02　替代成本：今天，爱情让我们获得什么

上一节我讲到，爱情新旧脚本的混杂，导致我们今天的爱情格外难。很多朋友都会问我：既然爱情这么难，我们可不可以不要爱情，一个人过一生？一个人吃得好，穿得好，自己挣钱自己花，为什么还要爱情？他们平时不觉得自己需要爱情，只有一种情况例外，那就是生病，一个人去医院，要自己排队，这时才觉得要是身边有个人陪就好了。

这也是现代女性的典型困惑：一方面经济独立，享受自由；另一方面在某些时刻特别需要陪伴，渴望爱情。我们到底要不要为了某种依赖而放弃自由？这就引出了本节的话题：今天的爱情还有什么好处，还有什么意义？

我是一个女性主义者，从不觉得人生里有什么事非得让男人帮忙解决，也并不觉得爱情是人生最重要的部分，但我真的经常鼓励身边的人好好谈一次恋爱。我感受过爱情的美好，也特别希望更多人能够体会。我是专门做亲密关系研究的，我在研究中发现，可以通过三个层面来帮助大家了解爱情在当下的意义。

今天，我们为什么要追求爱情

第一，爱情是发现自我和找到自我价值的过程。 作为一名70后，我是看着琼瑶小说长大的。琼瑶小说常见的爱情脚本是一个女人同时面对两个男人——一个有钱，一个贫穷，最终她会爱上贫穷的那个。90后从小看的爱情故事就不一样了，霸道总裁才是男主角，所有爱情剧都在告诉你，女主角并不爱他的钱，甚至不断拒绝他的钱。既然女主角不要霸道总裁的钱，为什么又要把男主角塑造成霸道总裁呢？这背后有个很重要的原因：一个霸道总裁，身边美女如云，可他谁都不要，只要你；另一个穷小子，身边所有美女都不想要他，他只能选你。两相对比，你的自我价值不一样了，霸道总裁选择你，你的自我价值才更高。

其实，不论琼瑶时代还是霸道总裁时代，这种选择背后真正的逻辑标准都不是金钱，而是自我的独特性。哲学上有个概念叫自我的确定性，伊娃·易洛斯说，在日常生活中自我很抽象，所以人们要用“有人爱我吗”来替代“我是否存在”这个问题。有人爱我，自我才会被看到，就像自我在照镜子。这就是美国的社会学家查尔斯·库利提出的“镜中自我”的概念：当讨论自我的时候，都是在设想我们在他人面前会怎么表现，我们会去想象他们对我们是怎么认识的，再根据这两者去判断我们自己是什么样子的。所以“自我”并不是一个人一出生就有的概念，恰恰相反，它是通过这种碰撞才变得清晰可见。也就是说，是社会、文化、他人的目光等外在因素确定了你的自我价值。

为什么我一直强调“爱情是自我发展的途径”？因为不通过跟他人的碰撞，其实你是很难看清自我的。我们当然每时每刻都在和他人碰撞，但是亲密关系中的碰撞常常是最根本的，所以带来的成长也是最快的。

爱情不仅能让你感受到自己的存在，还能提高自我的价值感，就像歌德在小说《少年维特之烦恼》里写的：“当我知道绿蒂爱我的时候，我就会变得更崇拜我自己，我特别爱圣坛上的自己，当我知道她爱我的时候。”

爱情是怎么实现自我的确认，提高自我价值的呢？这涉及一个凝视理论。我研究过大量韩剧，发现在爱情偶像剧里男主角凝视女主角的镜头特别多，但实际上在拍摄时男主角是在凝视镜头。观众经常会把自己代入剧情，觉得男主角也在看我，看到了我的独特，这才产生“看一部韩剧换一个老公”的现象。每个人都希望被看到，这几乎是人类最本能的需求之一。被看到、被凝视、被目光好好地爱抚，于是爱情出现了，自我也存在了。当然，这个自我不一定是完美的。英国哲学家西蒙·布莱克本说：“恋爱中的人并不是字面意义上的瞎子，他们确实能看到对方的赘肉、斜眼，但奇怪的是他们不在乎这些缺点，甚至着迷于这些缺点。”

就是因为爱情能让我们感受到自我独特的价值，所以爱情能使我们从平庸的生活中脱颖而出，我们在爱人的凝视中感受到了自己的珍贵。

第二，爱情让我们与他人建立联结，激发了我们对生活的热情。 精神分析学家弗洛姆专门研究爱的艺术，发现人类作为哺乳动物与其他动物有个本质上的不同，我们会意识到自己的存在，我们是需要联结的。人失去与其他人的联结，就会产生孤独感，而孤独让人恐惧。怎么摆脱孤独感呢？弗洛姆认为最好的方法就是成熟的爱，在保持个性的前提下与他人合二为一，既保有自我的意识，又与他人形成联结。

社会学家涂尔干认为，人类总是从与他人的关系中寻求自我的意义，单独的个人并不能构成其自身意义的充分来源，他说：“孤立的个人并不是其活动的充分目的，因为个人实在是太渺小了，所以当我们除了自己而无其他目标时，不可避免地，我们的一切努力都会归于无意义。在这种情况下，人类会失去活下去的勇气，也会丧失行动和拼搏的勇气。所以人类从根本上说是社会动物，我们不能将个人利益与社会割裂开来。”

建立联结对人类是非常有意义的。社会学的统计数据发现，相比单身人士，已婚人士的自杀比例更低。而有父母的，特别是有母亲的人，自杀比例远远低于没有父母的。当然背后还有其他原因，但是联结能解决人类的孤独感，让生活变得更有意义。

当然也有人认为，两个人在一起感受到孤独的话，比一个人的孤独更难以忍受，但这里的问题并不是由联结带来的，而恰恰是由两个人在一起却没有建立起联结带来的。所以，我们这里强调的是好的亲密关系的特征。

美国学者齐克·祖宾在研究依恋关系时发现爱情有三大特征，其中一个必不可少的特征叫作“帮忙的倾向”。在爱情中，我们不单单是享受，还特别愿意帮对方做事，比如帮对方抄个笔记，跑个腿，明明你可以自己点外卖，但我就是要帮你点，这样的给予是爱情关系里非常重要的一部分。人有自私的一面，我希望你只跟我在一起，但是当两个人形成联结之后，给予会让这种关系更为深刻，更让人欣喜，更让我们感受到生命力的升华。一份好的爱情会让我们对生活充满激情，让我们想要尝试更多生活上的可能性。

第三，爱使性欲望升华。 我在上课时经常会问女同学们：如果一个男性刚刚认识你两三天，就说你长得太美了，做我女朋友吧，你会怎么回答？大部分女生会觉得：这男人太轻浮，他只喜欢我的外貌，我不能跟他交往。但如果一个男性跟你讲：我觉得你的心灵很美，我很想跟你交往。你可能就会觉得：他这么快就看到了我内心深处最优秀的品质，他是我的灵魂伴侣。

可大家诚实地想想看，一个男人只认识你两三天，他看上你外貌的可能性大，还是看上你深层灵魂的可能性大？显然前者的可能性更大，可是你为什么拒绝第一种男性？因为我们非常警觉，认为很多男性其实是想要发生性关系，把性包装成了爱情。这个担心其实真是对爱情的一大误解。要知道，爱情从一开始就与本能相关，也就是说，人本能的性欲跟爱情是难以分割的。

亲密关系其实是个谱系，在中国历史上兄弟情是高于爱情的，爱情的主导地位是“五四”以后才建立起来的。

古人说“兄弟如手足，女人如衣服”，这当然是对女人的歧视，但它讲的是另一回事。你想想看，桃园三结义，兄弟间出生入死，感情的浓度非常高。李白动不动就说“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”。那我们怎么区分兄弟情和爱情？更谈得来的就是爱情？在一起更多时间就是爱情？出生入死就是爱情？这些兄弟情也做得到。兄弟情跟爱情的本质区别就在于里面有没有性关系。你把性从爱情里面拿走，那爱情与其他亲密关系就不再有界限了。

《裸猿》的作者、英国著名生物人类学家莫利斯讲得特别好，他说人是一种社会动物，很需要爱与被爱，身体接触是亲密关系最基本的交流方式，我们需要触摸。但是在日常生活中，因为存在性禁忌，我们很担心这种身体接触会带来性暗示，所以尽可能避免发生身体接触，甚至女儿跟父亲也会尽可能地回避，保持身体距离。他认为，进入现代社会以后，人类就进入了一个情感退避阶段，我们尽可能地避免身体所带来的情感关系。但是这种阻断其实是很多毛病的起因，很多心理疾病都因此产生。在这个年代，唯一能给身体接触以正当理由的就是爱情，是爱情让我们能接受自己对另一个身体的渴望，是爱情使性欲望升华，成为一种更高尚的需求，然后我们才能接受原来自己还有身体接触的欲望，而不仅仅是动物本能。在实际过程中你也会发现，爱情真的能让性欲变得丰富多彩，更有意思。

正是因为爱情还有这些意义，所以即使经济富足，我们依然渴望爱情。那么有了以上三点，是否就意味着爱情在今天社会是不可替代的呢？很多人可能会因此攻击我，作为一个社会学学者，竟然强迫别人去谈恋爱。我一定要声明，我没有这个意思，我鼓励你走进爱情，但是我并不认为爱情是人类唯一可能成长或幸福的途径。

爱情在今天，可以被替代吗

爱情的三点意义都是可以被替代的。

第一点，发现自我和找到自我价值，可以被“搞事业”替代。 人们在工作中也必须学会团队合作，尤其是想要成就一番事业，更需要高的情商，能有清晰的自知之明，能成就自我。但不是所有人都能找到足以让你发现自我的事业，很多工作并不能持续地提供自我珍贵的价值。因此，以事业替代爱情来成就自我是可行的道路，但是这条路也并不容易。

第二点，与他人形成联结，激发对生活的热情，也能被替代。 比如特蕾莎修女，她跟上帝建立联结，帮助很多受苦受难的兄弟姐妹找到生活的激情。可是对很多人来讲这也是很难的。我们意识到联结的重要性，常常是在父母过世以后。父母健在时，你还跟父母有联结，突然有一天他们过世了，你会发现自己像浮萍一样漂泊无依。这时你如何再去跟别人建立联结？你能不能做到像特蕾莎修女那样？这对一般人来讲同样有难度。

第三点，性欲望的升华，更难替代。 有很多事情可以替代性带来的快感，比如游戏成瘾，但是代价很大，如果每一次快感都很容易获得，那么它一旦结束就会带来虚无，这跟爱情带来的长期联结是不一样的。

所以，爱情的这些意义可以被替代，但是成本很高。我们探讨爱情的意义是希望让你能更清晰地看到选择背后的逻辑，看清不同途径的代价和收获，把决策背后的机会成本都考虑进去。

2008年，我在哈佛大学做访问学者。我的美国人类学家导师是专门研究中国的，他对我说：“今天我们讨论中国的转型，一定要考虑中国富了以后怎么办。”再结合英国社会学家吉登斯讲的，人类慢慢摆脱物质贫乏以后，就会越来越追求“纯粹关系”，到那时，我们会希望跟别人建立更纯粹的、更本质的、更情感性的联结。 所以爱情在未来很可能变得越来越重要，而非可有可无。

我一直觉得，爱情是特别美好的。在新时代的脚本下，我们想要的爱情，是能带来自我认同、产生联结和性欲望升华的爱情。那这种好的爱情，具体有哪几种模式呢？我下一节来讲。