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我们常听人说，婚姻的破裂都源于细节。婚姻里无小事，平时小事处理不好，必会闹出大问题。面对生活中的一地鸡毛，我们如果认真计较了，显得我们很小气，可不计较又如鲠在喉，到底该怎么处理呢？
我的一个学员平平就苦恼于此。平平和老公结婚 8年，家庭生活可以说很稳定。两个人没有太大的矛盾，但就是小矛盾不断。比如老公总乱扔脏衣服这件小事，平平说了很多次，他还是如此。老公会抱怨说自己工作已经那么累了，回到家里平平还总计较这些小事。可平平觉得只是一件很小的事情，为什么老公就不能按照自己说的去做呢？还没让他为自己做什么困难的事，就这点儿小事都不行吗？
争吵就常常由这样鸡毛蒜皮的事引发。有时候，平平吵到筋疲力尽，也会想：“哎，他是真的不爱我吧。要不然为什么这样的小事也不愿意做呢？”
其实这样的小事还真的不涉及爱与不爱。毕竟她老公并没有恶意，而且除了这些小矛盾，平平的婚姻没有什么实质性的问题。那么这样的小事为何会频繁引发两个人的争吵呢？这是因为 婚姻里无小事，每件小事都值得被好好对待，每种情绪都应该被看见。
如果我们在处理小事的时候混乱操作，一笔带过或者不了了之，那么这件小事引发出来的负面情绪就很可能演变为刺伤婚姻的利刃。对于这样的小事，我们可以追根溯源，在处理问题的方式上进行调整，不让这些小矛盾发酵膨胀成大炸弹。
首先，我们来对比下面两句话。
第一句话：“上次听过你的发言，我觉得特别精彩，好崇拜你啊。”
第二句话：“你简直就是我的精神领袖，我对你的敬仰，真是如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾。”
以上两句话都是在表达你对一个人的崇拜之情，给我们的感觉却是完全不同的。
听到第一句话的时候，我们可以感受到确有其事，进而把这种崇拜当成真心的。听到第二句话的时候，基本感受就是周星驰式的夸张和戏谑，虽然我们也知道这句话中含有“崇拜”的意思，但我们很难把这当真，反而觉得这是一句玩笑。这其实就是“夸张”的作用。
我们在处理小矛盾的时候，也可以使用夸张的方法巧妙地化解自己语言里的攻击性，既让对方知道我们有情绪，又不至于闹僵。
比如平平一直对老公乱扔衣服的事情很不满意，她以前经常会说：“哎呀，你怎么这么懒呀，脏衣服臭袜子又到处乱扔，说了多少次还是这样，我真是被你气死了！你是猪吗？住在猪圈里的感觉很好是吗？”
我建议她改变说法：“老公你快来！来看一下，咱家屋子都被你的脏衣服全面占领了，要是再不收拾一下，洗一洗，咱们就得搬楼梯间住了，要不我先去下单买个露营帐篷？”
平平老公听了之后立刻哈哈大笑，然后自己收拾了起来。这样既解决了问题，又没有破坏两个人之间的和谐。所以，这样的做法无疑是更有智慧的。
有些姑娘可能会不理解：遇到问题难道不是该批评他吗，平时我冲他发脾气他都不改呢，怎么还能赞美他呢？这不是助纣为虐吗？
其实恰恰相反。在做任何事情之前，你都要清楚自己的目的是什么。就拿遇到矛盾发脾气这件事来说，其实发脾气不是你的目的，让老公认识到问题是什么并做出改变，才是你的目的。所以，你要关注的是怎么才能让老公认识到问题所在。这可并不是吵架、发脾气就可以办到的。
举个例子，你因为老公不讲卫生之类的问题不开心，那么你就找一次机会，比如他没洗脚就上了床，在这个时候，你可以对他说：“喂，你是谁？你为什么要上我的床？”他一定会特别奇怪地说：“啊！你怎么傻了？我是你老公呀！”然后你说：“胡说，你才不是我老公，我老公是一个特别爱干净的、风流倜傥的美男子，我还记得他当初追求我的时候，每天都是干干净净的，衬衫都是香香的，简直要迷死人了，你看看你，不刷牙，不洗脚，你怎么会是我老公呢？！”
这样虽然你也对他提要求了，但是我可以保证他绝对和你吵不起来，而且他还会为了维持在你心里“完美男神”的形象努力，毕竟男人还是要面子的。
巧妙运用赞美的方式，更容易让他心甘情愿为你改变。
前几天，我的一个很久没有联系的老同学阿莲给我打电话，跟我诉说她非常苦恼，她明明非常在乎她的老公，可和老公怎么都处理不好关系，她明明是一片好心，可她说的话在她老公听起来全都是不怀好意的负面信息，甚至有时候她还在说着话呢，老公就对她大吼大叫了起来。阿莲为此非常郁闷，实在想不通到底哪里出了问题，自己到底如何沟通才是对的。
其实在生活中像这样“好心说错话”的事情非常常见，比如妻子总会抱怨丈夫：“我明明关心他，他却说我像审犯人一样拷问他。”或者，“我只是问他为什么回来这么晚，他不回家我会着急的呀，他却说我是不是在怀疑他。”在婚姻中，很多女人的委屈似乎都是“我为我老公担心了一天，不知道他工作遇到的困难处理得怎么样了，他却说我烦他了”。
诸如此类的很多关心和在意怎么就变成“管太多”“查岗”“对我有意见”了呢？
其实关心和在意都是亲密行为，也是感情表达的方式，但如果你用错误的方法表达出来，往往就会事与愿违。这里我们就来聊聊，到底该怎样表达你的关心，才不会好心说错话。
首先来看看这种好心说错话的行为模式是从何而来的。
阿莲没有结婚的时候，她每次和朋友聚餐回家后就会迎来父母一通劈头盖脸的关心：“宝贝女儿啊，你和朋友这次在哪儿聚的？吃饭都有谁呀？你们吃的什么呀？一共多少钱啊？每人分摊多少钱啊？聚会的地方远吗？”
每次听到这一大堆问题，阿莲都会觉得非常烦躁，不知从哪个问题开始回答，等她刚张嘴开始要说时，又发现父母好像没有太多兴趣听，她说了一堆，父母顶多说个“哦”就没了。阿莲觉得父母每次都这样，只会不停地提各种问题，根本不关注她的心情，完全不是真的想要了解她，更像例行公事一样地盘问。“米亚你说，这是关心吗？简直就是监视我，还是为了监视而监视！”所以有时候真的忍不住，阿莲还会对父母回怼几句：“你们烦不烦啊！你们是监视我吗？”
可万万没想到，阿莲结婚之后，她就好像被父母附身了一样，老公每次参加完朋友聚会回来，那些曾令她感到无比厌倦的，连珠炮似的问题她总是脱口而出：“哎，你们在哪儿聚的？吃的什么呀？一共多少钱？谁请客？和谁吃的呀？”甚至，连语气、语调都和父母一模一样。
所以，我提醒她说：“你有没有发现你问老公的这些问题似曾相识啊，像不像你父母经常问你的问题呀？”
阿莲很委屈地说：“我只是真的很想知道这些才会问的，我就是关心他呀。”
但当老公回答完这些问题后，她还是会感觉心里空落落的，觉得自己离他好远，真的不知道怎么和老公说话才是对的方式。
我们来看这个案例，阿莲的父母事无巨细地想了解自己的孩子，但他们似乎没想过应该如何了解和应该了解什么，所以只能通过没完没了地提一些表层问题去表示自己的关心。这种轰炸式关心只会让身处这个氛围中的人有一种被吞没的感觉。这种关心更多的是一种妈妈式或者保姆式的关心，这种表面上无微不至的问候其实表达的是不信任——“我不相信你自己能行、你自己能处理好事情”，所以被询问的一方会觉得非常烦躁。
那么我们应该如何正确地表达关心呢？
无论我们处于沟通的哪个阶段，都要把表达情绪的步骤放到第一位。比如说在别人和我们说话的时候，我们可以先回应情绪，再回应内容。同样，提问也是如此，可以先问情绪，再问内容。
像阿莲父母那种就事论事的问法，即使问了再多问题也不会让对方感受到关心。解决方案就是，尽量从情绪、情感上入手，才能让对方有所感受。比如阿莲如果想对老公表达关心，就可以在老公参加完聚会回家时，尝试从情绪层面提问：“今天聚会开心吗？感觉怎么样呀？”
这样的提问方式就会让老公觉得自己是被关注的，而且不会觉得太被束缚，沟通的大门才会顺利地打开。只有彼此在沟通情绪和感受的时候，双方才是真正“在一起”的。
阿莲父母问的那些问题，无一例外都是封闭式的问题，这样的问题只需要用“是”“不是”就能回答，根本问不出更多的内容，也没有太大意义。其实，这时候我们可以多尝试开放式问法，围绕“是什么”“怎么样”提问，让对方有更大的回答空间，也会让对话自然而然地延续下去。
例如：“你觉得××怎么样？”“有什么好玩的想和我分享吗？”这些都是开放性问题，能引导对方说出自己的体验和情感，这远比封闭式审问有效且高效。
比如，阿莲想要表达对老公的关心，就可以试着问“你们同学聚会有什么好玩的事啊，给我讲讲呀”“你同学现在都在做什么呢”“你们过去上学时有什么故事呀”“你们之前的感情是不是特别好呀”等问题，这样的沟通会让老公觉得自己是真的被关注的，不会产生反感或者抵触的情绪。
男人说了什么不重要，你说什么可以吸引男人的关注，这个很重要！在这里，米亚想教大家走进男人内心的三个沟通法则。
把沟通的话语权给他，意思就是要让男人在沟通中有发挥的空间和余地，把话筒给他，让他去说他愿意说的话。
为什么这么做呢？首先我们要知道男人的心理需要：被感激、被欣赏、被崇拜。而很多女生在聊天的时候最容易犯的错误就是以自我为中心，比如从早到晚跟男生说自己，自己吃了什么喝了什么，喜欢什么不喜欢什么，自己想要什么不想要什么……而且为了找话题煞费苦心。
你说了一大堆，却不知道在跟你聊天的他已经很心累了。这样下去的结果肯定就是他渐渐不愿意跟你聊天了。解决方案是“引导式发问”。
比如你可以问他：“如果可以改变过去，让你回到过去，你最希望改变的一件事是什么呀？”
这个问题的点，一定是对方认为有遗憾的。如果他愿意讲出来，那你就可以通过这个问题看出他的价值观。
比如他在意的是一笔生意没有做成，那么可能他在意的就是物质和成功；如果他在意的是在爷爷奶奶去世前没有见到他们最后一面，那么证明他还是很在意家庭亲情；等等。在抓住了这个重点之后，你可以继续按照这个方向去问他，因为这一定是他关注的重点。这样不知不觉，你就走进他的内心了。
细节沟通法有两个关键词：一个是欣赏，另一个是细节。
很多学员都会问我：“为什么我看不到我老公身上有什么值得欣赏的点呀？”
在心理学上有个名词叫“投射”，那么用投射原理去解释这个问题，其实就是因为我们没有欣赏自己的能力，对自己要求比较苛刻，所以对待其他人的要求也会过于苛刻。
其实我们完全可以用光环效应去解决这个问题，也就是说，就算对方长相很普通，如果你爱他，在你眼里他也是帅的。
用闪着金光的眼神去看对方，你可以对他从头夸到脚。
再来说细节。这里的细节不是让你跟老公说：“哎呀，你牙齿上有菜叶哦。”“哎呀，你衣服上有头皮屑。”而是真诚地、友善地看到他身上的小细节。
我的一个朋友，她的直男老公个性像老干部，喜欢皱着眉头，整天一副心事重重的样子。
我就教朋友跟他老公说：“老公，虽然你表情严肃的时候好帅，但是我好想亲一下你的眉头，把你的烦恼都冲走。”这样，既欣赏了对方，也关注到了细节。
著名心理学家珍·尼尔森博士在她的有关孩童正面教育的著作中指出：孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。
其实，我们每一个人天生都有被确认重要性的心理需求。你要是可以把握好这个重要性，也可以轻松走进男人的心里。
在这里要注意的是，你要表达的重要，是独一无二的重要，是无可取代的重要，而不是“你对我是有点儿重要”，或者是“你对我来说，跟甲乙丙丁一样重要”。
举个例子，你可以跟他说：“哎，我发现，你跟其他人都不一样，你说话的方式、你的样子，对我来说，怎么感觉那么熟悉呢，难道我们上辈子就认识吗？”
或者是经常提及他：“我在吃××/做××时，就想到你了。”“我想起来我们在一起的时候吃了××/做了××。”“我在马路边看到××，想起你了呢。”
以上都可以证明对方是独一无二的存在，可以用以表明对方的重要性。
当然，还有最有效的：“嘿，我昨晚做梦梦到你了。”他一定会很好奇地问你：“你梦到我什么了？”你可以说一个很美好的场景，比如说：“我昨晚梦到，我们两个人在沿海公路骑自行车，哇！好开心啊。”这样说过之后，他也会被你带入美好的场景。