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喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我又不喜欢。似乎很多人都会在这种尴尬的状况中不停打转。我们不知道应该为了坚持本心而继续等待，还是应该和一个自己不那么喜欢的人将就半生。感情这东西本来就是没有什么道理可言的，有的时候对方什么都不用做，你就已经迫不及待地想要和他走完一生，但有的时候另一个人恨不得对你掏心掏肺，你反而视若无睹，毫不在意他对你付出的一切。
爱情有的时候很像酒精，它能让人迅速上头并陷入一种失控的状态中，也正是因为这样的不可控性，它才拥有了令人无法抗拒的迷人魅力。爱情会让人热血上涌，会让人牵肠挂肚，会让人重回天真，也会让人敏感柔软。爱情是千百年来人们一直都在讨论的主题，它可以有千万种形态，我相信很多人在亲身经历爱情之前，就已经听过、见过无数种爱情的样子了，或许从父母那里，或许从小说和影视剧里，我们都或多或少看到过它的出现。
所以，我们在真正地进入一段感情之前，其实就已经对它抱有了过于美好的期待，而这些期待很多源于我们对于爱情的想象。如果是在虚拟的世界里，我们很容易就能设计出一个自己喜欢的角色，可我们没有办法在现实世界中设计一个符合自己所有幻想的完美情人。倘若我们一直苦苦等待的是这样一种爱情，痛苦煎熬的只能是我们自己。
那么，我们是不是该转而选择喜欢自己的人呢？其实“该不该”和“是不是”是两个问题。在现实生活中，很多人会为了唾手可得的利益，或者因为莫名其妙的虚荣心，或者纯粹是来自长辈的压力而选择跟另一个人在一起。比起更多冰冷残酷的真相，至少他们还算是幸运的，因为在这样的关系中，至少对方还是喜欢自己的。
很多人是跟一个自己根本不爱或者根本不爱自己的人稀里糊涂地走完一生的。我清楚地记得，我的外婆曾经在外公弥留之际握着他的手说：“老头子，我们下辈子还做夫妻好不好？”令我震惊的是，尽管当时外公的意识已经模糊了，但他还是艰难地从嘴里吐出一个字：“不！”
也就是从那时起，我对很多事情的认知发生了巨大的颠覆，也许很多看上去相敬如宾的伴侣其实并没有别人想象得那么相爱，他们能一起相伴走下去或许只是因为没有更好的选择，需要靠着对家庭的责任感逼迫自己无数次地妥协和忍耐，才能勉强维持一段并不怎么幸福的婚姻，但他们心里的委屈一直是存在的，而且这种委屈很可能永远都无法消失，最终会转化成对生活和对另一半的恨意。
这就是我不建议人们去强迫自己和一个不喜欢的人在一起的原因。如果我们和一个自己根本不爱的人在一起，且不说利用对方来满足自己的私欲会对对方造成什么样的影响，单从我们自身出发，和一个不喜欢的人凑合，大概率会让我们产生很大程度上的不甘心，这种不甘心就像一颗不定时炸弹，或是在某一次争吵的时候，或是在有第三者介入的时候，它就会被瞬间引爆。可能就在某个并不晴朗的早晨，你睁开眼睛，看了眼身边那个还在熟睡的人，也就在那么一瞬间，长久以来被你小心藏好的厌恶感从你的心中全部涌了出来，于是你终于还是打包好行李，就那么一走了之了。
举个极端的例子，你会和一个很丑但对你很好的人谈恋爱吗？如果让男人来回答这个问题，我想大部分男性都会拒绝，因为男人天生就是“视觉动物”，对异性的感知首先来自眼睛。而如果让女人来回答这个问题的话，我想有一部分女性朋友可能是会接受这样一个追求者的，因为追求者的颜值在这部分女性的眼里本来就不是非常重要的择偶条件，她们反而会更多地通过观察追求者为了得到她们的爱所付出的努力，来判断他能否成为一个通过考验的胜利者。
不过现实往往比她们预期的要更加残酷，即使这部分女人把自己的择偶标准一降再降，那些相貌一般、能力一般、家世背景也很一般的男人除了对你好之外，是不会有更多的手段和资本去获取你的芳心的。我想告诉这些姑娘的是，聪明如你，一定要擦亮眼睛，你可以因为这个人的个性乐观而选择他，可以因为他的情绪稳定而选择他，也可以因为他的头脑聪明而选择他，但千万不要因为他的几句漂亮话和追求你时表现出来的示好而去选择他，因为这些在你看来的好对他来说根本不算什么。
男人喜欢以小博大，在为了做一件事或想要得到一个人时，男人会更有目标性和功利心，大多数男人事先会在心里默默盘算一番，他们总想着怎样以最少的付出得到一个女人的青睐。
他肯拿出的筹码越多，就说明你对他来说，是多么势在必得的存在，而这样的胜负欲有时并不是因为他有多么爱你。这个时候女孩子一定要清醒，因为如果对方身上本来就没有你喜欢的东西，而你又一时被感性冲昏了头脑，因为对对方心生愧疚而很快屈服于他的各种攻势，那么这仅仅是对方最彻底的单方面的胜利，于你而言，除了得到几句无关痛痒的“想你”“爱你”之外，你不会从这段关系里得到更多有价值的东西。
回到最初的那个问题：“你喜欢的和喜欢你的，你会选择哪一个？”既然我们已经排除掉牺牲自己感受的第二种选项，那么我们所要做的就是找到那个你喜欢的人，然后努力让对方也喜欢上你。你并不是唯一被丘比特遗忘的人，他可能真的很忙，所以，与其被动地等待，不如自己积极地行动起来，就像读书的时候为了得到一个漂亮的分数而努力，就像毕业后为了得到一份心仪的工作而奔忙，我们要主动从人群中寻找，争取自己的幸福。
不过，就如同并不是每一次的苦读都能换来好的成绩，不是每一次的面试都会得到令人满意的结果，理所当然地，也不是每一次的邂逅都能擦出爱的火花，所以，在追爱的道路上千万不要气馁，就像玛格丽特·米切尔在《飘》中所写，“也许上帝希望我们在遇到那个对的人之前遇到一些错的人，因此，当我们最终遇到那个对的人的时候，我们才知道如何感恩”。真爱难得，人潮汹涌，只要我们依然敢于牵起那个笑着迎面走来的人，我们就有遇见真爱的可能，在一次次和错的人擦肩而过后，我们会越来越清楚自己真正想要的是什么，自己喜欢的究竟是什么样的人。
其实一直以来，我们会爱上什么样的人，在什么情境中会对他（她）产生怦然心动的感觉都是有迹可循的：这和我们童年习惯了哪种被爱的方式，对什么样的人会产生熟悉和亲切的感觉都是密切相关的。尽管很多人嘴上说着一定要找个有钱、有颜的恋人，但在现实生活中，他们最终爱上的人很有可能跟他们所说的是截然相反的，因为事实上很多控制我们行为和身体本能的都是藏在我们大脑里的潜意识，只要我们掌握一定的方法，就可以触发爱的开关。
因此，在努力找到那个对的人之前，我们首先最应该做的就是找到自己身上那个爱的开关，更加清楚地了解自己。有的人是知道自己谈不好恋爱的，不管谈多少次恋爱，他们都填不满自己内心的空洞，他们总是想从对方身上找到安全感，希望用爱来治愈自己，于是就像抓住救命稻草一样慌忙地紧紧抓住另一个人，从一个人的拉扯转而成为两个人的折磨。没有办法摆平自己的人，是没有办法好好谈恋爱的。
好的爱情具有滋养人的力量，绝不是将人的生命力消耗殆尽。因此，一定要在自己准备好的时候再开始一段感情，当你清楚地知道自己如何能被取悦，什么时候会得到满足，可以为了这些放弃什么，能不能为自己的行为负责的时候，那么在我看来，你是可以尽情地享受到一段亲密关系带给你的美好的。