脱口秀

◆ 被正式确诊为烤肠：长期躺着，偶尔翻身，脂肪含量高，压力大会爆，不太健康，便宜廉价，成分复杂。

◆ 被正式确诊为猫：讨厌洗澡，喜欢被人摸头，无时无刻不犯困，不喜欢和人相处，只想窝在自己的小窝里，胆小容易应激。

◆ 被正式确诊为纸吸管：易折断易扭曲，没法完成自己的工作，干活五分钟就会软掉，被所有人讨厌，内在空空。

◆ 被正式确诊为空心人：工作日两点一线，周末报复性熬夜，机械式刷抖音小红书，迷茫且焦虑，构思一万个计划，执行度 0，社恐但能约饭，旅游不能洗涤心灵，只能排队拍照。

（推荐者：神勇小金刚）

◆ 公司楼里有一个传销团伙被警察上门端了，我老板跑过去看热闹，结果被当成了同伙。

◆ 我对象半夜刷抖音看到直播打架的，二话不说开车出门了，十分钟后我就在那个直播间里看到他了。

◆ 菜市场里一对外地夫妻用方言吵架，一堆人默默围观，后来那男的吼了一句：“你们听得懂吗？就在这看！”人群中一个大哥弱弱地回答：“听不懂，我们就看个意境。”

◆ 我在快餐店工作，这天，两个人在店里用外地方言吵了起来，我听不懂，这时来了个取单子的外卖小哥，他能听懂，就一句一句给我翻译。我说：“你这一单快超时啦，快走吧！”那小哥说：“扣钱就扣钱吧，我还想再看一会儿。”

（推荐者：咪宝）

◆ 化妆卡粉，我爸说我脸上局部有霜冻。

◆ 熬夜追剧，我爸起夜看到了说：“哟，值夜班啊！”

◆ 上厕所刷手机，我妈嫌我蹲太久，敲门问我：“要不给你把户口迁到厕所里吧？”

◆ 我在家找不到东西的时候，我爸妈就会问我：“你是刚嫁进来的吗？”

◆ 找我妈要生活费，我妈大喊：“这么多，你在外面包人了？”

◆ 我男的，留长发扎了个辫子，我爸见了就说家里有人来提亲了。我问：“我姐不是结过婚了吗？”我爸看着我的辫子说：“来娶你的。”

◆ 我一边蹲厕所一边打游戏，忍不住骂了几句猪队友，我妈在外头问我：“上个厕所咋还跟屎干架了呢？”

（推荐者：狗才怪）

◆ 和女友吵架了，女友一气之下把我锁在门外。我灵机一动，开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门打开了。“我怕，你不要讲了好不好？”隔壁李叔叔打开门紧张地对我说。

◆ 高考理综物理题，推翻了牛顿第二定律，给我自己气笑了。

◆ 以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！

◆ 一朋友和他同事喝酒，结果喝大了，两人打起来了，脸上都挂彩了。第二天酒醒，后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起了昨天的事情，一不留神又打起来了。

◆ 正在减肥的小伙伴们，一定要试试不用习惯用的手吃饭。说白了，就是吃起来不方便，导致吃饭速度变慢，从而刺激神经中枢产生只吃一点就有饱腹感的错觉。我用这个方法坚持了一个月，现在用左手吃饭特别厉害。

（推荐者：七七巧巧）
（本栏插图：孙小片）