◆ 你走到她面前说：“我很有钱，嫁给我吧！”这就是直销。

◆ 你的朋友走到她面前，指着你说：“他很有钱，嫁给他吧。”这就是广告。

◆ 你走到她面前，拿到她的电话号码，第二天你打电话说：“嗨，我很有钱，嫁给我吧。”这就是电话营销。

◆ 你起身系好领带，走到她面前请她喝一杯；你为她开门，送她一程，然后说：“对了，我很有钱，你愿意嫁给我吗？”这就是公共关系。

◆ 她走到你面前说：“你很有钱。”这就是品牌识别。

◆ 你走到她面前说：“我很有钱，嫁给我吧。”她在你脸上狠狠地扇了一巴掌。这就是客户反馈。

（推荐者：小辣椒）

◆ 昨天挤公交的时候，我从后面往前传公交卡，半路上被人用欠费的卡换了我的新卡。

◆ 沙县老板说我的车停在那里会被划的，我看看自己那辆破车，心想白天肯定没事的。后来我吃了一个罚单。

◆ 以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇居然跑派出所把我们举报了。现在我们每人被罚了三千，拘留五天。

◆ 同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。但现实是，他们不但吃光了我的牛肉，还赢光了我的钱。

（推荐者：番茄意面）

◆ 茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了，尿就特多。

◆ 意念移物很容易做到的：当你移动身体时，你事实上就是在意念移物。

◆ 咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。

◆ 炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。

◆ 口香糖粘在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里——你妈妈就会帮你搞定。

◆ 做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里，叫个外卖。

◆ 各种花的花语：玫瑰花代表爱情，康乃馨代表亲情，蔷薇花代表思念，百合花代表纯洁，没钱花代表贫穷！

◆ 过期的牛奶不能喝，可是倒掉又觉得可惜，这时候可以用过期牛奶把抹布浸湿，然后糊在讨厌的人脸上。

（推荐者：了 了）

◆ 你说你喜欢海，那为什么嫌弃我的地中海？

◆ 刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们对视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

◆ 情人节早上，我想给老婆发个 52 块的红包，不小心点成了520。还好我用的手机比较智能，输人密码后，它提醒我可用余额不足。

◆ 每周末，我都要把家里的衣服洗一遍。当然，女友的也得我洗，可她一点也不配合。今天我怒了，对她吼道：“以后你自觉点儿，周末看见我就把衣服脱了！”

◆ 最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，我怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

（推荐者：娜 娜）
（本栏插图：孙小片） Ki7hWbSbVcOyQIT+Qnf/F6mM+ApPH2CXQ5UT3ojEit3j+371lfkPBe7WKJa05eBi