(本栏插图:包丰一)
小美每次感冒,跟男友说自己身体不舒服,男友都不解风情地回答:“多喝热水。”为了这事,小美骂过男友很多次。
这天,小美给男友发信息:“我感冒了。”
过了一会儿,男友回了信息:“开门。”
难道他终于开窍了?小美激动地跳下床,打开门却没看到人,这时手机里跳出男友的一条新信息:“多呼吸新鲜空气……”
(芋 头)
玛丽弄丢了钱包,一个小男孩捡到后,还给了她。
玛丽打开钱包看了看,惊讶地说:“我明明记得里面是一张 100 美元的钞票,现在怎么成了 10 张 10 美元?”
小男孩说:“上次我捡到一位女士的钱包后,她没有零钱给我打赏。”
(阿茶茶)
一辆小轿车和一辆三轮车发生了碰撞,三轮车上的葡萄干滚了满地。轿车车主走下来,怒气冲冲地责问道:“你知道我的车多少钱吗?知道撞这一下要赔多少钱吗?”
骑三轮车的年轻人不答反问:“你知道波尔多拉菲酒庄 82 年的葡萄酒多少钱一瓶吗?”
车主愣住了,只见年轻人捡起一颗葡萄干,说:“这是那年酿酒剩下的葡萄晒的干,你知道多少钱吗?”
(伊 贝)
小霞和男朋友吵架了,去找闺密诉苦。
闺密说:“你就知足吧。我男朋友在国外,连吵架都要先约好时间,在线上吵。”
小霞说:“线上和线下也没啥区别吧?”
闺密说:“线上容易信号不好。那天好不容易吵了一次,我说了半天,结果他来了一句‘刚才信号不好,你说了什么?’”
(小 风)
餐馆里,一个男人正在吹嘘自己:“我行走江湖这么多年,所向披靡,人送外号‘冷面杀手’!”
这时老板走过来,喊了一句:“冷面杀手,一共‘杀’了十五碗冷面,结账!”
(芝麻拿铁)
这天,小刘来上班时,脚一跛一跛的。同事问他怎么了,他说:“老婆心情不好。”
同事说:“看来你家庭地位不高啊,老婆心情不好居然揍你泄愤。”
小刘说:“不是的。老婆没揍我,她揍了我家狗泄愤;狗心情不好,就咬了我一口……”
(五 条)
一个男人在一家常去的餐馆吃面,他把店员叫过来问道:“以前,面里都有个蛋,今天怎么没有?”
店员说:“哦,今天是周末,给我们供应蛋的鸡都休息了,所以没有蛋。”
男人吃完,起身就走,店员追上去说:“您还没有付钱呢!”
男人说:“哦,今天是周末,我的钱包也在家休息,所以没有钱。”
(普鲁士蓝)
大壮和老婆逛内衣店,见有个姑娘穿着时尚的内衣在展示。大壮目不转睛地看着,冷不防被老婆扇了一个耳光。老婆质问道:“家里没有吗?”
大壮捂着脸说:“有,但她这款比较时尚。”
老婆二话没说,买了套一模一样的内衣。回到家,她把内衣挂起来,在地上摆好搓衣板,对大壮说:“好了,现在跪着看两小时,不准停!”
(流非非)
小李的老婆出差了,他没钱吃饭,隔三岔五去哥们家蹭饭吃。
哥们说:“嫂子太过分了,都没给你留一点吃饭的钱?”
小李说:“她把饭钱打到卡里了,我没去取。”
哥们问:“为啥不取?”
小李答:“她说密码是我们第一次看电影那天的日期,我哪还记得……”
(图 图)
妈妈:“你小姑给你介绍了一个对象,二十出头。”
儿子:“二十一?”
妈妈:“二十九。”
儿子:“这哪里是二十出头?这是三十缩头吧!”
(阿 护)
小华是个小学生,他的舅舅应聘到小华的学校当老师,教同年级的另一个班。
舅舅对小华说:“明天是我的第一节课,你去给我捧个场吧。”
第二天,小华特意请了假,去上舅舅的课。结果上课时,舅舅说小华坐姿不正,把他叫上讲台罚站了一节课。后来,舅舅班级的纪律一直是全年级最好的……
(格 子)
小静对闺密哭诉:“自从跟了这个男人,我日防夜防,生怕他找小三……”闺密惊讶地打断她:“什么?他居然背着你找了小三?”
小静哭得更伤心了,说:“今天我才知道,原来我才是小三!”
(小灯笼)
女友:“我和你妈掉水里了,你先救谁?”
男友:“我让我妈救你,她以前是游泳健将。”女友:“可你为什么不下来救我?”
男友:“我要是下来了,你就没救了。”女友:“为啥?”
男友:“因为我不会游泳,我妈肯定先救我。”
(莓莓酱)
老婆打电话给老公,说自己买了一大堆吃的,一个人拎不回去。
老公说:“我正忙呢,你叫个朋友去帮你提吧。”
过了一会儿,老婆又给老公打电话说:“我已经搞定了!”
老公问:“你怎么搞定的?”
老婆得意地说:“我把东西吃掉一半,剩下的就能拎回去了。”
(珍宝珠)
大刚见路边站着一个漂亮姑娘,走上前去搭讪:“美女,你在看对面那辆红色的保时捷?”
姑娘说:“是啊!是你的吗,帅哥?”
大刚答:“不是,不过我也在看。既然这么有缘,方不方便留个电话?”
姑娘怒道:“不方便!”
(方方房)