◆ 很多人都说我没有阳刚之气，真是乱讲，我体检很多指标都是阳性好吗？

◆ 干净衣服放衣柜里了，脏衣服塞洗衣机里了，不太干净又不很脏的衣服也都随手扔在椅子上了。如此井井有条的生活习惯，在别人眼里怎么就成了没收拾呢？

◆ 天下没有不散的筵席，但我可以陪你吃得久一点。你来请客好吧？

◆ 正义都能迟到，为什么我上班不能迟到？

◆ “经常会发生这种情况：手机明明拿在自己手上，却以为丢了到处找，这很正常。”女朋友打断我：“这就是我在你身边，你还到处找别的女人的理由？”

（推荐者：叽叽波）

◆ 我在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：“大爷，你心情不好？”大爷头也不回地说：“十年前我在这儿被车撞了，进了医院。”我赶紧安慰大爷说：“这么长时间了，别难过了！”大爷继续说：“后来没抢救过来。”

◆ 前几天和朋友一起看鬼片，他居然吓哭了。要不是当时我晕过去了，非笑话他不可。

◆ 小时候，我是个善于发现问题的孩子。某天，我问爹：“爹，我有大伯，有二伯，有四叔，那我三叔呢？啥时候死的？”

◆ 如果有人发现了鬼的存在，可以拿诺贝尔奖吗？可以，这个奖由诺贝尔亲自颁发。

（推荐者：小窝窝）

◆ 很难想象，你一个大学生，生活中最大的难题竟然还跟小学生一样，是写作业？

◆ 有时候，觉得自己就像卷心菜上的虫子，同学们都在卷，而我在爬。

◆ 上古典诗词课，老师问我陶渊明后来怎么样了，我想不起来“隐居”这个词，于是回答说：“他退圈了。”

◆ 我妈说我是充话费送的，所以我每天抱着手机不放，因为有种回归家园的感觉。

◆ 当代大学生状态是真的很差，不然怎么那么多大学附属医院？

◆ 桌上有两本书已经落了灰，一本是我的，另一本也是我的。

（推荐者：刀田日三世）

◆ 一小伙长时间占据自动取款机，不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了，伸头看了一眼，发现他屏幕上显示：“余额不足。”可这小伙还在不停地按取款键，一张张地收集打出来的凭条。五分钟过去了，他拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向了公厕。

◆ 公交车上听到两个大妈的谈话。大妈甲：“我看那张银行卡很旧，就给扔了，谁知道里面还有十万块钱！”大妈乙：“一看就是有钱人，跟我一样！”

◆ 有人说，葡萄酒好；有人说，威士忌好；有人说，二锅头好。大家各执己见，于是找老鼠做实验。第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲；第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈；第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：“猫呢？”

◆ 这天，我骑摩托车带着女朋友和她的大金毛狗。狗坐在前面踏板上，女朋友坐我后面，我在路口等红灯。有个路人经过，看了我们一眼，说：“哟，正宗狗男女。”

（推荐者：老不庄）
（本栏插图：孙小片） 3QPK0h/UH55e0hJBuf1NS3edta8/rgC4E36Fu8MURu03Clc02pYgjBx9V1dJDF91