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试着回想一下，下面描述的想法是否经常在你的脑海中上演？
·我觉得自己没有多数人那么热爱生活。
·我有时会觉得自己是家里人的累赘。
·我经常觉得任何人都比自己强。
·我经常感到疲惫，无力应对生活。
·我很容易产生负罪感。
·我总是不断地想起自己遭遇的失败。
·我在面对令人兴奋的事情时也很难感到喜悦。
·我不愿意参加娱乐活动，哪怕有充裕的时间和精力。
·我不止一次被人说过凡事都喜欢往坏处想。
如果你总是习惯性地忧虑、看到事情不好的一面；在面对令人惬意的情形时依然闷闷不乐；就算受到别人的好评，也无法停止自我贬低；内心深处常常觉得自己不配得到关爱，那就说明你身上具有抑郁型人格的特质。
不过，抑郁型人格也有两种亚型：一种是内摄型，另一种是依赖型。
内摄型——我是罪恶之源
林杉大学毕业后，几经周折才找到现在这份工作，他很想把领导交代的每项任务都做到最好。上周五，领导安排林杉制作一份产品宣传的PPT。他牺牲了周末休息的时间，搜寻了大量的素材，做了一份精美的幻灯片，周一上班后就及时发给了领导。
领导看过后，随口就说了一句：“不是我想要的，内容太多，要精简一点。”接着，领导就给林杉讲了制作产品PPT的要义，以及要达成怎样的预期效果？然而，这些话林杉都没怎么听进去，他满脸通红、胸口沉闷，脑子里不断地重复着领导的话——“不是我想要的”。
走出领导的办公室，林杉郁闷不已，他心想：“我真是太差劲了，领导只看了一眼就说不是他想要的。也许，之前找不到工作是有原因的，我本来就没有经验，学习能力也不强，能获得现在这个职位可能只是运气使然，如果公司不是急缺人手，我怎么可能有机会呢？”此时的林杉，已无心修改PPT，往事一幕幕涌上心头，过去那些失败的瞬间，就像定格电影一样浮现在眼前，强烈的挫败感与羞耻感缠绕着他，让他对自己产生了莫名的怨恨。
林杉思考问题的逻辑，完全符合内摄型抑郁人格者的特质。弗洛伊德说过：“抑郁是转而向内的愤怒。”在内摄型抑郁人格者看来——发生在自己身上所有不好的事情，都是自己的错，是因为自己不够好，我要为此负全部的责任。他们在人际交往中，很难向他人表达自己的需求和不满，也会极力避免批评他人。在遇到自私或冷漠的同伴时，他们通常难以摆脱，而是会选择以不断改善自己的方式来避免冲突。
为什么不能把愤怒向外释放一些，非要选择自我攻击呢？
我们知道，人类刚出生时是非常脆弱的，需要依赖他人才能存活。如果一个孩子必须依赖的客体（养育者，通常是父母）不够可靠或是对其做出一些伤害性的行为，孩子就必须在接受现实和否认现实之间做出抉择。
试想一下：唯一能够依赖的人不可靠，或是伤害了弱小的自己，这个现实是多么可怕？于是，孩子就否认了这个糟糕的、让自己无能为力的现实——不是父母不够好，是我自己不好，才导致了他们这样对待我。反过来，如果我乖一点，就会符合父母的期待，他们就会喜爱我、欣赏我。
依赖型——我对生活充满了绝望
当只能依赖的父母没有为自己提供良好的关爱与照顾时，选择否认的孩子形成了内摄型抑郁人格，他们会通过把错误归咎于自己、改善自己来让生活重回正轨。
如果孩子选择了接受了现实，又会怎样呢？
一方面，他们渴望得到父母的关爱；另一方面，他们又对自己无能为力，仿佛做什么都没办法吸引父母的注意力。于是，就会陷入无奈和绝望。渐渐地，他们会觉得能否被人关爱，不在于我表现得多好，而是他们能不能够主动发现我的需求并满足我。
依赖型抑郁人格者，内在体验是孤单，害怕被抛弃，总是担心自己不够好，不被喜欢。在人际交往中，他们不太会主动与人搭讪，而是会不断地观察是否有人注意到了自己。如果别人对他表现得不是很热情，没有积极回应他，他就会陷入苦闷。
在亲密关系中，他们常常会把对方当成“唯一的救赎者”，很可能在有了对方之后，其他事情都变得模糊不清了。极有可能，他会一天发几十条消息、打十几通电话，如果没有及时得到回复，就会担心另一半是否不爱自己了，或是讨厌自己了。和这样的恋人相处，令人不堪重负，许多人不是不爱，而是无力承受。