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这几年经常能听到一个高频词语——原生家庭。如果一个人缺爱、总是表现得患得患失，就是父母没有给他足够的关心；如果一个人自私，就是父母对他太过溺爱。总之，所有问题仿佛都能归结于原生家庭的不好。
在亲密关系领域，家庭同样是择偶的重要因素。单亲家庭的孩子不好找对象，“妈宝男”更是被女性避之不及。
小时候的家庭生活自然会对一个人产生影响。阿德勒也指出“任何人都会从小时候开始就在心中创造出一个理想的异性形象”。比如很多男性将母亲视为理想形象，寻找和母亲相似的女性结婚，而如果小时候和母亲的关系紧张，就会试图寻找和母亲类型相反的女性结婚。
可是若将所有问题回溯到童年，从原生家庭中寻找原因，不就是给了我们一条逃避的道路吗？让我们能够理所当然地将问题推到别人身上，而不是在自己身上寻找原因，这也给了我们不去解决问题的借口。
不是所有小时候父母不在身边、没有被足够关心的人都会患得患失；不是所有在溺爱中长大的孩子都会自私自利。给别人贴上与原生家庭有关的标签，既是给了他们借口，也失去了看到他们真正内心的机会。
阿德勒的个体心理学则为我们提供了一个全新的视角，他告诉我们，每个人都是独立的个体，有能力也有权利选择属于自己的生活方式。只要愿意，生活方式可以由自己来改变。
恋爱与婚姻会在我们的人生中画下浓墨重彩的一笔。在最亲密的人面前，我们展现出了最真实的自己。两个人的生活方式会发生最激烈的碰撞，如果双方都不愿意改变，恐怕结果多半会是两败俱伤。
岸见一郎在这本书中教给我们最重要的一件事，就是生活方式是可以主动改变的。人们要为自己的选择负责，只有充分发挥主观能动性，才能回归真正的自我，拥抱属于自己的幸福。
说到底，恋爱关系不过是一种人际关系，只是更加亲密，更加深入，所以遇到问题时会更难处理。就像第五章中写到的那样，恋爱关系和所有关系一样，相互尊敬、相互信赖、同心协力、目标一致才能构建良好的亲密关系。而与其他人际关系不同，恋爱关系中不存在第三者，所以集中力是亲密关系的必要条件。
关于集中力，书中对异地恋的描述让我印象深刻。
“最好的情况是分别后才发现没有约好下次见面的时间。只有度过一段满意的时光，尽情地享受与对方在一起，才会忘记约定下次的见面。能够度过这样一段时间的两个人不需要刻意追求‘下次’，‘下次’会自然而然地到来。”
集中力在现在这个信息爆炸的时代已经成了稀缺品，生活中的各种碎片信息充斥着我们的生活，分散了我们的注意力。或许在热恋时，我们能够自然而然地将全部注意力放在所爱之人的身上，可是当热情渐渐散去时，我们会被太多琐碎的信息干扰。明明是两人独处，却心各一方。就像前言中说的那样，“恋爱并非是年轻人的特权。经历过漫长的陪伴，共同生活的人们同样不该将恋爱当成一去不复返的回忆”。如果能经常有意识地专注于对方，认真听听对方在说什么，看看对方在做什么，也许无论是恋爱还是婚姻关系都会变得更幸福。
人们常说恋爱是两个人的事，而婚姻是两个家庭的事。在当下的社会环境中，家人对婚姻的介入是不可避免的，不过岸见一郎提出：“通过思考一件事情的结果最终会落在谁的头上，或者由谁来负最终的责任，就能明白这件事情是谁的课题。”“结婚同样如此，结婚是两个人的课题，就算别人反对，也只会由这两个人承担婚姻的责任。”不光是父母，两个人之间还会有孩子。和父母一样，孩子对夫妻关系的影响也不可小视，甚至比父母更大。可是永远不要忘记，夫妻关系才是家庭的核心，只要将这一点铭记在心，“就有可能随时保持刚结婚时的感情”。
在这本书中，每一个例子背后都是一个活生生的人，他们遇到的问题虽然各不相同，但其中相同的是只有拨开迷雾，找寻内心深处真正造成问题的根源，才能主动改变自己，获得幸福。
佟凡
2021年8月，于西安