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曾经在某问答平台看到过这样的提问：“父母离异的女生能娶吗？”“身边很多来自离异家庭的朋友结婚后都重演了他们父母的悲剧，最近要和一个单亲家庭长大的女生相亲，我到底该不该去见她？”对于父母离异的男性，大家也同样心存疑虑。
在我们的固有认知里，离婚会让孩子遭受创伤，从而产生心理问题，甚至影响他们之后的恋爱与婚姻。但是也有很多离异家庭的孩子心智健康，成年之后拥有幸福的婚姻。那么，父母离异对孩子的影响真是决定性的吗？有什么方法可以摆脱父母离异的影响？
离婚在短时间内确实会给大多数孩子带来影响：他们不得不更换成长环境，如学校、住处等，甚至要告别以往熟悉的朋友；也有的孩子需要面对重组家庭的复杂关系。但最容易受到影响的，还是孩子的内在情感与心理。
在韩国综艺《我们离婚了》中，小女孩荷叶在父母离婚后七个月没见过妈妈，可她太希望父母能一直陪在自己身边了，因此再一次见到妈妈时，荷叶对给她洗完澡后站在身边的双亲说：“爸爸不要动，妈妈也不要动，你们待在原地，不要动。”
这个场景让很多观众感到无比心酸。但其实，离异的影响并不像大多数人想的那样具有终身破坏性。美国弗吉尼亚大学心理学博士E. 梅维斯·赫瑟林顿（E. Mavis Hetherington）研究发现，许多孩子在父母离婚后产生的焦虑、愤怒、震惊等负面情绪，通常会在两年后减少或消失，只有少数孩子会长期沉溺在这样的情绪里无法自拔。
有一位朋友，他上小学六年级时父亲出轨，父母二人离婚了。据他描述，那是一段极其黑暗的日子，他感觉自己天都塌了一半，想努力安慰母亲，却因焦虑难以做到，社交上也处于退缩、生人勿近的状态。可当这段黑暗时期过去之后，他发现自己依然能够很好地处理情绪，高效学习，也拥有了很多不错的朋友。并且他觉得跨过这道坎之后，一切问题都不算问题了。
人们常常以为父母离异的孩子会很脆弱，可事实上他们中有很多人都勇敢地直面了父母离异的挑战，变得更坚韧。美国伊利诺伊大学厄巴纳-香槟分校的心理学博士罗伯特·休斯（Robert Hughes Jr.）认为，一个孩子如果能够成功克服父母离婚的危机，摆脱痛苦与打击，便有可能因此提升面对痛苦与挫折的能力，进而在成年后获得更多幸福。
很多人认为不能和父母离异的孩子结婚，因为他们的亲密关系一定会出问题，可真的是这样吗？
美国宾夕法尼亚州立大学的社会学家保罗·R. 阿玛托（Paul R. Amato）研究发现，父母离异的孩子在学业成绩、情绪、行为问题、自我概念等方面，与拥有完整家庭的孩子差别很小。
心理学博士赫瑟林顿曾花费25年的时间追踪调查了一些父母离婚的孩子与父母未离婚的孩子。研究发现，被调查者中，有25%的人在成年后经历了严重社交、情感、心理困扰，其中小时候有完整家庭的人占了10%。可见父母离异对孩子的影响并没有我们想象中的那么大，至少不是成年后心理状态的决定因素。
很多夫妻明明已经过不下去了，可是为了孩子，宁愿维持着没有爱的婚姻，冲突不断。这样的无爱婚姻真的比离婚对孩子更好吗？《牛津大学出版社期刊》发表的一项研究给出了答案。
阿马托等人在1980年采访了2033名55岁以下的已婚人士，收集他们的婚姻质量信息，又分别在1983年、1988年持续追踪了他们的婚姻状况，最后在1992年收集了他们子女——均为19岁以上且已婚——的婚姻幸福状况。
这项长达12年的研究发现：在父母因严重冲突而离婚的情况下，孩子成年后的婚姻生活更幸福；在父母之间无严重冲突但突然离婚的情况下，孩子成年后的婚姻生活较容易不幸福。研究者解释，前一种情况下父母的离婚消除了孩子的负担，后一种情况则会让孩子遭受突如其来的打击，乃至将父母离异的原因归因于自己，加剧孩子的心理压力。
所以，父母离异不一定会影响孩子的婚姻幸福，反而可能让他们尽早摆脱痛苦，培养出获得幸福的能力。
大部分父母在考虑离婚时，关注点都在离婚这件事会不会影响孩子上，却容易忽略他们自己与孩子互动的质量。
密歇根州立大学的詹妮弗·E. 兰斯福德（Jennifer E. Lansford）等研究人员收集了799个家庭的数据，它们分别来自收养家庭、正常家庭、单亲家庭和再婚家庭。家庭变量包括父母的情绪（通过抑郁量表获知），家庭关系（父母关系，孩子与父母、兄弟姐妹的关系），孩子对家庭生活满意度（与家人在一起是否开心，孩子的适应能力、自尊以及对婚姻、生育的态度）。
结果发现，如果上述四类家庭的相处质量（父母情绪、家庭关系、孩子对家庭生活的满意度）相同，那么孩子的适应能力、自尊以及对婚育的态度也无明显差异。这也就是说，家庭结构对孩子心理健康的影响很小，更重要的是家庭成员间的相处质量——父母离婚但得到很好照顾的孩子，内心也是健康、有爱的。
▲ 婚姻幸福感和父母冲突程度关系
策略学派家庭治疗
的代表人物杰伊·海利（Jay Haley）曾提出家庭关系中的倒三角形理论，该理论认为，永远不要跨越世代界限，父母就做好父母的角色，孩子就做好孩子的角色。父母的问题交由他们自己处理就好，孩子不应过多卷入。基于此，这里有两个处理亲子关系的建议。
离婚的父母往往对彼此怀有强烈的恨意和愤怒，他们可能会对孩子说：“你不许见你妈妈，她不要你了。”“你爸就是个渣男，一点责任都不承担。”如果孩子只跟其中一方关系比较好，就很容易站队，形成对另一方的恨意，并卷入父母的情感斗争中。而我们要做的，是想办法跳出父母的斗争。
首先，我们要学会区分对爸爸或妈妈的感受，搞清楚哪一部分是自己真实的感受，哪一部分是父母强加给自己的。如果你想亲近自己的爸爸或妈妈，那就勇敢地去爱、去亲近，不要因为被强加的恨与愤怒而疏离了对方。
其次，你需要跳出他们对彼此的抱怨和评价，独立认识父母。他们对彼此的评价很可能带着愤怒与恨的偏见，并不客观。跳出他们对另一方的评价框架，你也许就会发现不一样的爸爸或妈妈。
“爸妈离婚后，妈妈哭得好伤心，我想安慰、保护妈妈。”不少孩子在父母离婚后，都有这种保护受伤父母的愿望。
但是英国认知行为心理学家安东尼塔·迪卡卡沃（Antonietta Dicaccavo）认为，想保护父母的孩子通常会陷入失败的境地，而当他们将这些失败内化，就可能会感到羞耻、沮丧和自卑。
美国明尼苏达大学发展心理学家但丁·西切蒂（Dante Cicchetti）等人的研究发现，在那些试图保护父母的孩子中，有1/4的人成年后会有后遗症。他们或许对外表现得成熟、会照顾他人，可内心却仍是个孩子，不懂得如何照顾和爱自己，也没有能力处理和面对生活的挑战。
所以作为孩子，请相信父母拥有足够的资源和能力去面对和处理他们情绪上、生活上的困难。我们只需要把他们的责任交还给他们自己，做好孩子的角色，这就足够了。
最后回到开始的问题，正解是父母离异与否不应成为判断他人能否成为好伴侣的标准，否则我们很容易盲视，错过那个“对的人”。