03　爱情四象限：今天好的爱情是什么样子

现代人经常会有这样的疑问：这个时代还存在长久的、美好的爱情吗？

答案是肯定的。

我研究了很多家庭，发现至少有三分之一的家庭存在美好的爱情。

一个特别重要的事实是，随着时间的流逝，爱情不是变淡了，而是出现了不同形态。很多人都存在误区，认为蜜月期的爱情才是最好的，之后所有的努力都是在维持、维护最开始的样子，如果它不一样了，爱情便不再美好。但是我研究发现， 拥有好的爱情的人，从来都不是去维持最初的新鲜感和激情，而是用非常开放的 心态接受爱情的变化，欣赏不同阶段的美好，这一点非常重要。 我们要在爱情中不断更新协调，让它拥有更多元的形态。

那么，到底什么是好的爱情？有没有具体的评判标准？这里跟大家谈谈我的现代爱情四象限理论。

现代爱情的四种类型

我们在前面讨论现代爱情的时候明确提到，人们今天觉得爱情是能带来快乐和幸福的，而好的爱情也能使人成长。所以，在探讨爱情模式的时候，我首先定义了两条坐标轴——横轴是快乐，从左到右越来越快乐；纵轴是成长，从下往上成长得越来越好。这两个维度划分出四个区域，其中享乐型关系和互惠型关系是良好的，消耗捆绑型关系是糟糕的，而成长治愈型关系是长期关系中的理想爱情模式。

第一种，享乐型爱情。这种爱情有激情、很快乐，但不一定带来个人成长。 这里的快乐有两层含义。第一层是生理意义，我喜欢你的外表，喜欢你的味道，跟你在一起就很快乐。有一首歌叫《一见你就笑》，谈的就是这种爱的快乐。第二层是精神意义，我很想跟你一起做事，因为和你在一起做才有意思和意义。《泰坦尼克号》里有个Jack教Rose吐唾沫的情节。Rose是非常讲究规矩和礼仪的贵族小姐，Jack非常崇尚自由。Rose跟Jack说：“我希望你能教我像男人一样骑马、吐唾沫。”Jack很吃惊：“你竟然连吐唾沫都不会，好，我们现在就去甲板上向外吐唾沫。”两人在一起特别开心。这里Jack真的让Rose成长了吗？没有。但因为共同做了一些快乐的事，他们快速地坠入了情网。

享乐型爱情非常有吸引力，但核心的挑战是你能不能相信这种快乐，能不能享受这种关系。享受快乐的过程很像坐过山车，你要信任它，知道它安全，才能彻底享受那一刻的释放。但我们对快乐是很警觉的，因为理性往往会紧随快乐而来，对方的家庭背景跟我不一样，学历比我低，收入比我少……理性很快就把感性压下去了。过去的经验告诉我们，那么爱我们的父母总是说你快乐就好，但是你所有快乐的事他们都反对，告诉你快乐是危险的。小时候玩游戏，父母说不行；追星，父母说不行；只有学习的快乐能得到父母的鼓励，但是大部分人都并没有从学习里感受到快乐。因此，人们遇到快乐的爱情常常会觉得很难持续，觉得未来有风险。

尽管如此，享乐型爱情充满了激情，“情不知所起而一往情深”，它最接近我们对爱情的想象。

第二种，互惠型爱情。两个人比较互补，互相促进，但不见得充满激情和快乐。 《生活大爆炸》里的谢尔顿智商很高，但情商很低，我们觉得他这辈子都找不到女朋友，他自己也不太理解亲密关系，所以在给好友婚礼致辞时他说：“我从来无法理解，为什么人要穷其一生追寻与另一个人类一起生活。也许是因为我自己太有意思了，无须别人陪伴，所以我祝你们在对方身上得到的快乐跟我给自己的一样多。”但是在遇到同样高智商的艾米后，谢尔顿变了。艾米支持他做各种奇奇怪怪的事，两人的感情在互补中越来越深。所以谢尔顿在自己的婚礼上说：“虽然我现在无法表达对你的感受，但我会用一生向你证明我有多爱你。”这就是典型的互惠型爱情，与外表吸引或激情无关，两人在日常相处中互相发现，使自我更加完整，生活更加广阔，感情更加稳定。一方比另一方年长比较多的爱情，往往属于这一类型。

这种关系带来一种非常重要的成长，叫作归属感的发展。归属感是人类自我发展里最重要的概念。我是谁？我能为别人做什么？我对世界有什么贡献？每个人穷其一生都在回答这些问题。而互惠型爱情让我们更加确定了我是谁，通过互补，每个人都在成长，愿意去探索更大的世界。今天，身处一个自我经常会不断被打碎、不停被否定的社会，一份好的爱情其实是在帮助我们确立自己的价值，让我们觉得其实要跟世界进行联结没那么可怕。

除了性格上的互补，互惠型关系还有其他的表现，比如硬件上的互补。影视剧里，有钱的男主角通常都不受人待见。女主角要凸显她的独立自主，所以一定是不爱钱的。但是在日常生活中，亲密关系跟金钱没有这么对立。我们爱的可能不是钱，而是对方赚钱的能力。考虑物质条件不见得就损害了爱情。某些硬件的匹配使得我们的人生更容易，障碍更少，发展空间更广阔，这也可能是一种很好的爱情。

第三种，消耗捆绑型爱情。这是比较糟糕也比较常见的一种爱情模式。 在这种关系里，一般都会有一方出现强烈的控制欲。现在特别流行霸道总裁加玛丽苏的爱情偶像剧，很多人会把霸道总裁的控制欲和占有欲看成爱的表现，但这背后其实带有强迫和暴力的属性。偶像剧中的甜蜜反转在现实中几乎不可能发生。现实生活中，这种伴侣的独占欲会不断升级。

当一个人对你说“我那么爱你，你应该听我的话”时，你一定要警觉，这是不是你想要的平等关系？我给你四个标准，要是你们的关系符合其中两个条件，就要开始警觉这段关系是否正在滑向消耗捆绑型。第一，跟对方在一起后，你越来越不快乐。第二，对方总是贬低你，让你对自己越来越不满意，而且你越来越依靠对方对你的评价来判断自己。第三，对方开始限制你的社交关系，你的生活圈子越来越小。第四，对方常常提出你做不到的要求，让你产生亏欠感。消耗捆绑型关系会产生两种极端表现：一是暴力捆绑，比如家庭暴力；二是精神捆绑，比如PUA。

第四种，爱情关系最理想的一种长期爱情模式——成长治愈型爱情。 这种爱情的典型特征是让你不断增强探索世界的欲望，你从对方身上学到很多，同时也特别快乐。人们常说爱使得你我越来越美好，就是这样一种模式。爱情不仅让我们感觉幸福，还让我们成长，让我们更热爱生活，更有勇气和智慧面对生活的问题。这也是一种我心目中理想的长期亲密关系的样子。

这里要强调一下，如果你从一开始就奔着这个目标去寻找另一半，那太难了。很多成长治愈型爱情都是从享乐型或互惠型发展而来的。我们努力的方向是先走进一个好的爱情关系，再加上时间维度，让它越来越好，走向成长治愈型关系。所以，允许感情变化是拥有更好感情的前提。

然而，很多人的爱情并没有越来越好，反而慢慢走向了消耗捆绑型。最核心的原因是成长与快乐往往是矛盾的。不是说你让对方成长，他就一定快乐。如果你认为的成长不是对方想要的，感情就会出现问题。爱情最大的刽子手之一就是要求对方做自己认为“正确的事”，因为当你强调你认为的“正确”的价值判断时，常常只看到事，而看不到具体的人，尤其看不到对方在做所谓不那么正确的事背后，他/她的需求又是什么。

《如懿传》里有个桥段特别有意思，皇上和如懿一开始很相爱，可自从如懿做了皇后，她就要在宫中起带头作用，帮助皇上成长。皇上南巡，炩贵妃为了讨好他，组织了一些歌舞伎，送到龙船上让皇上享乐。如懿冲到龙船上把她们都赶走，这惹得皇上特别生气，自己在宫里一直受各种规范限制，活得小心谨慎，好不容易出来了，享一点乐有什么大不了的？可是如懿说：你看这些歌舞伎，她们在杭州城内总是大肆宣扬跟皇帝的关系，影响你的清誉，我作为皇后有义务保护你的清誉，你不能做这些事。你看，他们都有理由，做的都正确，但双方都不想要对方认为的“正确”。再加上后来他们没有进一步深入沟通，关系就慢慢走向了捆绑和消耗。这里插一句，很多人在清宫戏里找爱情，那真是愚蠢，你要知道清宫戏里是没有平等关系的，也没有两个独立个体，这种逻辑体系下是非常难产生爱情的。

不论是享乐型还是互惠型，都是好的开始，但是随着时间的流逝，两个人交往的深入，关系从浅变深，爱情的样子也会发生变化。 我们在初期关系中追求的是共鸣，就是那种彼此了解、心领神会的快乐；但是在长期关系中，我们需要面对的是差异，能把冲突处理好，才是关系长久的核心条件。 想要永远保持爱情刚开始的样子，一方面是不可能的，因为激情和新鲜感总会过去；另一方面也局限了我们对于爱情的想象。实际上，经过深度的交流，包括对冲突的处理，我们对对方的了解会上升到一个新的高度，两个人之间相互联盟的关系也会更进一步。

弗洛姆说，爱是一种艺术，也是一种能力，需要学习。学习爱是非常重要的情感教育，它不仅能帮我们处理好亲密关系，对处理其他社交关系也同样重要。现在，我们知道了好的爱情是什么样子，可是你要知道，爱情跟婚姻还真不是一回事儿，比起爱情，婚姻更复杂。下一节，我们就来讨论怎么看待婚姻这个话题。