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递出温暖与善意时,也在滋养自己

20世纪30年代时,英国的鲜奶公司把鲜奶送到订购牛奶的客户门口时,既不在奶瓶上盖盖子,也不封口。所以,当地的麻雀和红襟鸟总可以很轻松地喝到凝固在牛奶表面的奶油皮。后来,为了安全和卫生起见,牛奶公司开始用锡箔纸把奶瓶口封起来。令人意外的是,几年之后,当地的麻雀都学会了啄开封纸,吃到奶油皮的本领,而红襟鸟却一直没能掌握这种方法。两种鸟的差异引起了生物学家的研究兴趣,他们从生物学角度对这两种鸟儿进行了深入细致的研究,发现它们的生理结构基本上没有很大区别。

是什么原因让这两种鸟形成了如此大的差别呢?后来,社会学家揭露了真相:这种进化的差别源自两种鸟儿不同的生活习性。麻雀是群居的物种,当某只麻雀偶然间学会了啄破锡皮纸可以吃到奶油皮的方法后,其他麻雀便也会群起而效仿。红襟鸟是独居物种,它们圈地为生,彼此之间的沟通也仅限于求偶和对侵犯领地者的攻击。因此,就算偶有红襟鸟发现了取食奶油皮的奥秘,也会因为它们的独大和专享,无法让同类一同受益。

人类是群居动物,随着科技的发展,我们进入了史无前例的全球人类大连接的时代。现代人即便不出家门,也可以浏览大千世界发生的一切;可以在社交媒体上结识几十个、上百个朋友,并随时与他们保持联系。这种互动模式带来了便捷,但也让越来越多的人沉浸在虚拟的世界里,把自己活成了现实中的“红襟鸟”。

不是每一个独自生活的人都是孤独的,孤独感是一种封闭心理的反应,是一种不愉快的、令人痛苦的主观体验或心理感受。决定孤独的因素,并非朋友的数量,而是个体与社会在情感上隔离的程度。任何形式的人际关系,都遵从“给予—接受”的模式,接受的前提是给予,你传递出去的是温暖与善意,才可能接受到来自他人同样的馈赠。

把自己活成孤岛的人,往往缺少换位思考的能力。少了同理心,就意味着存在共情障碍,没有办法准确判读他人的观点,不能预测他人的反应或行为,继而做出不恰当的举动,破坏彼此之间的情感联结。短暂或偶然的孤独,不会造成心理行为紊乱,但长期或严重的孤独,却可能引发某些情绪障碍,增加与他人和社会的隔阂与疏离,进而强化孤独感。

美国一项涉及30万人的研究表明,孤独感的危害相当于酗酒或每天吸15支烟。同时,孤独感会增加人体压力激素皮质醇的分泌水平,削弱免疫系统;孤独者患心脏病和脑卒中的概率是正常人的3倍,其生活方式致使癌症的发病率增加2~3倍!

长期处于戒备、孤独、焦虑和压力之中,人的共情力就会降低,也意识不到应当给予他人帮助,因为他的关注点全在自身的消极情绪中。然而,给予他人共情和温暖,进入另一个人的世界,创造有意义的关系,却能够促进一种对神经系统有益的化学物质产生,对情绪产生积极的影响,给生活带来意义。

亚利桑那州立大学的一位心理学家曾经做过专门的研究,结果发现,当被试频繁地帮助他人时,他会产生一种满足感,这种感觉和快乐相仿,能够降低被试的压力荷尔蒙,促进其心血管健康并巩固免疫系统。被试在之后的很长一段时间内,都会处于一种宁静的状态中,身体会释放出令人产生愉悦感、减缓疼痛的内啡肽。根据这一现象,心理学家提出了“助人快感”一词,用来形容助人带来的愉悦体验。

如果我们希望别人快乐,就要学会共情;如果我们希望自己快乐,也要学会共情。当我们以共情温暖他人的时候,受益者不仅是对方,这一行为同样也在滋养和帮助我们自己。共情,不是居高临下的恩赐,也不是装模作样的慈悲,而是一种根植于心的修养,也是一种朴素而美好的善良。没有共情扎根的心灵,是冷漠的,是冰凉的,是没有喜悦的。当我们愿意并有能力给予他人理解与帮助时,内心才能变得丰盈起来。 IRmXX9uZd5hJuHTuSJv3YeQUJKlYwmx3Kxk/s1QS8Neb1wn1jL7yh7yI1LurkqtL



良好的亲子关系,胜过一切教育方法

个体构建心理基础和人生观、世界观的最重要的一步,是“我”是否被这个世界所接纳?如果一个人在成长的过程中,真实的情绪感受、真正的需求,不曾被很好地理解、接纳和满足,他就会躲在厚厚的防御机制里,与父母渐行渐远,与真实的自己渐行渐远,无法发展出对自己、对他人的共情能力。

近几年网络频繁曝出青少年自杀的事件,每每读到这样的报道,都不禁让我们悲从中来,扼腕叹息。对于这样的情况,许多人都在追问:现在的孩子怎么了?是不是缺少挫折磨炼?这只是表面的原因,更深层的原因是,他们不被共情,缺少爱与安全感。

从出生的那一刻起,孩子就在本能地去获得父母的认可与爱。有同理心和共情力的孩子,内心的温暖、安全感和自我价值感,都是从父母那里习来的。如果父母没有给予孩子足够的重视、及时的回应,以及必要的共情,孩子就会认为是自己不够好,是自己做错了。没有被温柔对待过,便没有机会习得体谅他人、理解他人的能力。自我攻击、自我惩罚,都是把愤怒和否定指向了自己,当这种否定和惩罚达到极限,就会发展成自我毁灭。

为人父母者,无不对子女心存一些期待,希望他们成长为更好的自己。为此,在孩子成长的过程中,也会竭尽心力地去引导和教育。初衷是好的,尽职尽责也没有错,问题在于用什么样的方式去教育?特别是在孩子做错事、犯脾气、看起来不那么可爱的时候,又用什么样的态度去对待他们?是厌烦、批评或指责,还是尊重、理解和信任?

综艺节目《少年说》里的一幕情节至今还萦绕在我的脑海:一个女孩声泪俱下地控诉自己的妈妈:“你怎么总是拿我跟其他同学比较,为什么我的努力,你从来都看不到?”然而,妈妈冷冰冰地回应道:“其实我一直在不断打击你,是因为以你的性格,不打击会飘。”女孩很委屈,一边擦眼泪一边表示,自己的性格不适合打击。可妈妈依旧坚持自己的想法:“当你很强的时候,我觉得要拍你一下;当你很弱的时候,我觉得要推你一把。”女孩意识到,无论自己说什么,都无法获得妈妈的理解,便带着眼泪走下了台。

不可否认,这位妈妈在生活中很关注女儿的一举一动,也有望女成凤的期待。可是,这样的教育似乎有些冰冷,妈妈的关注点是孩子有没有比其他人更优秀,能否保持一个稳定的成绩,至于孩子的想法、情绪和感受,却从未被看见。

当女孩说出自己的心声时,妈妈一直在强调“当你……时,我觉得我要……”自始至终都是在说“我”,全都是从自己的角度和立场去诠释问题,没有一个字是在共情孩子。在整个的互动过程中,孩子所有的情绪和感受都没有被看见、被理解,所有的努力和优点都没有被认可、被肯定,她怎么能不委屈、不难过、不失望呢?

无回应之地即是绝境,得不到父母的回应,孩子的心犹如一座孤岛。父母与子女是世间最美好的相遇,父母为孩子好也无可厚非,但是相比“为你好”,孩子更想要的是“我懂你”,是发自内心的接受、理解与连接。当孩子得到父母深深的共情,感受到真正的被爱与被接纳,他才会有更多的勇气和底气去面对未来,过好自己的人生。如果不考虑孩子的想法和意见,却本着为孩子好的心意,强迫他们遵从自己的意志,其实就是赤裸裸的情感绑架。

共情孩子,意味着要尊重孩子的个性、能力和意愿,以善意理解孩子的观点及行为,而不是直截了当地否定或排斥。共情孩子,意味着要全身心地倾听,鼓励孩子说出真实的想法,不打断、不做价值评判,用心去体会孩子的感受,并给予相应的回应,让孩子感受到我们在听且听懂了。做到尊重与倾听之后,我们还要引导孩子正确地转化情绪,思考解决问题之道。

比如,当孩子写作业拖拉时,用批评和指责的方式去处理,只会让孩子的抵触情绪更强烈,甚至会和家长唱反调。此刻,我们不妨站在孩子的视角去看待这个问题,思考一下:为什么孩子不愿意写作业?他是遇到了困难,还是心里惦念着其他的事?从善意的理解出发,就可以跟孩子进行心灵上的对话,不带评判地去聆听他的真实想法,给予全然的接纳。

别小看这个过程,当孩子的感受、动机和愿望得到了共情后,他的情绪就会流动起来,释放出压抑在心里的负面能量。此时,再跟孩子去探讨行为问题,往往就能迎刃而解。因为在共情的过程中,孩子的思绪得到了梳理,他能够摆脱情绪的困扰,在理性的状态下思考问题,并根据自己的意愿作出处理问题的选择,如“我先玩半小时,再去写作业”“我把没有掌握的部分重新学习一下”“我希望妈妈陪着我做这件事”。

世界上多的是爱孩子的父母,少的是懂孩子的父母。爱,不仅是给予物质上的满足,纠正行为上的偏差,正如亚瑟·乔拉米卡利在《共情的力量》中所言:“如果没有共情所赋予的相互理解和积极参与,爱就只是一个没有意义的简单词汇。共情,让爱有了高度、分量和平衡;共情是爱的血与肉,是它跳动的心脏,是它求索的灵魂。共情,让爱成为爱。” AZcNf5jjJDaRkNCLqPATaiSoDBbjaReW6dxiMIfUhpwNLST4ciP9r4QtHC85dsBQ

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