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（本栏插图：包丰一）
多少钱解决
大刚和哥们儿聚会时喝醉了，酒醒后发现手机里有 37 个未接来电，全是女朋友打来的。
大刚想了想，果断拿出S IM卡扔掉，然后又去办了个新卡。他用新号给女朋友打过去说：“我SIM卡损坏了，换了个新的。”女朋友一听，什么火都没了。
电话挂断后，哥们儿都目瞪口呆地盯着大刚，他淡淡地说：“能用 100 块钱解决的事情，干吗要花更多的钱去哄她呢？”
（番 茄）
回娘家
芳芳带着老公叫出租车回娘家，上车后，芳芳才发现司机竟是她的前男友。她对司机说：“送我们回我娘家。”司机一声不吭，照做了。
到了目的地还没下车，芳芳的老公忽然反应过来，问芳芳：“你也没跟司机说具体地址啊，他怎么认识路的？”
芳芳正支支吾吾时，芳芳爸下楼来接女儿女婿。他见状更是震惊，问芳芳：“你怎么两个都带回来了？”
（贝 儿）
曲线和好
小刘去店里吃米粉，正吃着，老板和老板娘吵起来了。小刘端着碗看热闹，却见老板和老板娘越吵越凶，还动起手来了。
小刘吓了一跳，忙端着碗往店外躲。这时候，老板一把拽住小刘，冲老板娘说：“媳妇，咱们别打了，这人想趁乱逃单，还要端走咱们家的碗！”
（离萧天）
逞 强
强子和朋友喝啤酒时，说要表演用牙齿开瓶，可他咬了半晌都咬不开。朋友看不下去了，说：“你累不累？这里明明就有开瓶器！”
强子觉得丢了面子，逞强道：“今天没刷牙，有点打滑，要不然哥早开一箱了！”
（小 丽）
宣 誓
神父：“无论疾病还是健康，你是否愿意爱他？”
新娘：“我愿意。”
神父：“直到死亡将你们分开，你是否愿意爱他？”
新娘：“我愿意。”
神父：“你是否愿意在想吃薯条时自己另外点一份，而不是以尝一根为名，吃掉他一半的薯条？”
新娘：“这宣誓词是谁写的？”
新郎：“少废话，快说愿意！”
（鱼 板）
关心的事
妻子：“你只关心足球赛，从不关心我。”
丈夫：“怎么会呢？你想太多了。”
妻子：“那好，我问你，咱们是什么时候结婚的？”
丈夫：“意大利 5 比 0 大胜德国之后的第三天。”
（檬 男）
死对头
丽丽去相亲，发现男方是中学时的死对头。没聊几句，两人就当着媒人的面吵起来了。
丽丽冷笑道：“你要是敢娶我，我肯定不会让你好过！”
男方也不示弱：“你要是敢嫁给我，我要你好看！”
两人吵着吵着，谁也不服谁，最后丽丽嚷道：“有本事现在就去领证！”男方回敬道：“去就去，我还怕你不成？”说完，两人撇下媒人，各自回家拿了户口簿，跑去领证了。
（甜 甜）
超车
老婆刚拿到驾照，兴奋不已，开车带老公上街。她正小心翼翼地开着车，忽然，老公指着前面一个男子说：“老婆，你靠边停车。”
老婆疑惑道：“这人你认识？”
老公摇摇头说：“不认识，但我觉得他太嚣张了！”
老婆更疑惑了：“人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？”
老公愤愤道：“他一个走路的，竟然超我们车！”
（离 离）
洗剪吹多少钱
小美来到理发店，问店员：“这里洗剪吹要多少钱？”
店员回答：“30 块。”
小美又问：“那洗剪呢？”
店员回答：“25 块。”
小美笑着说：“那给你 5 块钱，你帮我吹一下。”（谁与争锋）
探索新路线
小玉和男友在一个公司工作，两人每天一起走路去上班。一天，小玉和男友吵架了，男友独自一人去了公司，小玉却迟迟没来，最后迟到了半小时。
领导问小玉迟到的原因，小玉狠狠地瞪了一眼男友，接着支支吾吾地说：“我、我想探索一下新的上班路线，没想到多走了半个小时……”
（漩 涡）
上课睡觉
上课时老有学生睡觉，于是老师想了一招，在讲台边支起一张床，对学生说：“以后谁上课时要睡觉，就来这床上睡吧，免得趴着难受！”
小明一听，小声嘀咕道：“谁敢去床上睡啊！知道的明白这是在上课，不知道的还以为在开追悼会呢……”
（椰子饼）
买肉包
这天，小宝带着两元钱去早餐店买肉包，店员阿姨告诉他：“孩子，现在一个肉包要三元钱。”
小宝一愣，问：“啊？什么时候涨价的？”
店员阿姨回答说：“今天早上。”
小宝想了想说：“那给我拿一个昨天的吧！”
（剑 平）
它不饿
老虎和狐狸一起走进一家餐厅。狐狸对服务员说：“一碗牛肉面。”
服务员转向老虎：“您呢？”
狐狸插嘴道：“你别问它了！它肯定不饿，不然我哪有胆量跟它走在一起啊？”
（娜 娜）
漂亮吗
军营里来了个女人，要见上校，于是少尉去通报。
上校问少尉：“她漂亮吗？”
少尉答道：“很漂亮！”
女人离去后，上校对少尉说：“你对女人的审美眼光真是特别。”
少尉尴尬道：“长官，我以为那位是您的夫人……”
上校叹了一口气说：“正是。”
（抹茶球）
不准舔
一位阔太太带着一条哈巴狗在水果摊上挑选水果，哈巴狗趁她不注意，用舌头一下一下地舔着苹果。
摊主很不高兴，对阔太太说：“夫人，请注意您的哈巴狗。”
阔太太一看，严厉地对哈巴狗喝道：“亚瑟，不准舔，这些苹果还没有洗过！”
（月月鸟）