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（本栏插图：包丰一）
写啥藏头诗
媒人给大刘介绍对象，见面前嘱咐他：“你长得一般，见了姑娘要主动表示好感啊！”因此，大刘和女孩见面后，当场给女孩写了一首藏头诗，每行的第一个字连在一起，就是“我喜欢你”。
可惜这事没成，大刘疑惑地问媒人：“我写了一首藏头诗表示好感了，怎么还是没成呢？”
媒人看了看大刘的脸，叹了口气：“写啥藏头诗，你应该直接藏头，不抛头露脸，那搞不好还能成。”
（梅之傲）
挂哪里好卖
服装店内，一位女士看了很久也没买，店主忍不住问道：“美女，这么多衣服没有喜欢的吗？我家还有网店，里面有更多款式。”
女士眼睛一亮：“有网店你不早说！”说着，她掏出手机，很快在这家店的网店选购了三件衣服，当场自提拎走了。望着她的背影，店主一拍脑袋：“原来衣服挂在网上比挂在店里还好卖啊！”
（菊之雅）
皇帝的感觉
甲告诉乙：“公交车最后一排中间的位子很棒，左右两边的乘客像大臣分列两旁，坐在那里，有种皇帝上朝坐在龙椅上的感觉。”
几天后，乙对甲说：“坐那个位子确实有点君临天下的意思，谁知司机一个急刹，朕差点驾崩！”
（渠渠兽）
开卷考试
张三在国外留学，某次德语考试是开卷考，老师说：“大家可以自行携带任何形式的参考资料。”
张三说：“太好了，到时候我把我的德国朋友带过来！”
（殷二万）
谁更值钱
老公花二十块钱买了一只兔子，老婆很喜欢，花两百多块买了个精致的笼子给小兔当窝。老公咋舌：“这么贵？兔子还没有笼子值钱呢！”
老婆冷笑一声：“那肯定的，你觉得你能比家里的房子值钱？”
（吴 昆）
进口西瓜
强子和朋友是合租室友，这天他刚一进门，朋友就指了指桌子对他说：“要不要吃进口西瓜？”
强子一看，那里果然有一盒小块装的西瓜瓤，他吃了几块，赞道：“进口西瓜就是甜！你买来就是这样的吗？切得好像不太均匀。”
朋友一脸坏笑地指了指自己的嘴：“买来是一整个，因为进口加工了才叫进口西瓜嘛！”
（谁与争锋）
还是做人好
大壮在养猪场工作，这天他正忙得满头大汗，领导通知他：“下班后别走，去办公室统计身高体重，场里给大家做工作服。”大壮抱怨道：“做人可真累，下班了还不能休息，我还不如这些猪过得舒服呢！”
领导说：“那还是做人好，我们给人统计身高体重是做衣服，给猪称体重，那可是要进屠宰场！”
（潘 烨）
挟天子令诸侯
唐僧师徒取经后，回到大唐面见天子。天子走下宝座，握住唐僧的手，还没开口，唐僧便一转身对徒弟们说道：“悟空、八戒，跪下！”
悟空和八戒连忙跪下。见大唐天子一脸疑惑，唐僧笑道：“陛下勿怪，我只是想体验一下挟天子以令‘猪猴’的快感！”
（小肉丁）
你有车吗
小敏和大力经人介绍第一次见面，小敏问大力：“你有车吗？我一会儿要去机场，你能送我吗？”
大力说：“没问题，我有车，但我有一个要求。”
小敏问道：“什么要求？”
大力“嘿嘿”一笑：“机场太远了，我俩一人蹬一半路。”
（兰之幽）
不敢打你
一高一矮两个傻子在打架，突然，高个儿停手不打了。矮个儿问道：“你怎么不跟我打了？”
高个儿说：“你以为我傻？你是傻子，打人不犯法，可我要是把你打坏了，我得坐牢哇！”
（张美丽）
餐桌礼仪
阿玲第一次独自去赴宴，妈妈教她：“要注意餐桌礼仪，千万不要站起来去夹菜，反正大桌都有转盘，吃自己面前的菜就好。”
阿玲入席后发现，自己这桌没有转盘，但她不敢失礼，就一直吃自己面前的那道菜。同桌的人开始悄悄议论：“那女的是没吃过肉吗？一个人吃掉了一整个大肘子……”
（第渡哇怪）
入戏太深
幼儿园搞亲子活动，要排练一出童话剧。休息时，饰演公主的小女孩对着一个小男孩说起了台词：“你救了我，可以牵我的手吗？”
饰演王子的小男孩显得有点不知所措，转头问妈妈：“母后，我能牵吗？”
（奥利奥）
银针验毒
小美痴迷于看宫斗剧，吃早餐时，见店员端上来一笼包子，她便掏出银针扎了进去。拔出来一看，接触到包子馅的部分果然变黑了！小美尖叫：“银针黑了，包子有毒！”
店员黑着脸说：“这是黑芝麻馅的，不想吃别捣乱！”
（莞 莞）
他哪里比我好
小王偶遇前女友，问她：“想当初，你为了富二代和我分手。你胃不好，我每天给你熬姜汤、磨豆浆、煮小米粥，他能做到吗？”
前女友说：“不能。”
小王不甘心地问：“那他哪里比我好？”
前女友说：“他说会花钱把我的胃治好！”
（任万杰）
单膝跪下
小红长相欠佳，情路不顺。这天她跟闺密说：“昨天我去相亲，一见面，那个男的就单膝跪下了。”
闺密有点惊讶：“一见钟情？一见面就跪下求婚？”
小红摇头：“不是，他说我鞋带松了，要给我系鞋带。”
闺密说：“好浪漫啊！”
小红说：“浪漫啥，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。”
（狸大佬）