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丽娜的治疗记录：
伴侣经常性出轨，自己却下不了决心分手
丽娜（化名）来到咨询室，她正深陷在一段让她痛苦大于快乐的关系中。丽娜与男友恋爱3年，已经抓到3次男友和别人搞暧昧。
前两次是男友和别人网聊到半夜，偷偷出去约会看电影，并且言语亲昵。男友坚持说“只是闹着玩的”“对方主动，自己不好意思拒绝”。最近一次是丽娜出差在外，无意中登录家里的摄像头，发现男友有好几个晚上没回家。男友解释加班太晚，在公司睡着了。但女人的直觉告诉丽娜，这理由根本站不住脚，公司到家并不远，而且她知道那时候男友工作并不忙。
丽娜感到很疲惫，无数线索都提示她，自己所托非人：男友不愿意带她见朋友和家人；周末做规划时，他总是不考虑丽娜的感受；一吵架就冷暴力，直到丽娜先道歉……丽娜也尝试过沟通，男友却认为她无事生非。
在这段感情里，丽娜就像一个在沙漠里快要渴死的旅者，得不到一点滋养。但她却坚持了3年，即便对方一再辜负她，她也没有决心说再见。每一次讲完与男友的日常点滴，丽娜都深陷在沙发里，脸色黯淡，像一颗被埋没在泥沼中的珍珠。
来访者在生活中的人际关系模式会呈现在咨询室里。丽娜在关系里牢牢抓住对方，又总是害怕被对方抛弃；同时，她会强迫性地重复和对她并不忠诚的伴侣在一起。因而，和丽娜建立关系的过程并不是一帆风顺的。在最初的咨询中，丽娜总是对咨询师的一举一动很敏感，比如：咨询师是否认真记住了她说过的事情？咨询师有没有注意到她的情绪？经过几个月的考验，我和丽娜之间终于建立了相对稳定的关系，找到一个时机让她思考这样一个问题：
“在这段关系中，你扮演着受害者的角色。这让你很痛苦，但是你却选择不从这个角色里走出来，或许你也从这个角色中得到了一些好处？”
丽娜苦涩地撇撇嘴：“好处？没有好处，只有痛苦。”
“如果留在关系中没有给你一丝一毫的好处，你肯定就毫不纠结、早就分手了，对不对？”我把“一丝一毫”四个字说得很慢。
“也是啊。为什么自己明知这段感情没有未来，却没法快刀斩乱麻地走出来呢？”丽娜问自己，带着愤怒、委屈和疑惑。
在接下来一段时间的咨询中，我和她一起抽丝剥茧。
一方面，扮演受害者是她熟悉的。熟悉的就是安全的，哪怕是令人痛苦的，我们也不愿意去打破。
小时候，丽娜的父母常常沉浸在自己的感受里，对她的感受视而不见。父母的回应让丽娜伤心，但作为孩子，她无力扭转关系。丽娜用表现乖巧来讨好父母，渴望得到回应却不说出口，因为说出口就意味着被拒绝。但这样的互动让她感到伤心、委屈和羞耻。
唐纳德·梅尔泽（Donald Meltzer）说：“一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。”
当我们感到痛苦却又没有办法改变现状时，便会做出防御。丽娜用把自己定位为一个受害者的方式，让自己可以更少地面对伤心、委屈和羞耻感：如果我天生就是个应该讨好别人、付出和被羞辱的人，那我为这种境遇而感到的痛苦是不是就会少一些？
另一方面，我们在扮演受害者时，其实也是在推卸自己的责任。看上去，丽娜在这段恋爱中承担了很多，但这让她不用为自己的情绪和人生负责。当她感到伤心、愤怒时，她可以将其简单地归结为是对方造成的；当她提出的需要被对方拒绝，甚或无法进入婚姻时，她仍然可以将其归结为是对方造成了这一切后果。
如果丽娜与一个“足够好”的伴侣谈恋爱，她就必须面对：哪怕伴侣再好，自己有时也会伤心、愤怒、羞耻，自己的需要有时也会被拒绝，感情也有无疾而终的风险……这时，她就不得不正视自己能力的有限和人生的无奈，而没法再去责怪别人。
走进咨询室的人常常讲述自己有着不同寻常的悲惨经历：遭受不公平的待遇，并且不被身边的人理解。比如：面对挑剔的父母，一次次被指责、贬低；面对冷漠的爱人，表达需要时被无情地拒绝；面对自私的领导，被压榨和排挤……其实，当我们明知道自己在关系中感到痛苦却还是委曲求全时，往往是因为受害者的位置背后隐藏着我们想要的东西。
比如，有的女性为家庭付出了很多时间和精力，同时抱怨自己被剥削，丈夫和孩子都不体谅自己，这就是在扮演受害者。扮演这个角色，实际上也是在道德绑架他人。其他人必须感激她、回报她，绝不能抛弃她，否则就是“没良心”。这是因为这个女性自尊水平较低，缺乏安全感，扮演受害者是她逃避想象中自己被抛弃的手段。当然，她自己对这个潜在的过程并没有觉察。
习惯做受害者的人，往往在大部分关系里都会选择扮演这个角色。因为根据神经科学与依恋理论的研究，早期的互动方式会塑造大脑的神经连接，让我们形成固定的行为模式。但是，大脑的神经连接并不是不可改变的，当我们对自己的行为及其后果有所觉察时，我们就可以选择打破习惯。
以前丽娜和朋友交往总是小心翼翼，不提出自己的需求。比如一起吃饭时，朋友问吃什么，丽娜说“都可以”，但朋友们选定地方后她又觉得很委屈：自己最近感冒了不想吃辣，朋友们却选了一家川菜馆，她觉得自己没有被照顾到。其实她心里希望的是，不用自己说对方也能留意到自己的需求。如果自己说出来对方才注意到，那会让丽娜感觉自己很卑微，产生羞耻感和无助感。
当丽娜对自己的心理状态有所觉察后，她不再为这段感情后悔，也尝试建立新的关系，结识新的朋友。她开始明白，一段好的友情或恋情是平等的关系，自己也值得拥有这样的关系。
改变的过程并不容易。打破熟悉的事物就像一场冒险，等待我们的也许是更好，也可能是更坏。
比如，当丽娜向朋友提出自己的需求时，对方可能会回应她，也可能会拒绝和漠视她。前者是一种矫正性体验，能够让丽娜相信自己是值得被重视的；后者会让丽娜感受到伤心、委屈，如同童年所经历的一次次挫折。这个时候，焦虑和恐惧就会冒出来，成了拦路虎，想要吓退她。但只要她迈出第一步，就会开辟新的可能。
有时候，受害者其实不是被动成为的，而是主动选择的。只有停止扮演受害者的角色，才能真正走出伤害，获得幸福。
这也正是我和丽娜在心理咨询的过程中探究的部分。当你在关系里扮演受害者，看似是让渡更多利益给别人，其实也在无形中把他人推上了迫害者的位置，这对他人也是不公平的。不再扮演受害者，意味着一种真诚——对自己和对他人的真诚。
如何才能在关系中停止扮演受害者的角色呢？
1.表里一致的沟通
把自己放在被害者的位置，是因为你相信只有取悦他人才能保障自己的生存。抱有这样的信念，只是因为你没有体验过其他生存方式——两个人共赢的生存方式。
此时，不妨尝试使用表里一致的沟通：向对方如实表达自己的感受、想法和期待，但期待只是期待，并不是要求和必需。
我可以有我的感受，你也可以有你的感受，我们彼此理解，但是并不强求相同。
2.留下独处的时间，优先照顾好自己
当你以自爱和接纳填满自己的“杯子”时，你便不再一味向外寻求他人的认同。
每天留一些独处的时间给自己，做悦纳自己的事情。比如，写日记、为自己的爱好投入时间、进行正念练习、享受按摩或做瑜伽。
人生从来不是只有一种模式，只要你想，你就可以创造你想要的可能性。
当然，人无法得到自己不相信的东西，所以只有先在意识层面发生改变，先相信你值得比“受害者”更好的角色，值得成为生活的主人，值得幸福与美好，你才会真正得到这一切。