脱口秀

◆ 公交车上，一个小伙子没给旁边的大妈让座。大妈愤怒地对小伙子说：“对于你这样的年轻人，我真想一巴掌扇过去。”小伙子淡定地说道：“大妈，情感都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？”

◆ 孤岛上，一对食人族父子抓到了一个探险者。父亲说：“儿子，去把那猎物给做了，爹饿！”儿子弱弱地问道：“从哪开刀呢？”父亲推开儿子，一刀插在探险者的胸口，然后对儿子说：“做人呢，最重要的就是开心咯！”

◆ 愚公发现大山挡住Wi-Fi信号了，于是准备移山。没想到，大山移走了，跑出了蛇精和蝎子精祸害人间。于是愚公种了一棵葫芦。七个葫芦娃打败妖精，化作大山把他们压在了山底。如此，又挡住Wi-Fi信号了。愚公说：“这是在逗我玩吗？”

（推荐者：清清）

◆ 气得胸疼，后来我发现自己没胸，气也就慢慢消了。

◆ 从花钱的方式就能感觉出来，我本来应该是个有钱人的。

◆ 保持身材的秘诀就是不吃男人画的饼。

◆ 想到明天还有很多事做，我直接睡到后天。

◆ 长胖以后，我骑马减肥。一个月后，马瘦了十斤。

◆ 白天的我：再熬夜就是狗；凌晨四点的我：小狗应该也熬夜吧？

◆ 为防止这个月又乱花钱，于是我提前把钱都花完了。

（推荐者：颜如玉）

◆ 有个男生给我写情书，我把情书交给我哥。我哥看后说：“以后他再写情书，你就给我。”后来，我隔三岔五收到那个男生如诗歌一般的情书，然后就交给我哥。半年后，我哥说以后不用收情书了。直到很久之后，我听到嫂子夸我哥：“特别有才华，诗歌写得好。”

◆ 小时候每次犯错，我都会被我爸狠狠打一顿，我妈每次都在旁边一边求情，一边流泪。有一次，我被狠狠地“修理”一顿后，半夜起来上厕所，路过他们门口时，听到我妈对我爸说：“打得手疼不疼啊？要不下次买根棍子打吧？”

◆ 跟我爸争执了几句，我气得开门往外走。我爸也在气头上，吼道：“出去了就别回来！”我一听，夺门而出。下楼转弯处，突然一个东西掉在面前，我一看，是我爸的钱包，然后听见他说：“哎呀，不小心掉了，你给我捡回来吧！”

（推荐者：雨田）

◆ 现在的姑娘，看个打仗的或车祸的视频，不是抓男友的衣角，就是捂住自己的双眼。可走进菜场，看见案板上血淋淋的猪肉、开膛破肚的鱼，问老板的却是：新不新鲜，是刚杀的吗？

◆ 有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱；还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是看起来挺穷的，其实特别特别穷。

◆ 男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔；女生摸男生头，和摸狗没有任何区别……

◆ 每次团队开会，我总觉得我们的会议桌是个大型的魔术表演台。因为不管讨论什么问题，最后总能神奇地变出一堆新的任务，然后大家像接飞盘一样，争先恐后地接住。

◆ 人们说，牛奶令人强壮。可你喝完五杯牛奶去推墙，墙纹丝不动；你若是喝下五杯伏特加呢？不等你推，墙自己会走！

（推荐者：一一）（本栏插图：孙小片）