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还记得几年前，我受邀到一家知名的学校演讲，校长一见到我就非常热情地说：“我们家有一整套你父亲写的书！”
接下来，校长就大摇大摆地走上台，面对一千多位学生，大声地说：“同学们，让我们用热烈的掌声来欢迎知名作家，刘墉！”
台下一片尴尬，学生们在拍手的时候都互相窃窃私语，校长是说错了名字吗？
校长本人一开始还不知道自己说错了，把我的名字说成了我父亲的名字。但当他发觉的时候已经过了好几秒，更正也来不及了。我看到他自己察觉的那一刻，脸整个涨红了起来。
我赶紧拿起麦克风，全场立刻安静了下来。
“嘿，大家好，”我说，“我是刘墉——的儿子，刘轩。”
全场哈哈笑了起来，响起一阵掌声。
我接着说：“我刚到贵校，校长就跟我说，家里有我父亲一整套的书！所以我在这里要特别感谢校长，因为我自己的大学学费有一部分就是您贡献的！”
这时候，全场又笑了，又响起了一波更大的掌声。
演讲结束后，校长还特意过来跟我握手，感谢我帮他幽默地化解了一个原本很尴尬的场面。
“幽默感”可以解嘲，可以解围，可以解开心结，它真的是一个非常重要的能力。但你知道吗？早期在心理学界，对“幽默感”竟然曾经持有负面评价。
根据弗洛伊德的理论，幽默感是人的一种防备机制。透过幽默，我们隐藏真实的想法，或透过嘲讽来对他人进行攻击，就像是《甄嬛传》里面的宫女们会有的冷言冷语。
有些早期的心理学者甚至从这个理论中再进一步推论，说幽默感是一种自大、自恋或有攻击性的行为，因此应该要避免。还好后续的研究推翻了这派幽默感理论，不然就真的不好笑了。
幽默虽然可能带有攻击性，也可以是一种情绪的抒发，但当我们不只是从“个人情绪”的角度来看幽默，而是从两人之间的“沟通氛围”来检视它的时候，很快我们就会发现，其实幽默感扮演着一个很重要的调剂角色。
透过正确地使用幽默感，我们可以让其他人感觉更好，并且增进彼此关系当中的亲密感，甚至幽默感也可以帮助我们度过艰难的时刻，比如面对压力或面对巨大的悲伤。
幽默感不只会给你和其他人带来心理上的好处，对身体也好。有幽默感、常常笑的人，他们的心肺功能、循环系统比较好，甚至连忍痛的能力都比较高。积极心理学之父Martin Seligman（马丁·塞利格曼）甚至把“幽默”列为24种最基本的“性格优势”之一。
美国喜剧演员Milton Berle（米尔顿·伯利）说得好：“笑，就是最立即地让心情放假。”我们会特别喜欢那些“有幽默感的人”。许多最受欢迎的明星，也是从演喜剧出道的。
对于在社交场合使用幽默感，我有三个建议。
第一点，调侃不是不行，但要尽量从对方“好”的地方下手。
偶尔我们可以透过一些无伤大雅的彼此调侃，显示生活其实没那么严肃。但你要小心，有些人就是开不了玩笑。他们不但不跟着你笑，还可能跟你翻脸。
有时候是玩笑太过火，分寸没拿捏好结果会有危险，但有些时候，是因为对方自尊心太强，无法接受捉弄。
基本原则：不能调侃人家的长相，即便是对方自嘲。像一个胖子会笑自己胖，你也不要跟进，更不要加码，因为你不知道他的自嘲背后是否有颗玻璃心。
我们来想象一下，你如果看到一个残疾人士，一定不会去调侃他走路扭来扭去的样子吧？
如果他跌倒了，即便样子很滑稽，你也不会嘲笑他吧？因为你知道，那是他能力的极限。
但如果你有个朋友是运动健将，本来手脚就很协调，第一次带他去溜冰，看他走路歪七扭八的，那调侃他应该是OK的，因为你跟他都知道，那不是平常的他，那也绝对不是他能力的极限。
有一个调侃的技巧，就是把一个人本来就视为优势的特征，做一个夸张的延伸。
举例来说，我有个朋友很爱聊天，他走到哪里都可以很快就跟大家打成一片。某次我们在计划行程，讲到要去跟旅馆经理争取一些优惠，我们决定派这个朋友去谈，同时大家也都调侃他说：“要记得回来哟！给你三个小时！够不够？”
当然，这是有点在调侃他平常真的很爱聊天，不过也正是因为他很会聊，所以我们觉得他是最佳人选。
这个朋友也很幽默地回答：“你给我三小时，我给你免费房间！”
他真的很懂得幽默的第二点原则：尽量善用“自嘲”。
有自信的人，往往很懂得如何自嘲，而这种幽默感是最令人欣赏的。懂得自嘲的人，在心理健康的指标上取得最高分，他们最容易感到快乐，往往也在社交上取得良好的结果。
这是西班牙的Mind，Brain and Behaviour Research Centre（心智与行为中心）的研究结果。
没有人是全能的，我们当然可以为了面子假装自己都很完美，但或许当我们能面对自己的弱点，懂得幽自己一默，才可以让它不那么可怕，也更能拉近与别人的距离。
在不自我贬低的状况下，懂得自嘲，运用幽默，反而能让我们彼此拉近距离，让身边充满笑声。
最后一点，我们要培养“自省”的能力。
前面的两点其实说到了一个关键，我们能不能让别人开玩笑，对别人的玩笑一笑置之，或是我们能不能做到自嘲，其实都取决于一个关键，那就是我们自己能不能好好了解“自己”。
有时候我们可能会被别人无心的玩笑气个半死，为什么呢？因为我们会觉得他们“根本不懂”，怎么那么白目，那么没礼貌！
但扪心自问，我们会那么生气，也可能正是因为他们戳中了我们内心深处最担心、最脆弱的点。
而这时候，你需要自省，去更加了解你自己，培养你的自信。
这在积极心理学和正念的训练当中，也是一个非常重要的技能。自省不需要挖苦自己，简单来说，它源自一个问题，你只要问自己这一个问题就好：“为什么我会有这样的感觉呢？”
下一次你被朋友无心的调侃给搞毛了，就停下来问自己：“为什么我会有这样的感觉呢？”
也许你会发现，背后藏着一个你不好意思面对的毛病。如果这样，你是否能鼓起勇气来面对它呢？
也许一个朋友的调侃，正是激励你终于做一些改变的开始。有一天你因此而有了很大的收获，你还要回头感谢这个朋友呢！
就是因为这一点，在所有我看到有关“幽默”的名言名句中，我最喜欢的是美国幽默作家Leo Rosten的一句话：“Humor is the affectionate communication of insight（幽默，是亲切的沟通洞察）。”
我们对人生、对生活的荒谬和可笑的领悟，对身边的人因为真的很熟，而理解他们的特质和故事，所反映出的一种对于当下的insight（洞察），以一个亲切、不正式，甚至不正经的方法说出来，就是最“透心”的幽默啊。
希望我们都可以成为一个对人生有洞察、有亲切感、有温度的天然幽默人。