下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
没有友谊做基础的爱情，就像是在沙地上盖起来的房子一样。
——［美］埃拉·惠勒·威尔科克斯
著名社会学家哈罗德·拉斯韦尔与巴尔巴·哈科夫在长期研究的基础上，制作出了由五十个问题项组成的“爱情的尺度”测试，然后以数千名男女为对象进行了要因分析。
结果显示，数千名男女测试对象中出现了六种基本爱情样式：友谊之爱、逻辑之爱、游戏之爱、浪漫之爱、拥有之爱、利他之爱。其中最具代表性的是友谊之爱与逻辑之爱。
友谊之爱：认识时间较久，相处很舒服，兴趣爱好相似，有些心有灵犀，相互之间不需要隐藏。就像朋友加生活伙伴。
心理学家认为这样的恋人和夫妻比较安定，他们一般都是在人际关系比较亲密的家庭中长大，也会创造一个亲密温馨的家庭。
十九世纪著名作家和诗人埃拉·惠勒·威尔科克斯说：“没有友情做基础的爱情，就像是在沙地上盖起来的房子一样。”
也因此，很多人会幻想另一半是理想的，期望对方如同父母、朋友、伙伴、知己一样待己，期望对方可以满足自己对理想生活的渴望和需求，并能帮助自己解决生活中现有的困难和可能产生的困难。
然而实际上，这在某种程度上是一种对婚姻的幻想。
婚姻可能使人得到呵护、照顾、关爱和理解，但只是可能。因为所有家庭生活的共同点都是各种压力和矛盾绵延不断，层出不穷。在压力和矛盾之下，既可能产生抚慰、关怀、鼓励、呵护，也可能产生争吵、责备、怪罪。它们是人应对压力和矛盾的自然反应，是人对同一事应激产生的A面和B面。如果一个人只想得到其中好的一面，那他就还未走出强烈依赖他人的心理童年。
一些夫妻自始至终都没能建立亲密朋友般的友谊，虽同在一个屋檐下，但貌合神离。他们虽然在表面上并没有离异，看上去家是完整的，但精神上早就离异了，甚至从没有结合过。
每个家庭都有自己的生态系统，它的结构、步调、规则、模式，都是经年累月、一砖一瓦慢慢垒起来的。
建构这个生态系统的核心人物是夫妻二人。夫妻二人的合作很重要，但更重要的是他们能够真正在精神上、心理上各自独立。
当你渴望别人倾听你、支持你、赞美你，并以此作为自己立身处世的支柱，作为是否成功的标尺，始终为之喜、为之悲的时候，你还未真正地以自我为中心，你还不是你自己世界的中心。因为这种心态本身，就是一种向外的索求。
有的人特别脆弱，总是想着别人拉着自己、护着自己、赞美自己，根本原因就在于此人尚未找到自我，更没有办法肯定自我。这类人总以为通向快乐自由的门在别人身上，而不在自己身上，因此总是喜欢给别人施压，而不是打开自己。
恋爱时的欢愉，不过是平淡生命中的一段插曲。如果你不放弃必须有别人支持才能前行的想法，和谁在一起，你都是别人的牵绊。
在各自精神与心理能够独立的基础上，才可能共建坚固温馨的家。充分的自由，安静的温暖，才能让家人渴望呆在家里，日子才有安宁感、安顿感，才有真的岁月静好。只因为，当真正的关怀出现时，是难以抗拒的。
日常生活中理想的婚姻模样，就是兼具友谊与朋友特质的两个人同行，独立亦携手。
某网站上有一个对此问题的神回复——
问：结婚后两个人在一起，最重要的是什么？
答：就当这婚还没结！
基于以上，结婚前两人都需要经过一番心理的挣扎再做决定：
在生活中，
我自己是否可以战胜困难？
是否能独自与生命格斗？
是否足够自信？
是否可以忍受生存基本的焦虑？
是否是独立的生命体？
是否自我忠诚？
这些，是和一个人建立稳固关系的先决条件。
只有和可以独立处理自己压力的人在一起，才可能谈得上有苦同吃，有难同当。否则就是别人吃你的苦，担你的难。有安全感的人，才有稳定的独立和坚韧，自信和自立。
具备这些特质的人，一般不会轻易向别人要求过分的帮助，只是默默接受生命的苦痛、孤单、压力，自己处理发生的一些事情，不逃避不放弃。因为他们明了，这就是人生本来的样子。
很多人没有悟到，每个家庭中发生的纠结，其实都是人与人之间正常的纠结，但他们却因此纠结同时结合了“家庭”元素而格外想不开，进而怪罪家人。这就像你走在沙漠里，不管你穿什么鞋子，一定会进沙子硌脚的，但你却不明白这个道理，进而去怪罪你脚上穿的那双鞋子是谁买的。
如果没有足够的准备就组建家庭，家庭组建之后出现一系列问题就在所难免。很多家庭都努力保守一些秘密，可每个家庭成员都清楚那些事。他们想要隐藏的，担心别人知道的，是他们心中的痛苦。痛苦的背后，每个人都很孤独。而这类孤独，是锐利的，也是柔软的，其内核，是带着深深顾惜的仁慈与坚忍：对方或者自己如何面对新世界的恐慌？子女怎么办？未来的复杂局面各人如何应对？
一切深爱的终点必是原点。所有的不舍，不过是把不忍和怜惜默默扛下去。生而为人的灰暗与明媚，尽在其中。人的仁慈与悲悯，也尽在其中。
在个人还未形成独立的自我之前，就一头栽进婚姻里，想借着“结婚”实现自己的“完整”渴望，如果有这种想法，那么不管你的生理年龄是多大，你可能都未走出心理童年。