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人越长大，身份越多，关系越交叉，主动或被动的加法越做越多，只能倒逼自己一遍遍做优先级排序，让自己的时间不要被人际纠葛和情感困扰这类泡沫挤占。
在我心里有一个公式：内耗=纠结+拧巴+想太多+想不开+玻璃心+不甘心+负面情绪+钻牛角尖……
等式右边的任何一个因素被我识别到，会触发我匹配四个常用表格，让我对号入座，维持低内耗。
第一个表：具体事情，具体分析。
时尚主编敬静曾说：“不要为宏观命题而困扰。”其实，这个认知我也有，但是她举的例子，结结实实地启发了我一把。
她说，女人不要问自己“孩子重要，还是工作重要”这类涉及价值观的重大问题，这种问题几乎与具体生活无关。
如果面对孩子发烧但我们要出差的两难选择，可以在脑海中画出表格：孩子发烧分为三档，一是发烧到昏厥，二是正常发烧感冒，三是只有一点发烧。出差也分为三档，一是非常重要的差，二是正常的差，三是可出可不出的差。
当这几种情况摆在面前，就容易判断了，最糟的就是两个第一种情况同时发生，那更不可能纠结，孩子生命重要。
我们每个人一次只能做一件事，一定要去做一个时间点里，你认为最重要的具体的事。 在现实生活中，我们面对的都是具体的事情，等到具体的事情出现时，再做分析，可以事先搭建框架，但是框架梳理好、搭建好，摆在那里，不要多管，不要渲染自己的难处，不要让自己提前焦虑，不要为宏观事情提前发愁，生活很复杂，随具体情况而变。
第二个表：引入概率，别想太多。
我曾经参加工作上的一个业务研讨会，某位专家分析风险时，我看到他的PPT（演示文稿）上出现了一张表格。
他给风险评级的方法，兼顾事件严重性和可能性，这类思考方法，对我工作上有帮助，在工作外也有益处。在我们的生活中，很多不希望发生的事情，发生频率分为经常出现、偶尔出现、极少出现，事情的影响分为灾难级别、困难级别、轻微级别。
很多人经常存在想太多、想太糟的情况。
之前我因为没人带娃崩溃过，求助同事，同事说请个育婴嫂，我说不放心只有育婴嫂和孩子单独在家。同事说，涉及孩子，常会关心则乱，但社会新闻之所以成为新闻，就说明罕见。于是我把严重性和可能性结合起来，觉得风险并不高。
我找了熟人用过觉得放心的阿姨，知根知底，这位阿姨把熟人家的老大带到3岁，老二出生后又继续带，再加上我的严格考察，在家安装摄像头，那个阶段，有位专业有爱的育婴嫂帮助我，得心应手多了。
很多选择都是有利有弊，如果一直在弊里钻牛角尖，甚至当作已发生，会让自己身心备受摧残。风险评级表就大有所为，它会提醒你，哪怕你把一件事想象得非常严重，但紧随其后的是，结合事情发生的频率来看。
第三个表：要做加法，必做减法。
有一天听到樊登老师说，人之所以会患得患失，就是觉得人生存在一个最优解，但是以他的经历来讲，他觉得与其纠结什么是最优解，不如做好当下该做好的事。
但我觉得自己不具备这样的大智慧，如果有两个都想做的事，我不会逼自己选择其一，而会两个都要。
一是自信于自己的时间管理能力，我中学时已经边上学边写小说；二是不自信于自己的运气，学生时代的选择题，四个选项，排除掉两个错误选项，在剩下的两个可能选项中，我基本都蒙不对。
所以我更青睐做加法，列出要增加的事项，也必须明确要删减的事项。
初中时写小说，导致成绩退步，父母希望我专心学习，我跟父母谈判，如果我要继续写小说，成绩要保证在多少名之内？父母说前十名，然后我就两手都抓，确实有点累，但哪头都不想放弃。
我就琢磨哪些事情是可以减掉的，于是减少和不太喜欢的同学相处，缩短看电视的时间。初一初二，我维持着成绩在前十名内写小说的习惯，直到备战中考，这让我的青春没留遗憾，成绩不错，写得尽兴，也减少了不必要的精力耗泄。
毕业后，等工作上手，又捡起写作，直到把写作变成我的另一个小事业。我始终觉得，人不可能做2份工作，最多就是1.5份。差额0.5，就是在2份所谓工作中节能降耗。
我现在上班赶紧把任务完成得漂亮，下班后完全不会困扰于同事关系，把自己的精力集中在“事”上，而不是“情”上，业务精通、沟通专业就好，不对晋升抱有什么执念。
我在上一份工作中，和部门的同事成为好朋友，后来又因为利益分配产生隔阂，最后关系闹僵，友谊破碎让我伤心，还让我一度产生“以后不要和同部门的同事成为好朋友”的念头。
现在我在工作中不会代入过多情感，仿佛一个处理工作和困难的机器。写作大大稀释了我只能在单一赛道里竞争的局面，让我豁然开朗之下，反而更欣赏同事，与同事关系更好。
现在好像终于到了运气好不好，也不太影响我人生大盘的地步。 人越长大，身份越多，关系越交叉，主动或被动的加法越做越多，只能倒逼自己一遍遍做优先级排序，让自己的时间不要被人际纠葛和情感困扰这类泡沫挤占。
我不是超人，不能身兼数职，无法三头六臂，只能做重要的或喜欢的或有价值的事，其他的要么外包，要么放弃。有时候，把自己当成容器来看待，事项不能无限填充于自身，还要休息、娱乐，和家人相处。
第四个表：课题分离，分清界限。
课题分离理论是心理学家阿德勒提出的处理人际关系的方式，当我们面对一件事情时，要分清楚这是谁的责任，谁的课题，自己做好自己的课题即可，别人的课题就不劳自己费心了。
举个例子，写了一篇文章，想发到网上，看了别人发表的文章，又觉得自己写得不够好，发还是不发？借给别人一笔钱，自己需要用钱时，想催别人还，又觉得不好意思，催还是不催？
学会课题分离，分清界限后，就不会有那么多的内耗。
符合网络公约就可以发表文章，真诚地把文章写到目前能力和认知的上限，这是自己的课题；至于别人的文章写得怎样，网友如何评价，这是对方的课题。
欠债还钱，有借有还，你需不需要这笔钱，你要拿钱做什么事，怎么催别人还钱，是你的课题，至于对方还不还，有什么难处，不能按时还怎么办，这是别人的课题。
如果我因害怕被拒绝、被评价而举棋不定、备受煎熬、思前想后，纯属我企图干涉别人的“课题”的咎由自取。
遇到事情，不随意干涉他人课题，这属于“关我什么事”的事，也不被他人干涉自己的课题，这属于“关别人什么事”的事。有人在网络新闻里，一旦当事人没按自己的意愿选择，感觉都能把自己气出个好歹来，而自己在现实生活中约个网约车，车里重低音歌曲让自己心脏不舒服都不好意思跟司机好好说一声。课题分析很重要，尽管很多事情很难分离，但有了这个意识就是轻盈人生的开始。
我对别人只有微弱的影响力，没有处决权，我能说自己想说的话，我能做自己想做的事，我能拒绝自己不想做的事，这些都是我的人生课题；别人怎么说我，怎么看我，怎么对我，是别人的课题。我有做自己的权利，也有被拒绝的可能和被讨厌的勇气。
这四个表格凝结了四个降低内耗的思维， 让自己遇到具体事情再具体分析，引入概率避免想太多，根据优先级做了加法就要做减法，学会课题分离，做好自己的事，少管别人的事。 这样做，减少了我八成以上的内耗，把人生调为飒爽模式。