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怎么破解这种局面呢？我们需要把友善和冒犯的位置调换一下，从“策略性友善，无意识冒犯”变为“策略性冒犯，无意识友善”。
去看看那些优秀的沟通教材里给出的案例，你会发现，大多数打动人心的对话都符合这个条件，它们都是“看似冒犯，实际上却体现了真诚和善意的话”。
比如这样的句子：
“我下面的话肯定会让你不舒服，所以我纠结了半天，但还是得和你说。”
“我有件事想和你聊，又担心聊得不好会伤害我们之间的感情，你也知道我是个情商不高的人。”
很奇怪，听到这样的话你反而觉得很舒服，认为说话人明明情商超级高啊。关键点来了， 这里的冒犯，是朝向说话人自己的。 冒犯朝向自己，善意就对准了他人。
英国作家尼尔·盖曼曾说保持坦诚是写出好作品的关键因素，这似乎是老生常谈，但他多交代了一句：那是一种超出自己舒适程度的坦诚。
让你自己不舒服的真诚，才是真诚的真诚。 身体比大脑诚实得多，一旦展现出这种真诚，说话人将会在基本情绪层面重塑整个语境，受话人会在“体感”的意义上体会到这种变化。对此，《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》这本书提供的案例堪称经典。
一位谈判学员和妻子在路边等车位，好不容易轮到他，却被前车强行加塞，这位学员非常气愤，想上前理论。妻子见前车里坐着两位彪形大汉，劝他不要找麻烦，但他还是敲下了人家的车窗，一句话说完，两位大汉心平气和地让出了车位，他说道：
“您可能没看到我一直在等这个车位。但我确实已在这儿等了很久。您能让我停进这个车位吗？”学员朝妻子的方向指了一下。“
我不想在我妻子面前显得很无能
，”他说，“您做主吧，不过无论您做什么，我都非常感激。”
你能发现学员的话里有很多技巧：不加判断地陈述事实，准确地提出请求，给予对方选择权，等等。这些技巧都很重要，但唯有下面这句话的影响是生理级的——“我不想在我妻子面前显得很无能”。能坦诚地说出这句话，便不再需要其他技巧了。