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刚生完孩子的那段时间，卢珊并没有沉浸在成为母亲的喜悦中，相反，她整个人都显得很消沉。尽管家里雇佣着育儿嫂，可她还是要承担夜里给孩子喂奶的责任，一向贪睡的她，因为睡眠不足总感觉疲惫不堪，黑眼圈无法消退。望着粗了两圈的腰和下垂的腹部，她更是烦躁不安。
丈夫正在筹备公司的业务拓展计划，每天早出晚归，有时干脆住在公司。即便是在家，他也是倒头就睡，和卢珊之间的沟通变得越来越少。卢珊觉得，整个生活都因为有了孩子发生了巨变，她经常向丈夫发脾气，而丈夫有时并不知道原因，就觉得她莫名其妙、不可理喻。碰到这样的情况，他干脆两三天都以忙碌为由，在公司里躲清静。
无处发泄的卢珊，想吵架都找不到人。她打电话给朋友，想倾吐一下自己生产后的这些烦心事，可是话还没说几句，朋友就回应道：“你呀，就是不知足！谁带孩子都很辛苦，你这已经不错了，不用操心赚钱，家里还雇着育儿嫂。像我们这样的，什么事都得自己干！你不知道，我女儿小的时候，我每天都要在公司给她背奶……”
卢珊不好意思直接打断朋友的话，但她其实已经听不进去了，最后只好以一句“看来都不容易”挂断了电话。那一刻，卢珊比没有倾诉之前更难受，因为朋友没有像她预期的那样给予理解、安慰和帮助，反倒是让她接收了更多的负能量，话里话外都透着指责——“比你不容易的人多了，你这根本就不叫事，完全是好日子不得好过，太矫情了！”
也许，朋友的本意是想让卢珊知道：多数新手妈妈都经历过这样的阶段，而她们的处境比卢珊更艰难，也更辛苦。试图通过对比，让卢珊把自己的痛苦缩小，获得心理上的平衡。
很多人在生活中都会选择用这样的方式来安慰他人。听到别人诉苦，就把自己的陈年旧账、悲惨往事也倒出来，很自然地附上一句：“你不知道，我那时候……”希望对方能够知道，我们也经历过这样的艰难，甚至比对方更痛苦。
这样的做法有用吗？看到卢珊的状态，我们就知道答案了。
当一个人向我们倾吐烦心事时，他是在诉说自己的感受。这个时候，如果我们把话题转移到自己的经历上，开始跟对方“比惨”，那么对方会感觉到，他没有被真正地倾听，我们没接收到他正在经受痛苦并渴望倾诉的信号，似乎他的感受是不值一提的。这样一来，原本积压了一肚子的苦水，还没来得及倒，就只能憋屈地咽下去了。
共情，要求我们用心倾听，把所有的注意力集中在倾诉者的身上，体会对方的感受，看到对方真正的诉求。比惨不是共情，它是以自我为中心的，是把注意力从对方身上转移到自己身上，硬生生地切断了对方的倾诉与表达。这样的“安慰”不仅是无效的，还会给倾诉者造成更大的心理伤害，强化负面的想法——“没有人能理解我，说了也没用”。
退一步说，比惨没有任何意义，也没有必要。
鲁迅先生写过这样一番话：“楼下一个男人病得要死，那间隔壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”
读起来有些悲凉，却也道出了现实，人类的悲欢并不相通。活在世上，每个人都会遇到自己的难题：有人经受婚姻的苦，有人经受病痛的苦，有人经受物质上的匮乏，有人经受精神上的折磨，谁也无法对这些苦难进行排序。同样，每个人看待事物的角度、价值评判的标准也不一样，在你看来不算事儿的遭遇，对另一些人来说却是难以承受的打击。
人生中的苦，谁也没有办法做评价，更无法定论它究竟算不算苦，够不够苦？同样一种苦，其程度、性质以及造成的后果，也不尽相同。所以，苦不苦，唯有当事人说了算。
当别人向我们诉苦时，无论有没有经历过类似的苦难，都要尽量做到认真倾听、换位思考，让对方释放压抑在心底的情绪。不要和对方比惨，那是我们的经历和感受，也隐含着我们的看法与认知，不必将自己的意志强加于人。即便是我们渴望得到对方的共情，也要选择恰当的时机。当一个人没有处理好自己的情绪时，他的共情能力会受损，没有足够心理力量再去给予他人需要的理解与关爱。
人类的悲欢并不相通，所以才更需要共情。不要只觉得他人吵闹不堪，没有谁能够孤立地活一生；也不要试图用自己的苦去稀释对方的苦，因为苦无法比较。学会站在对方的世界去看待他的经历，用心去感受他的感受，艰难的处境不会瞬间化为乌有，可这份珍贵的懂得与抱持，却能给予对方直面艰难的力量。