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（本栏插图：包丰一）
人证不符
大张一大早去赶飞机，在柜台办理值机时，工作人员说他本人和身份证不符。大张自嘲道：“是，我承认我做过整形，可也没多大变化啊！”
工作人员黑着脸说：“你不是整形，你这是变性！”
大张蒙了，拿过身份证一看，惊叫道：“要死了！我怎么错拿了我老婆的身份证！”
（落花雨）
怎么评价的
丽丽第一次到男友家吃饭，饭后，丽丽问男友：“你爸妈是怎么评价我的？”
男友说：“我爸说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”
丽丽心里美滋滋的，又问：“那你妈呢，没说我长得难看吧？”
男友憨憨地笑着说：“怎么会呢，她说看习惯就好了！”
（离萧天）
爸爸的作用
小明做作业，非要爸爸辅导不可。妈妈不高兴地说：“是妈妈辅导得没爸爸好吗？”
小明摇摇头说：“不是。”
妈妈疑惑地问：“那是为什么呢？”
小明解释说：“因为爸爸脸上有很多痣，我遇到不会的算术题，可以数一数呀！”
（潘光贤）
改名字
孩子跟爸爸说：“我想改名字！”爸爸很奇怪：“你的名字不是挺好的吗？咱家姓高，希望你能天天开心，所以给你取名叫高兴！多好啊！”
孩子说：“好什么呀！别人总是会说‘今天我太开心了，高兴死了’！”
（苏格拉没有底）
最喜欢的诗人
老师问小白：“你最喜欢的诗人是谁？”小白回答：“屈原。”
老师又问：“为什么？”
小白说：“因为别的诗人死了，却留下一大堆诗让我们背；只有屈原死了，留给了我们端午假期和可口的粽子。”
（樱桃小肉丸）
误会
一队游客在导游的带领下逛景点。突然，打头的导游停住脚步，转身对游客说：“大家在这里停一下，休息一会儿！”
一个大妈指着不远处的一座仿古建筑问：“导游，是不是又该集体进店买东西了？”
导游尴尬地说：“不是，那是厕所！”
（九宫格吃火锅）
逆袭的秘诀
老王的女儿之前成绩一般，考普通高中都够呛，最后却考上了市里的重点高中。
朋友问老王：“你给闺女用了什么方法呀？”
老王摇摇头说：“我可没有什么办法！都是因为她班主任告诉她，‘市重点高中食堂的伙食最好’，所以我那吃货闺女就跟打了鸡血似的，天天复习到凌晨……”
（桃花朵朵开）
抓老鼠
妈妈对儿子说：“我们卧室床底下有一只老鼠！你赶紧想办法把它弄出去！”
儿子想了想，说：“咱们弄一些肉末，从卧室床边往外铺一条小道通到后院，把老鼠引出去。”
第二天，妈妈问：“你把老鼠弄出去了吗？”
儿子答道：“没有。对不起，妈妈，现在屋里有两只老鼠了！”
（杨立博）
打听
一个家长在校门口遇到一个老师，上前打听道：“老师，您认识吕老师吗？”老师问：“你说的是哪个吕老师啊？”
家长想了想，说：“个头比较矮，和武大郎一样；脸很黑，像李逵一样，叫……吕建涛。”老师说：“嗯，我就是。”
（蜡笔小心）
睡眠不足
老板问员工：“最近开大会的时候，我看你经常都在打瞌睡啊，是不是这段时间睡眠不足？”
员工说：“是有点。”
经理又问：“为什么呢？”
员工小声嘟囔：“还不是因为最近开的会太短，没机会睡啊……”
（赵泽浦）
别走
小美去上洗手间，她走到一个蹲位前敲了敲门，问：“有人吗？”
里面答：“有人！”小美“哦”了一声刚准备走，那人提了提嗓门说：“哎，别走！你这双鞋真好看，是在哪儿买的？”
（南山南）
哪个买家
老妈听说女儿交了男朋友，欣喜若狂地打电话给女儿，说：“快，带男朋友回来！”
女儿问：“急什么啊？”
老妈说：“我太想知道，是哪个买家把我近三十年的存货给买了！”
（马里奥的奥利奥）
最后一句话
历史老师问小明：“你知道李时珍最后的著作是什么吗？”
小明回答：“不知道，但我知道他死前的最后一句话是什么。”
老师好奇地问：“是什么？”
小明说：“这草有毒。”
（郑宗不正宗）
胖不胖
老婆：“老公，我胖吗？”
老公：“不胖，你的体重很标准。”
老婆：“那我跟你说个事儿……”
老公：“啥？”
老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那儿取点儿吃的呗。”
老公：“抱你？我还是把冰箱给你抱过来吧。”
（章鱼三）
占座
过年时，大刚乘火车回家，只买到了站票。忽然，他看到一个男人躺着占了三个座位，便跑过去说：“哥们起来，让个座呗！”
对方从兜里掏出三张坐票，一脸埋怨地说：“没买到卧铺，我买三张硬座不行啊？”
（笑熬糨糊）