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有些家长在学校是优秀教师，在家却教育不好自己的孩子，为什么？
有些家长事业经营得不错，能轻松地管理好几百名员工，却管不好自己的孩子，原因何在？
主要原因就在于，他们太关注教育的内容，却忽略了对亲子关系的关注。他们把大量的时间和精力都用在了唠叨孩子、给孩子讲道理这些事情上，忽视了亲子关系的营造，导致孩子对他们不信任、不尊重。当孩子产生逆反情绪时，就会反击：“我知道你说得对，但我就是不想听你的。”
所以，良好的亲子关系，是教育的基础，是最需要引起家长重视的。如果孩子认可你，尊重你，发自内心地信任你，你都不用花费太多力气，孩子就能成长得很好。
亲子关系不和谐，即使孩子学习再好，能力再强，在未来的某一天也有可能跟父母反目成仇或远离父母，而这正是为人父母者最不愿意看到的。
不重视亲子关系，把大量的时间花在唠叨、讲道理上，忙着抓细节，忽视了大方向，显然是本末倒置，自然也就无法取得较好的教育效果。
在孩子上小学之前，多数家庭的亲子关系表面上看起来不错；随着年龄的增长，孩子升入小学之后，亲子矛盾就会越来越突出，家长会觉得孩子越来越难管，而孩子也会觉得家长越来越不可理喻，越来越不想跟家长沟通。
在教育孩子的过程中，我采用了不同于他人的方式。多数家长都是批评、唠叨孩子，而我非常注重维护亲子关系，因此随着孩子年龄的增长，我的教育越来越轻松。
在你很小的时候，期待自己的父母是怎样的人？
希望父母可以看到我们的优点，可以包容我们的缺点；
希望父母可以给我们建议，又能赋予我们自己选择的权力；
希望父母不管我们成绩好不好，长得好不好看，都能始终如一地爱我们；
希望自己取得了好成绩，父母能与我们一起开心地庆祝；
希望遇到自己解决不了的困难，能够得到父母的帮助；
希望每当想起“父母”这个词，我们会觉得这是世上最温暖的存在。
我们喜欢这种父母，孩子们也喜欢这种父母，如果能做到这些，即使孩子学习成绩不尽如人意也能健康成长。那么，具体应该如何做呢？
第一，当孩子表现好的时候，可以跟孩子说：
我真为你骄傲！
你怎么那么优秀呢！
无论做什么，你都能做得很好！
你比我小时候强太多了！
第二，当孩子表现不好、做错事的时候，我们可以跟孩子说：
没关系，爸爸妈妈对你的爱永远不会变。
你只是这件事情做得不合适，丝毫不会影响我们对你的爱，你永远是我们最爱的孩子。
第三，当孩子的选择与你的期待不一致，比如，选了你不看好的专业，找了你不喜欢的恋爱对象等，我们可以说：
我的建议是……不过最终决定权在你手里，你可以自己作决定，并为自己的选择负责，我相信你！
我永远支持你！如果需要爸爸妈妈帮忙，我们都很乐意帮助你！
第四，当孩子长大了，没有找到理想的工作、收入没有同龄孩子高的时候，我们可以说：
没关系，我们不求你大富大贵，只要你健康、平安、开心，我们就放心了……
相信，拥有这种父母，是每个孩子的希望和骄傲！
下面这些话，只要一说出口，就会破坏亲子关系。因此，在跟孩子沟通的过程中，要尽量避免说出口。
你再这样不乖、不听话，我就不要你（或不喜欢）你了！
哭、哭、哭，就知道哭，你还有脸哭！
你看看你，再看看人家×××!
小小年纪就说谎（或偷钱或打架）等，不学好，长大了还了得！
我就不信我治不了你！
考这点儿分数，你还有脸回家？
我真后悔生出你这种孩子。
学习不好，情商又低，我都没发现你有什么优点！
整天搞这些没用的，你就不能把心思用在学习上吗？
你真是个没良心的，我供你吃、供你喝、给你钱花，你翅膀硬了，就不听话了。
你怎么笨得跟猪一样，这么简单的题也不会做！
你小时候还挺可爱的，现在越来越让人讨厌了！
你跟你爸爸（或妈妈）一个德性，怎么不像我一点儿！
整天跟一帮不上进的孩子玩，不能学学好吗？
你个小屁孩懂什么？
你上次说了下次改正，可你这次还犯，我再也不相信你了！
现在不好好学习，考不上大学，以后要饭都没人理你！
类似这种话还有很多。这些话的共同特点是不尊重孩子，贬低孩子，打击孩子的自信，伤害孩子的自尊心和人格，只会让孩子产生自卑、自我怀疑和羞愧感。即使家长说的是气话，孩子却会当真。因此，在教育孩子的过程中，尽量不要说这些话，否则会像刀子一样，伤害孩子的心，严重的还会破坏亲子关系！
亲子关系就是孩子与父母的关系。即使父母平时和孩子能够像朋友一样相处，那也不是真正意义上的朋友。父母是孩子的监护人，在孩子的成长过程中，有对他们监督和教育的责任；父母跟孩子的人格是平等的，父母不是孩子的保姆，父母的存在，也不只是为孩子提供服务。
现实生活中，有的父母总想跟孩子做朋友，因此孩子对他们毫无敬畏之心，甚至还会对父母说一些不太礼貌的话，父母也不太在意，还觉得跟孩子是朋友关系。
有的父母怕孩子生气、发脾气，会无原则地迁就孩子甚至讨好孩子。这使孩子自私、任性、唯我独尊，简直就是名副其实的“小皇帝”或“小公主”。
有这样两个案例：
案例 1 ：
一个妈妈抚养着两个女儿，大女儿想上一所国际学校，学费一年几十万元。为了去这所学校，她让妈妈把房子卖了，完全不顾妈妈和妹妹的生活。妈妈这才意识到，正是自己没有原则地溺爱和纵容，才培养出了这样自私的孩子。
案例 2 ：
父母经常跟孩子说，爸爸妈妈赚的钱及家里所有的一切都是你的，你以后不用努力，就能过得很舒服。后来，他们生了二胎，老大就视老二为“仇人”，觉得老二抢了本属于他一个人的“财产”……
无知的溺爱，对孩子也是一种伤害，会造成难以想象的“恶果”。
良好的亲子关系，应该是父母和子女互相尊重、互相关心、彼此温暖、一起成长。
我接触的家长以“80 后”和“90 后”为主，都是家庭教育的主力军。这两代人与上一辈（“50 后”“60 后”“70 后”）的父母相比，接受了更高的文化教育，接触到更多的互联网信息，自认为比上一代的思维观念更先进。不过，他们做家长的心态，比自己的父辈更纠结和焦虑。
一方面，在自己的成长过程中，他们并没有系统地接受过科学的家庭教育，背负着原生家庭的影响，甚至很多人从小就在批评、指责、打击、非打即骂的环境下长大，所以，他们都希望子女不再经历自己曾经经历过的痛苦，他们努力学习各种课程，将主要精力都放在孩子身上，生怕耽误了孩子的成长……同时，网络时代信息发达，青少年跳楼自杀、犯罪、青春期少女意外怀孕等极端例子频频出现在媒体上，更让他们对孩子的未来充满担忧。
另一方面，网络上有很多育儿课程，他们认为有些专家说得确实有道理，但用到自己孩子身上，就没有作用了；不同的专家，说法似乎还不一致，有的甚至相互矛盾，读的书多了，了解得多了，在孩子的教育问题上，反而越来越迷茫。
以“80 后”“90 后”为代表的多数家长，初心都是希望孩子健康快乐地成长，但他们面临的环境比以往任何时期都复杂，比如：
总想将自己不曾得到的爱给孩子，但具体操作时，总是遇到困难；
学习各类教育专家的理论，“眉毛胡子一把抓”，不能抓住本质举一反三，运用在自己孩子身上，总是遇到困难；
面对日益增加的竞争压力，无法保持轻松淡定的心态；
妈妈学了很多教育理论和亲子沟通技巧，知道要控制自己的情绪，但是，只要一看到孩子做作业拖拖拉拉，一看到别人家的孩子比自家孩子考得好、表现好，就会崩溃，就会忍不住对孩子发脾气，随后又后悔自责，但下一次依旧如此。
多年的研究告诉我，为了改变这种局面，真正做到无条件地爱孩子，就要抓住大方向，舍弃不太重要的内容。因为孩子各年龄段出现的很多问题都是暂时的，不会对未来产生重要影响，完全没必要过于担心，更不能跟孩子发脾气；家长教育孩子要抓大放小，确定孩子不同年龄阶段的大方向，并且紧抓不放，孩子才能健康成长。
那么，在孩子成长的过程中，应该抓住哪些大方向呢？下面就给大家大致介绍一下（具体操作，后面会有更详细的介绍）。
1.孩子的语言发育
2.孩子的运动发育，包括大动作、精细动作
3.帮孩子建立安全感
4.发现孩子的敏感期，给孩子以充分的支持
1.继续巩固孩子的安全感，建立良好的亲子关系
2.培养孩子的阅读习惯，以及独立阅读的能力
3.帮助孩子适应幼儿园生活，培养他们的基本生活能力，比如，穿衣、吃饭、收拾物品等
4.继续发现孩子的敏感期，给孩子以充分的支持
5.帮助孩子了解基本的社会规则，比如，人际交往、安全知识等
6.发现孩子的优点和特长，培养孩子的自信心
7.保护孩子的好奇心和求知欲，让孩子对小学生活充满期待
1.巩固良好的亲子关系
2.全方位观察孩子的优点，培养孩子的自信心
3.增加孩子的课外阅读量
4.培养孩子自己做作业、自己检查的能力
5.防止孩子偏科，对孩子进行必学科目的科普工作，比如，历史、地理、生物、物理、化学等
6.适当对孩子进行记忆力的强化
7.抓住适当时机，对孩子进行性教育
8.教孩子学会和同学合理地交往
9.让孩子自己的事情自己做，承担部分家务
1.给予孩子自由选择的权利并尊重孩子的选择，多倾听孩子的意见，少评价孩子
2.注重建立跟孩子的亲子关系，让孩子感觉到父母无条件地爱他（她）
3.教孩子处理人际关系，正确看待青春期、早恋等问题
4.对孩子的学习放手，让孩子进行自我管理，激发孩子的内驱力
在孩子成长的每个阶段，家长只要抓住这些大方向，了解孩子的成长情况，孩子就不会跑偏，家长也不会太焦虑，更不用过度担心孩子的未来。我们没必要做 100 分的父母，只要把握大方向，能做到 80 分，就已经很了不起了。
看到我将孩子教育得这么好，把孩子培养得越来越优秀，很多家长都认为，我一定在孩子身上花费了很多时间和心思。事实恰恰相反，因为我比较懒，为了轻松育儿，才琢磨出了教育的底层逻辑，最终找到了育儿的轻松秘密。
其实，在孩子的教育上，我有一个小秘密，即未雨绸缪。现实中，有很多家长在孩子没出现问题的时候对孩子不闻不问，既不学习育儿知识，也不总结育儿经验，只有在发现孩子的问题比较严重时，才会开始紧张，心急火燎，到处求助。在孩子的成长过程中，他们永远是“救火队员”，非常辛苦、非常累，却达不到效果。
在孩子的成长过程中，父母懂得未雨绸缪，就能提前做好准备，如：
备孕和孕期的时候，了解孩子 0—3 岁的生理和心理成长规律，包括语言发育规律、运动发育规律等；以及可能会出现哪些问题，如，可能会吃手、黏人、分离焦虑、爱问为什么等；
孩子 3 岁之前，想到孩子幼儿园时期可能会遇到哪些事，如，不想上幼儿园、没有时间概念、自主能力差等；
孩子上了幼儿园后，想到孩子小学可能会面临的问题，如，阅读、写字、自信、专注力、跟同学交往等；
孩子上小学后，提前想到孩子上中学会面临的困难，如，青春期、早恋、叛逆、学习偏科、不自信等；
孩子上中学后，提前想到孩子成年后需要培养的能力，如，赚钱、恋爱、职业选择等。
提前做好准备，提前预判孩子可能出现的一些动态，当这些问题出现时你就能从容应对，不但省时省力，还能事半功倍，取得良好的效果。
在教育孩子的过程中，很多家长容易走极端：
要么学习老一辈的批评教育，整天盯着孩子的缺点不放，从来不肯定和表扬孩子。
要么非常在意孩子的感受，把孩子保护得非常好，生怕孩子受一点儿伤害，更不敢批评孩子，怕孩子接受不了。
科学的育儿教育应该适度，应该七分肯定、三分批评，表扬和批评兼而有之。
那么，如何表扬孩子，才会让孩子更加优秀？如何批评孩子，才不会伤害孩子幼小的心灵呢？
孩子做了值得赞美的事情，及时给予鼓励和表扬，孩子就会感到很开心，下次更愿意去做。
只要家长愿意，表扬其实很简单。但需要注意的是，少说一些比较抽象的话，比如，“你真棒！”“你真聪明。”在表扬孩子时，可以针对孩子的具体行为进行表扬，比如：
你帮妈妈扫地，妈妈很开心。
你看书很认真，懂得真多，妈妈真为你骄傲。你观察真仔细，观察力真强，我都比不上呢！
口头表扬的同时，还可以配合手势和表情，如给孩子一个大大的拥抱，或给孩子点赞。只要父母坚持用这种方法表扬孩子，孩子多半都能越来越自信。
喜欢表扬是每个人的天性，不过如果孩子做错了事，批评也是必需的。
批评不会给孩子的心理造成伤害，不用杞人忧天。首先，批评确实会让孩子感到不开心、不舒服，但是孩子远没有你想得这么脆弱。如果担心孩子不开心就不舍得批评他（她），孩子的内心就会非常脆弱，经不起一点儿批评，不利于未来进入社会和进行人际交往。平时经常跟孩子表达爱，建立良好的亲子关系，同时讲究批评技巧，孩子就不会受到伤害，反而能磨炼他们坚强的意志。
科学的批评技巧，包括以下几个方面：
一是尊重孩子的人格，不侮辱孩子，不说“我再也不爱你了”。
孩子做错了事，不要辱骂孩子，不要侮辱孩子的人格，千万不要说：
你再这样，我就不爱你了。
我真后悔生了你。
你真够我丢脸。
你这种人，还活着干什么？
这些话，是对孩子的不尊重和对孩子人格的否定。家长可能说的是气话，但这种话会深深地伤害孩子幼小的心灵。
二是不翻旧账，就事论事，告诉孩子哪里错了，以后应该怎么做，积极地解决问题。
即使孩子做得不好，也不能将孩子以往的问题都翻出来，也不要沉浸在跟孩子生气的情绪中。那样的话，你即使直接将孩子骂一顿、打一顿，孩子也不知道自己究竟错哪儿了。要明确地告诉孩子哪里错了、以后应该如何做、当前应该如何弥补、如何解决问题，然后，迅速地从跟孩子生气的情绪中跳出来。
三是等孩子心情平静之后，表达对孩子的爱。
父母在非常生气的时候，不要教育孩子，等心情平静了再沟通；同时，要告诉孩子，爸爸妈妈批评你，只是因为你这件事做得不对，我们对你的爱永远不变。每次都坚持这样做，孩子的内心就会越来越强大。
四是平时注意情感铺垫。
开心的时候，多跟孩子表达类似观点，告诉他，爸爸妈妈永远爱你，即使是把你批评一顿、骂一顿，我们依然爱你。
在教育的过程中，99%的家长都会给孩子贴标签，区别就在于有的家长是无意识地给孩子贴“不好”的标签，而有的家长是有意识地给孩子贴“好的”标签，我就是后者！给大家梳理一下我给女儿朵朵贴过的标签。
在我很小的时候，就被家长无意识地贴了“笨手笨脚”的标签，所以我非常重视培养朵朵的动手能力。朵朵小时候很喜欢做手工，比如，拼图、剪纸、橡皮泥、拼插、串珠子等，还买了材料自己做发卡。我经常告诉她，你动手能力非常强，不管做什么，都能做得非常好。同时，我也会给她提供各种动手的机会，比如，上小学的时候家里买的蚊帐、小桌子，以及各种需要看说明书安装的小家具，我都会让她来安装。
“笨手笨脚”的懒妈妈，就这样通过贴标签的方式，让孩子把动手能力变成了自己的优势。
朵朵 2 岁以后非常喜欢问问题，我总会借此拓展她的知识面，同时也跟她说：“你真是个爱思考的孩子，具有学霸的潜质。”现在她已经上初二了，无论是学习还是生活，都很喜欢思考。
朵朵 1 岁半以后喜欢自己编儿歌或笑话逗我们玩儿，我说她是一个说话有趣、有幽默感的小孩。她这项优势至今依然保留。每次跟她聊天，总能被她逗笑；在同学眼里，她也是一个开心果。
新学期开学，听到很多家长都说，换了老师，孩子很不适应。
朵朵从出生到现在已经跟着我换了三座城市生活，幼儿园转学、小学转学，三年级一年换了四五个语文老师，初一上学期班主任换了四个……这些年，我也不知道她究竟换了多少个老师，我一直给她的标签就是“你适应能力很强，什么环境都能很快适应”，事实证明，确实如此，她总会兴奋地迎接每一次环境的变化及由此带来的挑战。
不再细述，上面的话，在孩子表现好的时候不断重复即可。
每当朵朵跟我提起跟同学相处的情景时，我都会由衷地发出感叹：“你真是一个情商非常高的孩子，内心善良，正直又有智慧，还爱帮助别人，做你的好朋友真幸福。”
朵朵上小学三四年级的时候，内心还比较脆弱，被老师批评了，跟同学相处不愉快了，考试成绩不理想了，作业太多了……遇到各种不顺的时候，她很容易不开心，甚至还总是被调皮的弟弟气哭。
经过几年的成长，她现在看待事物越来越从容，偶尔不开心，也能很快调节过来，也很少被弟弟气哭。我经常感叹：“你现在内心越来越强大了，就连二三十岁的人都不一定有你看得开”，她也觉得很有成就感。
朵朵很小的时候，我就对自己提出了要求，比如，不说“你做这个不行、那个做不了”，会反复跟她强调“你只要想做，什么都可以做好”。
十几年来我已经给朵朵贴了很多标签，日积月累，这些都慢慢变成了孩子的优点，孩子也在不知不觉中成长得比我想象的还要优秀，我发自内心地爱她、欣赏她，也许这就是“培养别人家孩子”的终极秘籍之一吧。
家长找我咨询，使用最多的一个词语，就是“担心”。很多家长养育孩子的过程，就是一直担心的过程。
我虽然理解这些家长的心情，却不认可他们的做法。有句话叫“关心则乱”，只要家长开始担心，就会变得不理智，就容易做出一些不合适的行为，不但对孩子没有任何帮助，反而会让他们的“担心”变成事实。
有个女孩长得很漂亮，妈妈担心女儿不懂得保护自己，担心女儿受伤害，就经常骂女儿，不断地把女儿往她担心的方向推。这件事听起来不可思议，很多家长却真是这样做的。所以，我建议“教育行为要以结果为导向”，如果结果总是不满意，可能是教育方法和教育理念出现了问题，需要对教育行为进行调整。不从根源上反思和解决，一味地“担心”，没有任何意义。
“担心”的本质是不放心，也是不信任。不信任孩子，就会反复强调，无意中会给孩子进行“负面强化”。
很多家长都有这种体会：在孩子走路还不稳的时候，你反复强调走慢点儿别摔倒了，结果孩子很快就会摔给你看。
如果总是忍不住担心孩子，那就把担心换成祝福！多信任孩子，多祝福孩子，多用正向的表达，孩子定然能成长得比你想象得更优秀！举几个例子：
孩子身体不好，总是担心他（她）照顾不好自己。
改为：多带孩子锻炼身体，他（她）身体一定会越来越好。
孩子学习不好，总是担心他（她）以后考不上好大学。
改为：孩子现在暂时学习不好，以后会越来越好。考不上好大学也没关系，孩子有自己的特长，能够自食其力就很好，没什么好担心的。
孩子太胆小了，都不敢在人多的时候发言。
改为：孩子做事比较谨慎，他现在已经比小时候好很多了，以后会更好的。
孩子不需要父母的担心，需要的是父母的祝福和正向鼓励，通过努力，他们就会把这份祝福变成现实！
中国民间有很多关于孩子成长的说法，其中广为人知的就是“3 岁看大，7 岁看老”。这句话对很多中国人都造成了深刻影响。最近找我求助的多数家长的焦虑心理，也跟这句话有关。他们经常问的是“孩子现在这样，以后怎么办？”
其实，这句话不一定正确！
人的一生有几十年上百年，要经历很多事情，会经历很多改变，怎么可能“3 岁看大，7 岁就看老”？就我自己来说，20 岁跟 30 岁的很多想法和思维都大不一样，更何况是孩子！因此，要“以动态的眼光来看待孩子”，永远不要因为孩子现在的表现而否定孩子的将来。
以我女儿朵朵为例：
朵朵小时候很多东西都不喜欢吃，现在都喜欢吃了。
朵朵小时候胆小、内向、怕生，现在变得开朗起来，还是个“自来熟”。
朵朵小时候性格倔强叛逆，现在则懂得换位思考。
朵朵小时候敏感、脆弱、爱哭，身体不好，经常肚子疼；现在内心强大、乐观，身体越来越好。
朵朵小时候如果被人欺负了，只会回家哭；现在变成了“威猛的女汉子”，没人敢欺负她。
朵朵小时候……
几乎每一年，朵朵都会有新的成长和改变。
为人父母，一定不要用孩子的小时候来推断孩子的未来。“3 岁看大，7 岁看老”的说法，局限性很强，至少不适合所有的孩子，所以，既不要当真，也不要影响了你对孩子的评价，更不要感到焦虑。
未来的世界，是属于孩子们的，无论你的孩子现在表现如何，都不要对他（她）失望，要对他充满信心，要坚信，青出于蓝而胜于蓝，你的孩子长大后，一定比你更优秀、活得更好！
教育孩子的时候，家长不懂察言观色，没有抓住教育时机，就无法和孩子建立良好的亲子关系，孩子自然也就不愿意听家长的。
三国时期，诸葛孔明之所以能用兵如神、神机妙算，关键就在于他夜观天象，抓住了天时，比如著名的草船借箭典故就是如此。同样，在教育孩子的过程中，只要抓住教育时机，就能实现事半功倍的教育效果。
抓住这个时期，不仅可以提高孩子的综合素质，还能满足孩子的内心情感需求。这个阶段很重要，一定不能错过。具体如何做，我在第二章的内容中会有详细介绍。
很多家长都不会跟孩子聊天，要么一开口就批评孩子，否定孩子；要么急于下结论，根本没耐心听孩子讲完，经常把天聊死；要么只关心孩子的学习，不关心孩子的爱好、想法等，搞得孩子根本不愿意跟他聊天。
亲子之间的聊天可以分为两种：陈述式和提问式，举例如下：
孩子跟你说：班里×××跟×××谈恋爱。
家长甲直接说：这么小就谈恋爱，懂什么啊，你可不要谈恋爱！
这就是陈述式的，弄得孩子都没兴趣跟你说了。
家长乙问：他们俩是谁追的谁啊？他为什么喜欢她啊？你有什么看法呀？有没有同学说喜欢你呀？
这就是提问式的聊天。这种聊天是开放式的，能激发孩子的表达欲望，孩子自然就愿意跟你聊天了。
我对朵朵的教育以及良好亲子关系的培养，多数都是在聊天中完成的。我会听朵朵讲，也会给她讲一些新鲜的事。这种方式，不仅能增进亲子关系，还提高了孩子的思考能力，形成了正确的价值观和人生观。即便在青春期阶段，朵朵跟我的关系也不错，她说：“咱俩简直就是上辈子的情侣，以后我找老公就找你这种男版的……”
即使再普通的孩子，也有自己的闪光点。抓住孩子的闪光点，并不断强化，孩子也会更愿意重复这种行为，慢慢就变成孩子的优点，多次反复，孩子的优点就会越来越多。
具体做法可参考第一章第五节的内容：学会给孩子贴正面标签，孩子会越来越优秀。
这里大家只需要记住，抓住孩子表现好的时机，非常重要。
即使孩子再优秀，也会犯错误。遇到这种情况，家长既不要烦恼，也不要着急，完全可以利用这些机会，对孩子进行引导。举两个例子：
第一个例子：
朵朵上四年级以后，作业比三年级多了，做作业时总是哼哼唧唧，甚至还踢板凳拍桌子，情绪烦躁。她的这种状态，令我深思，然后我正式找她谈了谈。
朵朵说：“老师讲的我都会，为什么还要做作业？不做作业，我也能考第一。做作业，简直就是浪费时间，我就不想做作业。”
我对朵朵说：“首先，无论是孩子还是大人，都有想做和不想做的事情。你不想做作业，我还不想做饭呢，我也不想工作，每天出去玩多好，可是谁来给我们钱供我们吃喝玩乐呢！所以，有些事情你不想做，可以不做；有些事情即使不想，也得做。
“大人要工作、做家务、送孩子上下学、带孩子出去玩儿等，妈妈一天要做十几件甚至几十件事情，而你只需要做好上学、写作业这两件事。所以，不要说不想做，想不想都要做。
“既然必须要做，为什么不能开开心心地做好呢？而且，又不是只有你一个人做，每个同学都做。如果你越早完成作业，就有越多的时间玩呀！如果你每天不到 9 点就可以做完老师布置的作业，而有的同学拖拖拉拉到 10 点都做不完，你是不是可以比人家多玩一个小时，没有对比就没有幸福呀！
“你们之所以要做作业，目的就是复习课堂上学过的知识。课堂上学会了，并不能保证做题都能做对。即使都能做对，还可以练习做题的速度，练习检查的能力。我再告诉你一个技巧，先做简单的，后做复杂的，花费的时间更短，效率更高。
“另外，你们老师开始实行‘优生减负’的政策了。如果你坚信不做作业也可以考满分，我可以向老师申请你不做作业，需要我跟老师申请吗？”
朵朵说：“还是算了吧！”
朵朵被我成功说服。从此以后，她几乎没有因为写作业而抱怨或闹过情绪，偶尔也会跟我说“我不想做作业，但不想也得做”，然后扮个鬼脸说“臣妾退下去做作业了，告辞！”
第二个例子：
朵朵上五年级的时候，又发生了一件事：
有一天，班主任老师找到我，严肃地说，朵朵的日记已经有很多天没写了。我感到非常吃惊，因为我从来不管她的作业，有时候连签名都是她自己签，所以对于她的这个问题我并不知道。
我问朵朵，她开始说：“写到另一个本子上，本子找不到了。”
班主任说：“不是，她根本就没写。”
最后，朵朵承认从五年级开学后就没怎么写，缺了大概 40 多篇，数量相当惊人。
我问朵朵：“为什么缺这么多？”
她说：“写了也没什么用，不写日记也能写好作文，每天的生活都差不多，没什么特别值得写的，感觉都是应付。”
我说：“写日记有很多好处，比如，可以锻炼观察生活的能力，体会生活的各种美，考试时写作文就会更有灵感。我每天都坚持写文章，如今随便说一个主题，都能说半天。我以前上学的时候非常害怕写作文，现在却能随意地写几千字，就是这样锻炼的。”
朵朵说：“好吧，写日记有帮助！可是，不知道写什么，怎么办？”
我说：“我可以帮你，比如，咱们家种的花啊，水培的蒜苗啊，咱们小区的植物、环境啊，爸爸做的美食啊，楼下小卖铺阿姨养的猫啊，咱们去大棚里采摘西红柿啊，还有你每天看的书啊，你做的梦啊，弟弟惹你生气了啊，妈妈给你看的文章啊……这些都可以写。如果觉得实在没得写，可以移花接木换个时间，不一定必须是当天发生的事情。”
朵朵问：“缺少的 40 多篇，能不能不写？从现在开始认真写。”
我说：“不行！你要为自己做过的选择承担结果，之前缺少的必须补上。”
朵朵哭了，说：“老师让我周五补完，我做不完。”
我说：“我跟老师说一下，多给你几天时间，你看一下还有几篇，算一下一天要写多少。”
最后，老师又给了朵朵几天时间。之后的几天，她每天早上起来写日记，午睡时间写日记，晚上写完作业继续写日记。每天写七八篇，终于在规定时间内完成，她也松了一口气。
我问朵朵：“你一天七八篇都能搞定，现在还觉得一天写一篇有困难吗？”
朵朵说：“小菜一碟，太轻松了啊！”
我说：“其实，我也很心疼你，这段时间你肯定也不踏实，还要想着编谎话，多累啊！每天都很忐忑，担心被我发现吧？做人要坦坦荡荡、踏踏实实，你如果能早点儿告诉我，不就不用煎熬这么多天了吗？”朵朵听完抱着我痛哭。
这件事已经过去两年，但至今依然影响着朵朵。这段经历让朵朵记忆深刻，也成了她人生中一笔宝贵的财富。
家长都希望孩子天天快乐，可是在孩子成长过程中，除了开心快乐，也有痛苦和难过，即使家长能力再强，再懂家庭教育，也无法帮助孩子躲避挫折和痛苦。但当孩子遭遇挫折和痛苦的时候，如果家长能够抓住时机，对孩子进行合理的引导，培养孩子的抗挫折能力，就能让孩子的内心变得更强大，让孩子更加乐观积极，让孩子越来越优秀。