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在生活中，许多内向者总是被人们贴上“老好人”的标签。“老好人”是人们对一个人人格的赞许，因为他们对别人总是有求必应，哪怕自己会因此感到痛苦，他们也不会拒绝。对此，美国心理学家莱斯·巴巴内尔认为，为人友善是应该的，不过在能力不足或自己繁忙时懂得拒绝才算正常。不懂得拒绝的人并不值得赞美，因为其外表的友善掩盖了一系列的心理和精神问题。巴巴内尔在其著作《揭开友善的面具》中写道，这类人的病理状态名为“看管人性格紊乱”或“友善病”。他们之所以表现得很友善，有可能存在天生的人格问题，如自卑或孤僻，也可能是受到不好的家庭教育，如家教过严，从小就不敢顶嘴或辩解。
人们不懂拒绝的原因竟然是取悦别人，当然，这些人的心态存在逻辑的缺陷和错误。一旦拒绝了对方，无法取悦对方，他们就会产生沮丧、焦虑、自责和内疚等消极情感，结果自己就会在适得其反的紧张循环中难以自拔。
你是否是老好人，这是可以测试的。
请根据自己的真实情况，进行一次“体验”，请回答“是”或“否”。
A.与其协商分歧之处，我试图强调我们的共同之处。
B.在问题解决的过程中，我试图找到一个妥协性的解决方法。
C.我可能努力缓和他人的情感，从而维持我们的关系。
D.我有时牺牲自己的意志，而成全他人的愿望。
E.为避免不利的紧张状态，我做一些必要的努力。
F.我试图推迟对问题的处理，使自己有时间做一番周全的考虑。
G.我试图不伤害对方的情感。
H.意见分歧总是令人担心。
I.我放弃某些目标作为交换，以获得其他的目标。
J.我避免站在可能产生矛盾的立场。
如果你的回答中“是”超过半数，你就是个十足的老好人。你总是模糊事情的真相，喜欢在灰色地带处理人事问题，喜欢扮演好人而不讲实话。
如同港剧中的台词，安慰别人时说：“做人呢，最重要的是开心”，遇到别人吵架时，来一句“都别吵了，喝碗糖水先”等，你善于缓和气氛，更会没原则地和稀泥。你缺乏创造力，工作效率不高，生活中没有特别偏激的观点，也不喜欢处处与人交恶，处处一副“温良恭俭让”的低调姿态。
在美国，有一个叫“好人综合征”的说法，所谓的“好人”，是那些对别人十分亲切友善、特别好说话、有求必应、想方设法帮助别人、从来不考虑自己，并以此为荣的人们。对这些所谓的“好人”而言，当好人不但是一种习惯或行为方式，而且更是一种与他人建立特殊人际关系的方法。老好人所做的都是对别人有利，讨别人喜欢的事情，所以他们都收到了别人颁发的“好人卡”。实际上，接受好人助人为乐行为的其他人，都有意无意带有自私目的，但老好人却乐在其中，甚至一般人并不觉得这样做有什么问题。
老好人是一种行为偏差，甚至是生活或工作的某些方面出现了危机。老好人通常都是很普通的职员，他们工作十分努力，但成就却相当有限，于是，做好事成为他们博得他人另眼看待或赞扬的补偿方式。这样的人通常在家庭或家庭关系中可能有欠缺，如童年得不到父母或兄弟姐妹的关爱，这会使他们更加在意关系疏远者对自己的好感，不惜为之付出自己的百倍努力，甚至也有人对家人态度恶劣，对外人特别和蔼可亲。
老好人并非好人一个人的事，往往会弄得身边人也很困扰，而且好人的亲疏不辨还会给家人带来伤害。
老好人要学会控制自己的思维，毕竟总想取悦对方的心态是不靠谱的。思想会促使自己为取悦于人的习惯找理由，从而让这些习惯根深蒂固，比如，养成付出的习惯，不懂拒绝的习惯。甚至，这样的思想还会纵容自己继续逃避可怕的情感。
对此，心理学家指出，一个人要保持健康的心理，有合乎常理的行为，就必须保持一定的“健康界线”。也就是说，每一位个体的人都生活在某种身体、感情和思想的健康界线之内，这个界线帮助他判断和决定谁可以接纳，并接纳到什么程度，为谁可以付出什么，并付出到什么程度。
有时候，老好人的思想意识会给人带来负面感情。比如，当朋友需要你帮助，或者要求你周末陪她逛街，如果你做不到，就会感到内疚；假如领导需要你在工作时间做一些烦琐的事情，你若做不到，则很可能感觉到的并非是内疚，而是担心领导不高兴。