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周六的上午，妻子睡到7点半就已经躺不住了，她起来收拾家务。到了10点钟，家里已经焕然一新，整洁有序，脏衣服也都洗净晾晒完毕。妻子轻轻打开卧室的门，看到丈夫依然在熟睡，转身退了出来，到厨房准备午餐。
忙活了一上午，转眼到了11点钟。此时，丈夫还在睡觉，妻子心里不禁有些失落，还夹杂着些许不满。她走进卧室，想叫丈夫起来吃午饭，不承想俩人却吵了起来。
妻子：“该吃饭了，你还不起来？”
丈夫：“我再躺一会儿，累。”
妻子：“谁不累呀？又不是就你一个人上班？”
丈夫：“周末多躺一会儿怎么了？”
妻子：“那么多家务活呢，你说怎么了？”
丈夫：“你要不愿意做，就放在那里别管，我起来再做。”
妻子：“我什么时候不愿意做了？哪个周末不都是我在做？”
丈夫：“我每天5点多就得出门，周末只想睡会儿觉，真是烦死了。”
妻子：“你还烦了，我还烦呢！费力不讨好。”
这样的生活场景，我们似乎经常会瞥见，甚至曾经亲历过。从客观事实上分析，上了一周班的妻子，周末早早起来收拾家务、准备午餐，辛苦是自然的；同样，每个工作日必须5点多起来上班的丈夫，早出晚归也很疲惫，他希望周末能多补补觉，也在情理之中。两个人似乎都没有做错什么，为什么却吵了起来呢？
也许有朋友会说，是妻子的态度不好，开口就指责丈夫不起床，摆出了一副指责的架势。确实，妻子的沟通方式存在问题：一方面，丈夫早出晚归、忙碌奔波，身体上的疲累是客观事实，并不是想要故意偷懒，这样的指责会让丈夫感到很委屈；另一方面，妻子所说的话中，没有一句表达出了自己的真实需求。
我们都看到了，妻子并不是一早就催促丈夫起床，她7点半主动起床收拾家务、准备午餐，期间没有一句怨言。直到11点钟，一切就绪后，她才产生了失落与不满的情绪。这份失落和不满是什么呢？并不是因为丈夫起得晚，没有帮她分担家务。丈夫每天早晨5点多就要出门，上班路途是很远的，这也意味着他每天回家的时间不会太早。如此一来，两个人相互陪伴的时间就很少了。妻子很希望，周末两人都在家的时候，可以一起做点家务、聊聊天，在整洁有序的家里静下心来好好地吃一顿饭。渴望陪伴，才是她的真实需求。
在许多人看来，时间是冲淡感情的元凶，初相见的美好与亲密，随着岁月的推移变得越来越淡，甚至调转成了相爱相杀，或是形同陌路。明明也是众里寻他千百度，历尽千辛万苦才修得爱情的正果，怎么到头来却面目全非了呢？难道“七年之痒”是不可逃脱的宿命？
不，时间从来都不是问题的根源，真正消耗感情的是没有共情的爱。多少伴侣和夫妻相处多年，彼此心里都装着对方，真要放弃是难以割舍的，可在相处的过程中却是坎坎坷坷、矛盾重重，开口直戳对方的痛处，不是吵架就是冷战。他们不是不再相爱，只是这份爱里少了共情，这才是消耗感情的元凶。
在亲密关系中，双方的共情体验至关重要。我们需要真正感受和体会对方的情绪，了解对方的内心需求；同时也需要对方能够理解自己，感受到自己言行背后隐藏的真实需求。要做到这一点，不仅需要进入对方的世界去看待他的做法，还要及时觉察自己的情绪感受；不仅要表达出对伴侣的理解，还要澄清自己内在的需求，希望对方给予什么样的回应。
就上述的事例而言，我们可以体会一下共情沟通的情景——
妻子：“是不是还挺困的？每周早出晚归，确实挺熬人的。”
丈夫：“嗯，是有点儿累。你几点起来的？”
妻子：“7点半，我收拾完了家务，也做好了午饭。”
丈夫：“辛苦你了，平时上班，周末还要做家务。”
妻子：“午饭已经好了，待会就凉了，要不先起来吃饭吧？”
丈夫：“嗯，好。下午你想去哪儿玩吗？”
妻子：“其实我还挺想去公园的，毕竟只有周末咱们才能一起出门，我也希望你多陪陪我。只是你每周都挺累的，要是不愿意动，我也能理解。”
丈夫：“你说得也有道理，不能因为工作影响了生活。吃完饭我洗碗，然后咱们去公园走走，我觉得活动一下也挺好的，一直躺着没精神。”
在这样的沟通中，妻子和丈夫都看到了自己的需求和感受，也在用心去感受对方的情绪。共情式的对话，让彼此充满安慰、充满力量，感受到被理解、被接纳，以及深深地彼此相爱。
至此我们应当了解，开始一段亲密关系很容易，但要让亲密关系存续下去，愈发地持久弥香，却并不容易。为了永浴爱河，我们必须要培养共情力，这份共情会让我们产生患难与共、亲密无间的特殊感受，从而获得温暖又充满爱的滋养和力量。