最幸运的人

一个人偶然在海滩上发现了一面魔镜，祈祷道：“魔镜啊，魔镜，你能让我成为世界上最幸运的人吗？”魔镜答应了。

五十年后，这人来质问魔镜：“你不是答应让我成为最幸运的人吗？怎么还让我经历了二十次车祸、十五次火灾，还有三次坠机？”

魔镜说：“这么多次你都没有死，你不觉得自己是最幸运的人吗？”

（凹凸曼）

偷车的理由

警察抓住了一个偷车的男人，审问道：“我们查了一下，你没有前科，收入还很高，为什么会偷别人的车呢？”男人说：“因为我喝多了……”

警察打断他的话，说：“我知道你喝多了，咱们现在说偷车的事，酒驾等一下再说。”

男人解释道：“因为我喝多了，怕开自己的车会被你们查酒驾，所以才去开别人的车……”

（大橘大荔）

变胖绝招

妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”

妻子说：“你想想法子啊。”丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂，在你两边脸上各蜇一下？你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

（蜡笔小心）

叫爷爷

小孙女刚满一周岁，只会叫爸爸妈妈。这天，奶奶说：“小孙女会叫爷爷啦！”

爷爷说：“我只听到她叫了两声爸爸呀。”

奶奶理直气壮地说：“爸爸的爸爸不就是爷爷吗？”

（卧 龙）

菜里有虫

一个人到饭店吃饭，刚吃了几口就发现菜里有条虫子。他对老板嚷嚷道：“老板，为什么我在菜里吃到了一条虫子？！”

老板说：“可能因为你是单身狗吧，隔壁桌那对情侣就吃到了两条！”

（郑宗不正宗）

报警

有个珠宝商惊慌失措地冲进警局，称一头大象顶破了他店里的橱窗玻璃，伸出长鼻子把珠宝全卷跑了。警察问他：“那是一头非洲象还是亚洲象？”

珠宝商不解地问：“它们有什么区别？”

警察解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”

珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上戴着头套！”

（章鱼三）

姜还是老的辣

一个年轻人在玩交友软件，旁边的大爷问他：“你玩的是啥？干吗用的？”年轻人得意地说：“这是交友软件，能聊天，偶尔还能约美女呢。”

大爷忙问：“那你约到美女了吗？”年轻人回答道：“玩两年多了，一个还没约到呢。”

大爷笑了：“哎，高科技也没什么用嘛！我跳广场舞都约到四个老太太了……”

（樱桃小肉丸）

郑人买鞋

有个郑国人想买双鞋，量好脚的尺码后直奔鞋店。到了鞋店，他发现有件重要的东西忘带了，就要回家去取。

店主拉住他笑道：“又忘记尺码了吗？你为什么不直接用你的脚去试穿呢？太死板了吧？人一定要学会灵活变通！”

郑国人一边挣扎一边说：“快点放开我，我是忘了带钱！”

（笑熬糨糊）

必有缘由

一个丑男人对上帝说：“仁慈的主呀，我很感激您给了我妻子！您为什么让她如此美丽和善良？”上帝回答：“当然是为了让你可以爱上她呀。”

丑男人感激地说：“您真是太好了，竟然还让她成为一名出色的厨师！”上帝说：“这样你就更容易爱上她了。”

丑男人说：“可为什么她总是又傻又笨？”上帝笑着回答：“只有这样，她才能爱上你啊！”

（竹之语）

找棍子

小蚯蚓在做数学题，要用小棍子计数，发现棍子不够用，就对爸爸说：“爸爸，给我找二十根棍子来。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够的话，再切你妈妈……”

（泡泡唐）

不是花瓶

大军给媳妇做了一桌好吃的，媳妇撒娇说：“老公，你天天给我做这么多好吃的，那我在家里不就成花瓶了？”

大军抬起头看了看媳妇，撇撇嘴说：“花瓶？你想啥呢？你最多也就是个坛子。”

（小情歌）

妈妈在干吗

小宝正在客厅里全神贯注地看电视剧《聊斋》，妈妈则在卧室的梳妆台前化妆。

这时，爸爸从外面回来，一进门便随口问道：“小宝，你妈呢？”小宝盯着电视机，脱口而出：“她在画皮！”

（九宫格吃火锅）

明星蜡像馆

有一个人准备建明星蜡像馆，可是资金有限，请了些普通师傅，做出来的蜡像都很丑。朋友听说他的蜡像馆会如期开业，担心地说：“你弄些这么丑的蜡像，谁会来看啊？”

这人笑道：“我这蜡像馆的主题是卸了妆后的明星，我就不信没人来……”

（马里奥的奥利奥）

化缘

僧人到一户人家化缘，主人有意刁难，谎称：“我这里只有肉和酒了。”

僧人说：“无碍无碍，全部拿来！我戴上假发再吃。”说着，他从包里拿出一个假发套，戴在头上，笑着说：“我这样吃，就没事了。”

（落花雨）

撒谎

小刚放学回到家，借口写作业，关上房门，却躲进房间里和同学在网上聊天，一直到八点多才出来，对妈妈说：“累死了，终于写完作业了。”

妈妈笑道：“咦，你在房间里写作业，那客厅沙发上的书包是谁的呢？”

（苏格拉没有底） o5218gVBIbKw5+9mQOzkdbh7qy3O4AX40TD00S7WUppPRVlh9lR8OGQN6c1MiIPD