下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
前几天，我的一个很久没有联系的老同学阿莲给我打电话，跟我诉说她非常苦恼，她明明非常在乎她的老公，可和老公怎么都处理不好关系，她明明是一片好心，可她说的话在她老公听起来全都是不怀好意的负面信息，甚至有时候她还在说着话呢，老公就对她大吼大叫了起来。阿莲为此非常郁闷，实在想不通到底哪里出了问题，自己到底如何沟通才是对的。
其实在生活中像这样“好心说错话”的事情非常常见，比如妻子总会抱怨丈夫：“我明明关心他，他却说我像审犯人一样拷问他。”或者，“我只是问他为什么回来这么晚，他不回家我会着急的呀，他却说我是不是在怀疑他。”在婚姻中，很多女人的委屈似乎都是“我为我老公担心了一天，不知道他工作遇到的困难处理得怎么样了，他却说我烦他了”。
诸如此类的很多关心和在意怎么就变成“管太多”“查岗”“对我有意见”了呢？
其实关心和在意都是亲密行为，也是感情表达的方式，但如果你用错误的方法表达出来，往往就会事与愿违。这里我们就来聊聊，到底该怎样表达你的关心，才不会好心说错话。
首先来看看这种好心说错话的行为模式是从何而来的。
阿莲没有结婚的时候，她每次和朋友聚餐回家后就会迎来父母一通劈头盖脸的关心：“宝贝女儿啊，你和朋友这次在哪儿聚的？吃饭都有谁呀？你们吃的什么呀？一共多少钱啊？每人分摊多少钱啊？聚会的地方远吗？”
每次听到这一大堆问题，阿莲都会觉得非常烦躁，不知从哪个问题开始回答，等她刚张嘴开始要说时，又发现父母好像没有太多兴趣听，她说了一堆，父母顶多说个“哦”就没了。阿莲觉得父母每次都这样，只会不停地提各种问题，根本不关注她的心情，完全不是真的想要了解她，更像例行公事一样地盘问。“米亚你说，这是关心吗？简直就是监视我，还是为了监视而监视！”所以有时候真的忍不住，阿莲还会对父母回怼几句：“你们烦不烦啊！你们是监视我吗？”
可万万没想到，阿莲结婚之后，她就好像被父母附身了一样，老公每次参加完朋友聚会回来，那些曾令她感到无比厌倦的，连珠炮似的问题她总是脱口而出：“哎，你们在哪儿聚的？吃的什么呀？一共多少钱？谁请客？和谁吃的呀？”甚至，连语气、语调都和父母一模一样。
所以，我提醒她说：“你有没有发现你问老公的这些问题似曾相识啊，像不像你父母经常问你的问题呀？”
阿莲很委屈地说：“我只是真的很想知道这些才会问的，我就是关心他呀。”
但当老公回答完这些问题后，她还是会感觉心里空落落的，觉得自己离他好远，真的不知道怎么和老公说话才是对的方式。
我们来看这个案例，阿莲的父母事无巨细地想了解自己的孩子，但他们似乎没想过应该如何了解和应该了解什么，所以只能通过没完没了地提一些表层问题去表示自己的关心。这种轰炸式关心只会让身处这个氛围中的人有一种被吞没的感觉。这种关心更多的是一种妈妈式或者保姆式的关心，这种表面上无微不至的问候其实表达的是不信任——“我不相信你自己能行、你自己能处理好事情”，所以被询问的一方会觉得非常烦躁。
那么我们应该如何正确地表达关心呢？
无论我们处于沟通的哪个阶段，都要把表达情绪的步骤放到第一位。比如说在别人和我们说话的时候，我们可以先回应情绪，再回应内容。同样，提问也是如此，可以先问情绪，再问内容。
像阿莲父母那种就事论事的问法，即使问了再多问题也不会让对方感受到关心。解决方案就是，尽量从情绪、情感上入手，才能让对方有所感受。比如阿莲如果想对老公表达关心，就可以在老公参加完聚会回家时，尝试从情绪层面提问：“今天聚会开心吗？感觉怎么样呀？”
这样的提问方式就会让老公觉得自己是被关注的，而且不会觉得太被束缚，沟通的大门才会顺利地打开。只有彼此在沟通情绪和感受的时候，双方才是真正“在一起”的。
阿莲父母问的那些问题，无一例外都是封闭式的问题，这样的问题只需要用“是”“不是”就能回答，根本问不出更多的内容，也没有太大意义。其实，这时候我们可以多尝试开放式问法，围绕“是什么”“怎么样”提问，让对方有更大的回答空间，也会让对话自然而然地延续下去。
例如：“你觉得××怎么样？”“有什么好玩的想和我分享吗？”这些都是开放性问题，能引导对方说出自己的体验和情感，这远比封闭式审问有效且高效。
比如，阿莲想要表达对老公的关心，就可以试着问“你们同学聚会有什么好玩的事啊，给我讲讲呀”“你同学现在都在做什么呢”“你们过去上学时有什么故事呀”“你们之前的感情是不是特别好呀”等问题，这样的沟通会让老公觉得自己是真的被关注的，不会产生反感或者抵触的情绪。