓……乍一看确实很难合拍，但也因为差异，反而容易彼此吸引。奈何相处不得法，吸引被摩擦所取代，曾经的相爱变成如今的相杀。
本期策划，我们就带你直面因差异而导致的婚姻难题，一一拆解，见招拆招，找回彼此相爱的初心，找到与差异相处的方法，让婚姻因差异变得更美好。
有太多人因为差异而相互吸引并结合，然而，经历了短暂的热恋后，没能找到与差异长期相处的方法，反而逐渐被差异所反噬，曾经有多幸福，后来就有多抓狂。不信，咱们这就到几个家庭瞧瞧去。
晓曼是个典型的急性子，为此没少被朋友、同事吐槽：“哎呀，这个世界上到底有谁能受得了你啊？”别说，不久后，能受得了她的人还真就出现了。
经人介绍，晓曼认识了小蒯。两人在一起时，无论晓曼怎么发脾气，小蒯都不会像其他人那样抱怨，而是笑眯眯、慢条斯理地解决问题。晓曼被好脾气的小蒯打动了，生平第一次感受到了被包容，两人很快步入婚姻。不过，这并不是故事的结束，而是更多事故的开始。
婚后，晓曼渐渐发现，小蒯不是脾气好，而是典型的慢性子。比如，两人购物回来，小蒯主动说要下厨给老婆做一顿好吃的，可一个多小时过去了，晓曼已经饿得前胸贴后背，跑进厨房一看，他竟然还没备好菜！
晚上，晓曼早早洗漱完等着老公，想要浪漫一下。然而，小蒯还在浴室慢悠悠地折腾，等他出来，晓曼已经快睡着了。有时候，晓曼实在忍受不了，生气地吼道：“你能不能拿出点儿激情来？当强盗都抢不到食儿！”
这种摩擦变得越来越多。被妻子吼得多了，小蒯也感到很痛苦，自己就是这么个慢性子，很多时候都跟不上老婆高速运转的大脑，而且，很多事真的有这么急吗？被逼急了，小蒯也会吵回去。
夫妻俩堆积的不满，终于在一天夜里来了个总爆发。半夜，晓曼被胃疼折腾醒了。她捂着肚子疼得满头大汗，推醒老公让他去帮忙找止疼片。睡眼惺忪的小蒯听了两遍，才终于听清楚老婆说的什么意思。他一边慢吞吞地坐起来，穿了秋衣秋裤，又套上裤子、外套，一边和老婆商量：“你不要每次疼就吃止疼片，应该去医院好好检查一下，万一有其他问题被耽误了怎么办？再说了，止疼片吃多了对身体也不好。或者，你吃的时间太久，以后没效果，不就更糟了吗？你穿好衣服，我送你去医院！”
从老公慢条斯理穿衣服开始，晓曼就已经气不打一处来了。此刻的她被病痛折磨，只想老公非常紧张地一跃而起，跑去给自己倒水、拿药，而不是把自己穿戴整齐的同时还给她做思想工作。她一边怒吼，一边连踢带打地把老公赶出了房间，然后一头倒在床上痛哭起来。看到晓曼失控，淡定的小蒯这次也被激怒了，干脆一摔门离开了家。
一个急性子，一个慢性子，这日子到底怎样才能过下去呢？
苗洁已经怀孕 38 周了，老公周昊陪她去产检。医生提示他们，婴儿有脐带绕颈的情况。苗洁立刻紧张起来，追着医生询问：“那该怎么办？影响生产吗？孩子会有危险吗？是我没做好什么才导致的吗？”
虽然医生做了很详细的解释，也说没有特别高的生产风险，但一贯要把一切掌握在手中的苗洁还是进入焦虑状态。回到家后，她开始查资料，还到处联系熟人询问。折腾了一圈，她突然发现，自己急得冒火的时候，老公却丝毫未受到影响，一边哼歌一边做饭。
这一幕让苗洁又生气又无奈。老公周昊一向就是这么个性子，结婚这 3 年就没见他为什么事在意过、发愁过，仿佛什么都没关系，什么都无所谓。她怒气冲冲地来到厨房，难以置信地问：“孩子出事了，你就一点儿都没关系吗？我们母子两条命，你一点儿都不在乎吗？怎么现在还唱得出歌啊！刚刚在医院觉得我问得太多，好像是我无理取闹打扰医生似的，你到底有心没心啊！”
一听妻子发火，周昊头疼得很。但是，他又觉得为这点儿事争吵很不值，又不是天塌地陷的大事。于是和以往一样，他干脆关了火，躲到书房看书去了，想等妻子消气了再说。在他看来，这种事没法沟通也没法劝说，个人有个人的想法，只有等她自己想明白。
其实，周昊明白妻子性格谨慎，做任何事都习惯深思熟虑、详细计划。但他并不觉得这些有什么所谓，她喜欢管喜欢做，就由她去管去做，他也落个省心。只要不太过分，他都是可以接受的。包括这次孕检，他也觉得医学已经这么发达了，医生都说风险不高，他们何必自己吓自己呢？
望着老公离开的背影，苗洁感到无比绝望。为什么她永远得不到老公的理解和支持？为什么他永远一副事不关己、高高挂起的冷漠姿态？过日子难道不应该是两个人亲亲热热、有商有量吗？但她等来的永远是沉默，是无所谓！她真的难以想象，孩子出生后，他们该如何过下去。
一下班，黄涛就看到几个工人正往家里搬东西。“我没买什么东西啊。”他正奇怪，老婆邹芳抱着另两个包裹走出了电梯。
看见老公，邹芳非常兴奋地说：“快来看看，我把前几天视频里看见的那个草丛沙发买回来了，还配了一个大帷帐。这样闲暇的时候，我们就可以在露台点上蜡烛，一起窝在草丛沙发里赏月啦，多浪漫啊！”
黄涛惊讶得半天没说出话来，那个奇形怪状的沙发竟然真的被老婆买回来了！那玩意儿也能叫沙发？陷进去爬都爬不起来！弄脏了，怎么洗，怎么打扫，恐怕掉枚硬币进去都很难抠出来。
想到这儿，黄涛感到无比头疼。他拦住搬运工人，大吼着说：“搬走，统统给我搬走！”又指着妻子说：“结婚过日子不是做游戏，你到底懂不懂什么叫过日子啊！”
邹芳被突然变脸的老公吓到，同时又感到非常委屈，手足无措地站在原地，不知该如何是好。她不就是想把日子过浪漫点儿嘛，为什么老公总是不懂？次次问她：“这个有什么用？”“干吗要折腾？”被他泼凉水泼得多了，邹芳感到生活越来越憋屈，甚至怀疑老公是否真的爱自己。
其实，黄涛也在为同样的事情头疼。他认为过日子就得实实在在、踏踏实实，平生最怕波澜或变动，老婆制造的惊喜也常常成为他眼中的惊吓。比如，早上他还没睡醒或者晚上喝醉时，老婆总像突击检查似地抓着他问“爱不爱我”“有多爱我”“怎么证明你爱我”这类他清醒时都回答不利索的问题，还要求快问快答，他略一延迟，就会立刻被扣上不爱和变心的大帽子。这种浪漫让他难以接受。还有，自己父亲过 70 大寿，老婆竟然送给老两口一套情侣装，还给他们订了一晚五星酒店。虽然老人勉强穿了 5 分钟情侣装，还是等他们走后偷偷退掉房间，把钱转给了他。对妻子这些不切实际、只讲浪漫的做法，他也不知道该如何沟通、解决。一想到这辈子都要这样被折腾，他就感到无比绝望！
长假前夕，冯瑶突然兴起，想约朋友组团一起自驾去西藏。她是个行动派，立马张罗起来。可当朋友约好了，越野车也租好了，连出行日期都确定了的时候，她却在老公林适这里踢到了铁板。
林适皱着眉头问：“我们去10天吗？从这里到拉萨要两千多公里啊！”冯瑶点点头：“是啊，怎么了？”林适的眉头皱得更紧了：“哎哟，那好累哦！岂不是每天都在路上开车，还是那种颠簸的山路。还有，吃饭、住宿怎么解决？”
冯瑶听得有点儿蒙：“自驾游就是这样啊，所以我约了好几家朋友一起，路上就不寂寞了嘛。”林适摇摇头：“我还是不去了，你那些朋友我又不熟，也没啥好聊的。好不容易休个假，我还是在屋里浇浇花、喂喂鱼，挺好的。你跟他们去玩儿吧。”
看到丈夫那股子“宅劲儿”，冯瑶的气就不打一处来：“哎，人家都是成双成对去的，你叫我一个人单蹦儿吗？而且，你天天窝在家里有什么意思呢？每次喊你跟我出去找朋友玩儿，你都不去，就知道在家里躺着，真是理解不了你的思路！一个大男人天天和兔子一样，就知道猫在洞里。”冯瑶越说越来气，也越说越口不择言。
林适也忍不了了：“交几个朋友很了不起吗？从结婚到现在，天天就看不起人，我不喜欢社交有什么错？你就不能尊重我一下吗？非得要陪你玩儿才对吗？”
听到老公的话，冯瑶回想起自己结婚之前多么渴望摆脱单身，从此吃饭有人陪伴、出游有人陪伴，做什么都不再形单影只。看到林适对家庭生活的热爱，也燃起了她对家庭生活的向往。然而，真的步入婚姻，她却发现，林适和自己存在如此巨大的差异。
冯瑶是热爱交友、喜欢热闹的爽快性子，下班或假日才是她真正生活的开始。她呼朋引伴，爬山涉水，身边从来不缺朋友，最讨厌一个人待着。而林适恰恰相反，他在单位专心从事技术工作，很少与人打交道。下班回家也喜欢那些一个人就能做的事情，比如养花喂鱼，看书写字。很多时候，明明是他们两个人在家，却可以鸦雀无声！这种压抑和孤单的日子，她再也受不了了！
张君兴冲冲地跑回家，等不及坐下就开始说：“琳琳，我跟你说有个大好事。我刚从王哥那边回来，就是我前天跟你提的，他这个项目真的是大，而且运转周期短。他给我算了一下，最多三年就能回本。我跟你说，这回我们如果错过，要后悔死！”
宗琳琳听了开头就已经开始头痛了。自己这个老公什么都好，就是爱折腾，不甘于平凡，每天要是不找点事儿，好像浑身不舒服似的。她谨慎地问：“你想投资？”张君一把搂住老婆说：“这次，王哥明确说了，因为机会难得，不是好兄弟他都不接受入股的，是专门给了我这个机会。我们现在虽然生活安稳，但是两个孩子还小，将来用钱的地方多着呢。我就想能不能把你婚前那套小房子抵押贷款，这次跟着王哥好好干一把。弄好了，我们就财务自由了，你说好不好？”
宗琳琳气得一把推开老公：“你想都不要想！我求求你了，张君，我们踏实地过两天日子不行吗？你干吗非要折腾个不停呢？前年，你把两个不到 10 岁的娃娃带去漂流，差点儿翻船出事。去年，本来有望升职，偏偏你搞出个不靠谱的项目，亏得一塌糊涂，升职机会也落到别人身上。张君，你为啥总是不走寻常路呢？你这样，我真的很没有安全感啊！你如果非要折腾，我们就先把婚离了。这样，你跟我们娘儿仨没关系，就自由了，爱怎么折腾也没人管你！”
看到一向温柔的老婆突然发脾气，张君感到很困惑，自己是不安现状，可这么做不也是为了这个家吗？要不是他敢于冒险，常常能做些别人不敢做的事，他们又怎么会很快还清了房贷？生活中，他也总是那个敢闯敢拼、发现新大陆的人。挑战不可能每次都成功，这是每个人都知道的现实啊，为什么妻子好像一点儿都不能接受。突然之间，张君感到失去了在这段婚姻里折腾的动力。
怎么样，去这几个家庭串完门，是不是已经强烈感受到差异的威力了？真是吸引力强，破坏力也不弱。难道差异的魅力真的如此短暂吗？当然不是。学会正确看待差异，彼此才能更相爱。来，咱们听听专家怎么支妙招。
看完这几对夫妻的故事，相信你会忍不住发问：他们的差异一直都存在，为什么婚前匹配，婚后却变成了彼此折磨？果真如此的话，到底什么样的性格才适合结婚呢？
晓曼在婚前信誓旦旦地说，要找一个能包容自己急脾气的好丈夫。但当她和包容自己的小蒯结合后，“不一样”和“受不了”还是组团出现了。小蒯的慢使得他从不因晓曼的急而急，而这种慢悠悠又实在是和晓曼的快节奏需求不合拍。
容易紧张的苗洁总是被他人抱怨反应过度，她也渴望找到一个处事不惊、从容淡定的配偶。秉持天下无大事、琐事无所谓的丈夫给予她极大的空间。然而，因为性格使然，丈夫没有在意她认为该在意的事情，丈夫的松弛无法与她的紧张焦虑同频。
这些确实令人困惑。婚前的合适为什么在婚后变成不合适？同一个性格特质为什么既可以满足需要，也可以带来折磨？
记得曾有一对年逾七十的夫妻，携手度过了 40 多个春秋后，丈夫笑着说，妻子从来不识数，但是她负责管账。妻子听后也笑呵呵地说，就是，自己数学不行，不过管账管得好。年轻时，丈夫曾负责制订计划还清结婚时欠下的外债，却越还越多，因为每每遇事，丈夫总觉得不然先花了，下个月再还。后来，妻子开始管账，借助丈夫的计算能力核对数目，外债竟然很快还清了。
这个世界上，从来不存在一个为我们量身打造的“完美配对伴侣”。天下间每对夫妻都是不同的，但不同并不一定意味着矛盾或伤害。就像这对老夫妇，他们笑着说彼此的不同，也笑着和对方的“不合”度过了一生。
首先，我们得接受婚姻中差异存在的必然性，这是无法避免的。
其次，缘分的诞生也许并不是因为相似，而是不同吸引了彼此。这种不同如同正负极或正负离子般，在两个人之间产生了吸引力。
黄涛有着踏实的性格，虽然做事有板有眼让他取得了很多成就，但刻板无趣却也让他的生活失去了不少快乐和光彩。当他遇到活泼外向、古灵精怪的邹芳时，仿佛沉默的森林中突然响起了清脆的鸟鸣。
社牛冯瑶也没有意识到，自己朋友遍天下，却一个都没选，偏偏被充满家庭稳定气息的林适吸引了。也许，不论一个人在外面有多么光鲜或活跃，终究需要一个可以安心归来的家。
如果我们能够从“渴望对方事事满足我”转换到“发现我们互补协调一面”的视角，在亲密关系中就更容易经营出幸福来。具体可以通过以下几步来进行。
看到自己特点的阴影面。 没有人是完美的，每个特点对一个人来说都是双刃剑。张君的大胆和敢于冒险让他能够获得与众不同的成就，但一旦失控或丧失了现实理智，就会变成灾难。如果他能够看到自己特点的阴影面，就不会抱怨妻子的稳定和冷静是拖后腿了。
进入对方的世界，获得自我的补充或升级。 伴侣的不同相当于给我们打开了一扇新世界的大门，拓宽了我们的思维和视野，也丰富了我们可选可用的内在、外在资源。与其一味拒绝或否定，不如换个视角来重新审视。晓曼需要看到小蒯的慢之下是把事情考虑得很周全。婚后，由于小蒯的细致，晓曼丢三落四的毛病已经很久没出现过了。黄涛也需要发觉那个除了正事从不会聊天的自己，在婚后和同事津津乐道的，其实都是邹芳制造的那些趣事和惊喜。
亲密关系中，不要“一刀切”，而要“锯齿结合”。 要处理好伴侣之间不同侧面带来的不协调或矛盾，只需要采用“锯齿结合”式的思维模式就行了。比如，“一刀切”的思维模式下，晓曼认同事事都需要快才好，也刻板地否定了小蒯任何情况都没法调整节奏。而在“锯齿结合”思维模式下，急性子的晓曼其实可以敞开心扉，和小蒯一起讨论，彼此对同一件事快点儿或慢点儿处理思路上的不同考虑，然后分情况确定策略。当晓曼深受病痛折磨时，完全可以告知丈夫，自己最紧急的需要就是止疼片，然后再考虑去医院就医。其实，小蒯的想法也是有道理的，且是为晓曼负责的。
容易紧张的苗洁和周昊之间也需要调整磨合出适合他们的“锯齿结合”，什么时候需要谨慎认真，什么时候需要放松一些。苗洁需要吸取周昊的豁达和稳定，周昊需要在重大事件上拿出自己的投入和专注。
爱浪漫的邹芳不必彻底改变自己，而是需要和黄涛讨论“浪漫的边界”，在彼此都能接受和享受的范围内创造浪漫。黄涛也需要学习一点儿生活情调，不是作为旁观者，而是适度参与邹芳的“浪漫游戏”。
林适并不是完全的自闭型宅家，而是很担心自己融入不了冯瑶的社交圈，因此每每都会回避。他们需要打破“一刀切”的简单粗暴相处模式，升级到“锯齿结合”模式，选择一些林适能接受的社交活动。冯瑶也需要理解到温馨平静家庭生活对自己的重要性。其实，在她结婚后，就有不少朋友说过：“瑶瑶长大了，结完婚，性格都沉稳多了呢。”
敢于冒险的张君也需要深刻意识到宗琳琳审慎性格对自己的重要性，更加认真地听取妻子的理智分析和现实考虑，才能够把危险的冒险转换成有益的创造。在“锯齿结合”的思路下，宗琳琳也认识到自己并不需要彻底改造丈夫，而是要成为他的定海神针，不是抢夺某件事的决策权，而是形成深入的双向合作。
在亲密关系中，差异是必然存在的，这是独立个体的魅力所在，也是我们获得成长的契机。希望每对夫妻都能够看到差异之美，学会与差异和谐共处，收获差异带来的圆满幸福。
贾方方 责任编辑
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