05　每天30分钟的爱情：现代女性的事业和爱情

现代成功女性常常被问到如何平衡事业和家庭，而男性很少被问到这个问题。人们常常有这样一种误区：好像爱情和事业是互相对立的，家庭一定会拖累女性的发展，但实际上并非如此。这一节我就要谈一谈，现代女性在忙事业的同时，怎么谈一份好的爱情，爱情又怎么给事业助力。

有意思的是，从古至今，人类的观念都认为，爱情主要是女性的事，甚至等于女性的全部生活。《诗经》中说“士之耽兮，犹可说也；女之耽兮，不可说也”，男人陷入爱情还可以逃出来，女人一谈恋爱就不能自拔。英国诗人拜伦也说过，“爱情是男人生活的一部分，却是女人生活的全部”。《诗经》很久远，拜伦也生活在200多年前，今天的独立女性可以逃出这种状况吗？

现实还真不太乐观。

现代女性在爱情里的四个误区

第一个问题，也是中国很多职业剧的一大问题，女性都在谈恋爱，剧情跟职业关联不大。这样的剧本一而再、再而三地出现，其实是在反复暗示，恋爱之后， 爱情就是女性的全部，不应该再考虑事业 。而很多发展事业的男性也会受到另一半的抱怨：“你看，你不关心我，你对事业更上心。”

一旦女性把爱情看成全部，她对男性也会有同样的要求，可女性又特别喜欢有事业心的男人。如果你很幸运遇到一个上进的男人，就会发现他其实没办法和你一样。这种角色期待错位让事业成了感情的第三者，你会去跟他的事业抢夺时间、关注度以及精力，而你常常会感到失望。因为长期以来，男性主要的职责是在公共领域发展，通过在公共领域取得的成就找到自我，而女性则是在私人领域找到自我。

今天的女性实际上已经走出了私人领域，但理念还停留在过去，依然认为一旦没有在私人领域做好，个人价值就会丧失，于是很多女性会内化一种观念：爱情和婚姻是我的全部，是我人生各方面幸福的寄托。过去，爱情与婚姻的确是女性改变人生命运的重要途径，但今天很多男性其实并未做好承担女性所有人生幸福的准备。这是两性在交往过程中会出现的第一个问题。

请记得：爱情很重要，但它不是人生的全部，我们对美好的期待不能全部依靠爱情实现。

第二个问题，很多女性会内化爱情和家庭对自己的重要性，甚至认为 自己对爱情和婚姻的牺牲是自然的，不会去寻求平衡事业和家庭的第三条道路 。我的一个好朋友，孩子刚刚出生半年，公司就给她一个到外地进修的机会，她觉得孩子太小，就把机会让给了同事。3年后，同事成了她的上司。她认为自己做了很大的牺牲，可家庭成员却不这样想，所以她非常不爽，常在家里抱怨。但实际上，当初她做这个决定的时候，并没有跟家人协商，告诉他们自己做了多大牺牲。当然，她比较幸运，2年后公司又给了她一次机会，并且允许她带着父母跟孩子一起去。

请记得：我们永远有第三条路可以选择，你一定要主动去找找看。

第三个问题，女性会幻想另一半是自己的灵魂伴侣，各个方面都要严丝合缝满足自己的所有需求。一个文艺女青年遇到一个理工男就会特别失望：我们可是灵魂伴侣，我最熟悉的东西你怎么一点都不知道？实际上，灵魂伴侣是非常抽象的，什么叫灵魂？怎么能够契合？稍加追问就会发现它是一个有迷失性的概念。正确的状态是，谈了恋爱以后，你爱跟谁逛街还继续跟谁逛，爱跟谁聊小说还继续跟谁聊，喜欢cosplay那就找同样喜欢的朋友一起玩，并不是所有事都要跟爱人一起做。

请记得：我们的爱人只能满足我们对美好生活的部分想象，除了爱情，我们还有其他的亲密关系。

第四个问题，罗振宇曾经说过，情侣分手，夫妻离婚，过去常常是因为性格不合、吵架或移情别恋，如今最重要的原因却是成长不同步，一个人进步得快，一个人进步得慢，没有 协同进化 。这个问题值得深究，如果两个人在不同维度里发展，方式不一样，怎么能协同进化？所以这里我们提出另一个概念： 共同成长 。男性在事业上很成功，女性在家庭领域做得越来越好，这算不算共同成长？有的女性在文化品位方面越来越高，而另一半在运动技能方面越来越好，这算不算共同成长？其实这些都算共同成长，只是发展的方向不一样。想清楚这一点很重要。如果你是全职太太，你的成长就是在私人领域，那么你要告诉另一半：我也在成长，我的成长也有价值。你的伴侣需要倾听、理解你的这些想法。

请记得：成长不一定是事业成长，但是保持学习是非常重要的人生态度。

让爱情持续的秘诀

反思过这些误区之后，我们重新来考虑，现代爱情要怎么谈？

首先，我们要意识到，爱情的发生和发展背后的逻辑并不相同。

美国有两位科学家——可可霍夫和戴维斯，提出了“过滤理论”：两个相爱的人在最初相处的18个月里最需要的是价值共识，也就是两个人的相似性，一见对方就会心一笑，讲过去的各种事情也会觉得特别有默契，这会增进感情。而一旦过了18个月，两个人若想长久保持关系，就需要有需求上的互补，因为双方成长的步调不一样，爱情的形式发生了变化，爱情的需求也有了变化。你可以告诉男朋友，先全心投入地谈18个月的爱情，之后再建立一种爱情新模式，形成一些共同的成长需求。在这个过程中，爱情就从一个状态走到了另一个状态，也符合前面提到过的爱情四象限理论。

《裸猿》三部曲的作者、生物人类学家莫利斯提到 人类的亲密关系常常有这样三个阶段：抱紧我，放下我，别管我 。我们在爱情一开始的时候，总是喜欢抱紧对方，希望两个人时时刻刻在一起；后来觉得还是要保留各自呼吸的空间；最后我们会发现我们依然需要各自独立的世界。很多时候，这三种状态在一个时间段是共存的。因此爱情的持续在于我们能否处理好抱紧我、放下我和别管我三个状态的协调关系。

结合这两个理论，我们就会发现，爱情在持续一个阶段——也许是18个月后，其实两个人不需要分分秒秒黏在一起，我们可能只需要每天谈30分钟爱情。这时你就会明白爱情真正的作用是让我们打开生活，而不是把我们捆在一起。

那么， 怎么让爱情持续呢？我给你一个方法，叫作30分钟高质量共处法 。这个方法跟巴克斯特的循环摆荡理论有关。巴克斯特说两性在面对各种问题的时候，常常处在两个对立等级之间，解决这些问题的最好方式就是轮流采取两个对立立场。比方我们一方面要有自我成长，保留自我独立性；另一方面又要和对方有关联。这就是两个不同立场，那么我们可以使用轮流策略，在工作日我们采取自主逻辑体系，每天花30分钟在一起高质量地交流、做一些事情，剩下的时间各自安排，而到了周末我们选择关联立场，一起吃饭，一起旅游，一起创造一些闪亮的日子。

为什么工作日30分钟共处能起到这个作用？ 因为人与人保持关系，最重要的是持续地、稳定地、固定时间地交流，这叫仪式感， 我在后面还会讲到。有一个固定的家庭时间，有一个专属于夫妻二人的时光特别重要，它会时时刻刻提醒我们之间有一种特殊的关联，跟其他关系不同，我们可以时刻交流双方不同的生活感受。

举个我自己的例子，我跟我先生，哪怕是他工作最忙碌的时候，都会坚持在工作日共处30分钟，如果聊得不够，我们晚上会在床上先聊一会儿再睡觉。这30分钟里，我们大概就知道对方遇到了什么样的事，面对问题时有什么感受，你的成长我看得到，我的成长你也有感知。

30分钟具体做什么？我的回答是做什么都可以，但请记得，这是为了情感交流的30分钟。所以说废话（聊聊八卦，谈谈感受）比讨论具体问题的解决更能促进感情；做一些无聊的事，比如看看电影、读读笑话比完成家庭具体事务更能促进感情；身体的互动尤为重要，每天30分钟的卿卿我我能让情感一直处于流动状态。

总结一下，我一直认为爱情真的很重要，它是我们处理很多关系的基础，但爱情绝不是生活的全部。如果将人生的全部希望寄托在爱情上，最后你一定会失望。只有度过前18个月的疯狂热恋期，顺利回到正常的生活节奏，让工作和爱情有正向良性的循环，爱情和事业才能更好地持续发展。18个月后的爱情不再封闭，它是开放的，一切不再只围绕爱情本身，我们的空间可以变得更广阔。