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打开朋友圈，看到有很多朋友天天晒自己和某某朋友今天去聚会，明天又要一起出去玩。你有时候不自觉地会羡慕他们，能有这么多的朋友该多好。他们应该不会有孤独的时候，但是如果你有机会问问他们，他们的答案可能会让你有点意外。
没错！如果要约个人吃饭，手机里可能有一打的人可以叫出来，但是他们还是会觉得很寂寞。朋友虽然多，但是想要找一个知心的人聊天却没有。你是不是觉得他们很矫情，明明很多朋友了，还在抱怨自己孤独寂寞？
有一种现代的现象，叫作“在一起寂寞”。你看一群人坐在一起，每个人低着头忙着滑手机，互相没有交集，这就是在一起寂寞。上下班的地铁站万头攒动，通勤者互相只忙着闪躲着彼此，头上挂着大大的耳机，每个人都成了“感官绝缘体”。大城市的人口持续增加，距离感却一点也没减少。人类文明发展至今，大概还没经历过这么拥挤，又这么无交集的存在状态。
宾夕法尼亚大学心理系做了一个大数据研究，统计了数万个脸书用户一年下来的帖文，把最常使用的字化为词云，再把这些跟那些用户的心理测验做交叉比对，发现不同心理状态的人，例如乐观和悲观的人，所惯用的词语都有差别。结果哪一个词与抑郁症有最强的关联？你猜猜看。
这个词就是alone（孤独／寂寞）。美国心理学会（APA）在2017年度大会上发表最新的研究结果，发现越“孤独”的人，越容易早死，孤独对于人的健康与寿命的负面影响，已经跟肥胖的程度差不多。而孤独症将成为未来社会最严重的健康危机之一。
为什么朋友那么多，我们内心还是会寂寞呢？我们为什么会在一起还寂寞呢？
你可能会觉得，或许我身边的朋友都不是我想要的，自己遇见的朋友，都跟理想中的有一些差距，或者说我们会用缘分的强弱，来判断友谊的强弱。有些人话很投机，我时常想到他，我就认为缘分很强。但有一些人聊起来的时候断断续续，聊不太来，总是有一种很生疏的感觉，那这种朋友就好像是缘分很弱。又或者说，我们会不会自己把陪伴的标准拉得太高，因此感到孤独，这种孤独不是身体或外在现实上的孤独，而是内心认同与归属的孤独呢？
虽然很难相信，但心理学家近年来终于对“寂寞”这个问题进行了认真研究，去讨论孤独的感觉，与个人社交网络的大小之间的关系。结果他们发现，自己朋友的多寡，跟是否感到孤独只有轻微的相关性，也就是说，我们不一定会因为朋友很多而不会感到孤独，也不一定因为常常孤独就代表朋友很少。有时候朋友越多，认识的人越多，反而越容易感受到孤独的感觉。
人类学家邓巴发现，人类能够维持的稳定社交人数在150人上下，超出这个数字就会引发认知焦虑。我们朋友圈里的好友人数或许已经远超过这个上限，但这些朋友，或者说这些“联系”是真正的联系吗？那些随手按下的点赞，那些只言片语的回复，真的可以替代一次深夜里的促膝长谈吗？
在社交媒体的轰炸下，人变得越来越难以独处。孤独变成了一个亟待解决的问题，即使是几秒钟的孤独，也会被无限放大，让人转而求助于更多的“联系”，结果反而加深自己的焦虑，形成了一个恶性循环。也因为我们知道得越来越多，渴望也就越来越多，我们不再只是想要认识人或是有人陪，我们更想要有一个懂我们的人陪。但随着我们的孤独感受越来越强，再多的朋友也无法解决我们对于富有意义的关系的渴望。我们开始宁愿拥抱几个挚友，也不想要一群玩伴。
至于什么是挚友，什么是有意义的关系，才会让我们不再孤独呢？研究者发现，最基础的友谊因素，来自相互的自我表露，也就是真诚地对自己的状态交流。
如果我们在互动的机会中，都能尝试去表露某些关乎自己的信息，我们也会有一种自己的需求被满足的感觉，这种需求的满足，也会让孤独感下降。要获得这种感觉其实不难，只要每一次互动，有机会多认识彼此一点就足够了。有意义的互动，缘起于一种相互理解的尝试，理解不是强求的，而是透过不断的交互自我揭露去交换达成的。
所以如果你朋友很多，但大家都只是认识彼此一点点的生活，虽然玩在一起，如果只是一起玩乐，并没有进一步认识彼此的生活，认识彼此的喜好、个性的话，那孤独很自然就会由心中而生。反过来说，就算你只有一个朋友，但你可以从头到脚地讲出他的近况，而且对方也对你有很深的理解，你也不太容易觉得孤独。
所以当你出现在一起还孤独的痛苦时，要如何去面对这种痛苦呢？你可以告诉自己，外向与否，跟会不会孤独没那么直接的关系，孤不孤独与有没有发生有意义的互动才有关系。
然后，再回头看看自己是如何对待每一次的人际互动的；你是那种总是对人很冷淡、反应很少、很防备，但又喜欢跟别人说自己没什么朋友，常常孤独的人吗？
还是你是很喜欢跟别人分享自己的状况，但总是分享很多负面的抱怨，或是铺天盖地一大堆信息，却忽略别人的现况，事后总觉得讲了很多却没人懂，所以觉得好孤独的那种人？
或许在一起还孤独的痛苦只有一种解法，那就是要不断地提醒自己去了解别人，多问问别人的现况，以及努力分享自己的现况，减少自己想要隐藏的心态，主动去创造有意义的互动。你要不寂寞、不孤独，就要先敞开自己的心怀。