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世上的恋人大多以朋友的身份相遇，然后相识、相伴、相惜。有些人很清楚自己对身边的异性朋友毫无超越友情的感觉，而有些人看着眼前的朋友，却是整天小鹿乱撞，又怕破坏当下的关系。
“你说得倒轻松，我要是能听清自己的心声，就不会苦恼了！”
“我现在最大的苦恼，就是不知道自己对他的感觉到底是朋友间的喜欢，还是在向爱情发展。这个在心理学上有什么界定吗？”
“我最近和一个朋友走得很近，对他的感觉好像已经超越了普通朋友……但我们从没聊过这个话题。我不敢打破现在的平衡，又怕失去一个能争取到爱情的机会。”
“但如果我真的爱上了我的朋友，那该怎么办？对方看起来对我也挺有好感的，但万一他真的只是把我当朋友看，表白之后岂不是很尴尬？如果这么一来害得大家连朋友都做不成了，我岂不是肠子都要悔青了？”
以上这些关于喜欢和爱、友情和爱情的留言，我们经常收到。不难发现，这世上大多数的爱情，都是从一种名为“喜欢”的好感升华而成的。而两个人之间的“喜欢”，又往往是从做朋友时开始培养的。那么友情和爱情、喜欢和爱，它们之间到底是什么关系呢？
在了解友情和爱情的区别之前，我们或许需要先给它们下个定义。但是想要定义这两个词又谈何容易，有千万个人，就有千万种爱情和友情的形态。这些情感各不相同，对每个人而言却是同样的举足轻重、刻骨铭心。
此外，爱情和友情的界限比较模糊，所指代的领域经常彼此交叉重叠。一方面，这两者在概念上本身就有重合的部分；另一方面，人们在使用这两个词的时候，不会刻意去区分它们。我们说友情的时候，也会用到“爱”这个字眼，比如“我爱我的朋友们”。有时候我们又会用友情来说爱情，比如“我的爱人是我一辈子的好朋友”。
心理学家也是人，他们和我们一样，也会在友情和爱情之间犹豫不决。于是，他们决定将这种灵魂考问变成研究课题。对于友情，心理学家基思·戴维斯（Keith Davis）和迈克尔·托德（Michael Todd）早在1982年发表的学术文献《友情与爱情》（ Friendship and Love Relationships ）中就提到，真正的友情需要具备六大要素：彼此接纳、信任、尊重、保密、理解和自发主动性。这其中的每个要素都是一项维系友情的能力，也是一段恋爱关系能够长远稳固的基础，因为缺乏这六项交友技能的人，往往也很难维系和稳固爱情关系。
美国耶鲁大学心理学教授罗伯特·斯滕博格（Robert Sternberg）提出了爱情三角理论（Triangular Theory of Love），他认为人与人之间的爱情有三个构成要素，缺乏其中的任意一项，都不算拥有真正的爱情。这三种要素为：激情，即情绪上的着迷，也可以简单理解为生理上的性欲；亲密，即两人在爱情中靠近对方，给彼此带来的舒心和温暖；承诺，即开始爱一个人的决心（短期承诺）和长远经营关系的愿望与行为（长期承诺）。
这三种要素是爱情的必需品，对于友情而言却不是必需的。可见喜欢就是一种好感，一种简单的、舒服的心动。然而爱情除了这种好感和心动，还需要有责任，有动力，有手拉手走过一生的勇气——这是喜欢和爱之间的分水岭。
在斯滕博格眼中，既有激情与亲密，又能在短期和长期都为对方许下承诺，这种便是完美爱情（Consummate Love）。那么，如果缺了三要素中的一个或是两个，会是一种什么样的二人关系呢？
▲ 斯滕博格的爱情三角理论
（1）只有亲密——喜欢式爱情（Liking）
在一起感觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不一定愿意厮守终身。
（2）只有激情——迷恋式爱情（Infatuation Love）
认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。
（3）只有承诺——空洞式爱情（Empty Love）
缺乏亲密和激情，如纯粹为了结婚而结婚的爱情。
（4）亲密和激情——浪漫式爱情（Romantic Love）
缺乏承诺，崇尚过程，不在乎结果。
（5）亲密和承诺——伴侣式爱情（Companionate Love）
缺乏激情，与空洞式爱情类似，就像是一段四平八稳的婚姻，夫妻双方对彼此只有权利和义务，没有感觉。
（6）激情和承诺——愚蠢式爱情（Fatuous Love）
缺乏亲密，这种情况下的亲密顶多是两人生理上的冲动，承诺也不过是空头支票。
值得注意的是，这六种爱情都带一个“式”字，因为斯滕博格认为，它们只是“类似爱情”，或者是“不完全的爱情”。这不是在苛责任何人，因为敢于去爱是一种能力，但爱情是需要体验和练习的，而练习和体验都需要时间的沉淀。因此那些初尝爱之滋味就能找齐三要素的人，恐怕少之又少。所以这也就不难解释为什么初恋无论多么刻骨铭心，也很少能成为和我们厮守终身的人了。
斯滕博格的爱情三角理论为我们提供了一个清晰的理论框架，但它不免有些抽象，运用到现实生活中还是有些难度。下面则是一些能够更为直接地识别友情和爱情的方法。
从你感受到的情绪中，能够看出你把一个人当成朋友还是爱人。这里指的不是情绪本身的内容，而是你感受到的情绪的强弱。爱情带来的感受，比友情要强太多。比如，若是你的朋友住院了，你当然会去看他，也会担心他。但若他是你爱着的人，那这种担心和对病痛的感同身受会让你睡不着觉，也无法专心于工作和学习，只想飞奔到对方身边，给他最周全的照顾。
可以尝试根据自己的实际情况，制定一个感受强弱度的评分标准，然后在和不同朋友相处的过程中记录下每次感受的强度。若有一个人给你的感受强度明显高于别人，那可能就不只是友情了。
每当所爱的人靠近，你会感到心跳加速，持续一路飙向限速区，很难停下，这和因朋友突然带来惊喜而产生的短暂心跳变化是很不一样的。
《名侦探柯南》有一部剧场版，叫作《通往天国的倒计时》。其中有一个情节是少年侦探团的几个成员必须在不看秒表的情况下准确倒数30秒，结果只有步美这个小女孩做到了，而她的秘诀就是和柯南紧紧靠在一起，因为这样她光是听着自己剧烈的心跳就能准确数秒——这可能就是真爱的力量吧！
除了心跳加速以外，面对所爱的人，你还有可能会手心出汗、说话声音颤抖，而且最重要的是，这些生理反应都是你无法控制的。
哪怕是再好的朋友，一两个星期没有联系都是没问题的，可能过了一个多月，一个电话也能约出去看电影、逛街。但如果你对一个人不只是友情，那么，哪怕只是一天没有对方的消息，都会感到很煎熬。与这个人日常的、频繁的交流和互动，不知不觉已经变成了你赖以生存的氧气。如果你的脑子里整天都会自觉不自觉地浮现对方的身影，看到微信上跳出对方发来的消息就兴奋不已，甚至会做关于对方的白日梦，那么这可能就不只是友情了。
你可以尝试听听你们共同好友的意见。这不是要你去问他们“我该怎么办”，而是要在说明情况之后，问问他们：“你们有没有注意到XX在对待我和对待你们的时候，有什么不同？”
这个问题非常关键。如果那个你非常在意的人背地里其实也对你特别关心，那么你们的共同好友一定已经注意到了某些小细节，并可能这样吐槽反应迟钝的你：“你刚从 KTV 包厢里起身去洗手间，他就开始询问关于你的事情了。”“他给你准备圣诞礼物时花的时间是其他人的两三倍，你们其他的朋友都开始妒忌了！”“你们早该有进一步发展了，居然磨蹭到现在？”
当你发觉自己爱上了朋友时，也许会既紧张又害怕。你害怕被拒绝，更害怕这份感情若是自己的一厢情愿，在坦露心声后，双方连朋友都做不成了。如果你也遇到了类似的情况，心理学家们提供的以下五个方法，或许可以带来些许启示。
无论怎样，对方是把你当朋友的——能够践行前文提到的友情六大要素，和你维持友谊，就说明对方对你有最基本的好感，认为你是一个值得付出时间、精力和情感的人。在这种情况下，你需要多一点自信，因为这份自信可以在你不知所措、左右为难的时候，帮助你找到最适合的措辞、采取最恰当的行动。
你需要仔细观察，你们和共同好友之间，是否存在一些通用的习惯用语？如果有，你需要在一对一的沟通过程中，把这些语言全部改成专属于对方的表达方式。另外，行为上的小变化也能引起对方的注意力。举个例子，大家一起出去喝咖啡，你很清楚地记得对方喝咖啡时不加奶，只加一包糖。于是你自告奋勇帮所有人去吧台取咖啡，但唯独在他的咖啡杯旁放了分量刚好的一袋糖包。类似的小变化多了，对方想不察觉到都不行，而且只要你的这些小动作真的与对方的喜好契合，对方只要多注意到一次，对你的好感也会多加一分。
和对方说话时，可以试试多创造一些眼神交汇的机会，并且在交汇后多停留几秒。你也可以试试增加一些身体上的小接触。比如，上面提到的去咖啡厅的例子，你可以在端咖啡时，轻轻碰一下对方的肩膀，友善地提醒：“嘿，你的美式咖啡，不加奶，一包糖。”
以上的第二点和第三点都是出于同一个目的，即让对方渐渐感受到，同是朋友，但你的注意力和关怀已经是言语和行为层面上的特别关照，处处体现着温暖。要注意的是，这两步是循序渐进的，第二步是不动声色的改变，第三步是主动让对方注意到自己的一些语言和行为，前者是后者的基础。
约会是每个人都可以想到的方法，但是你也许不知道该怎么开口。那么以约对方出去看电影为例，下面的对话场景就可以借鉴看看——
“最近上映了一部恐怖片啊！你不是超爱木乃伊和僵尸嘛！”
“是啊，但是我不敢一个人去看，又没其他人喜欢这种东西。”
“我喜欢！而且这部电影的导演是我超佩服的实力派！不然我们两个一起去吧！”
“好啊！”
“周五晚上下班后如何？就在XX电影院好吗？我刚刚搜了下，那里离公司和你住的地方都不远。”
注意到上述场景中的几个要点没有？首先，不露痕迹地通过对方的喜好打开话题，展现你对对方的了解和关心；其次，巧妙提出单独约会的提议，同时还通过地点的选定表现出你的体贴和周到；最后，你在对话时也提及了自己的兴趣点，自然而然地表达了自己的喜好，体现出你们兴趣点上的交集，不做作也不牵强。
总有那么一个时机，量变会累积成质变。当你觉得是时候了，请开口，坦诚面对你的内心。表白之后，你可能面对的结果有三种。
第一种，对方答应了你。如果是这样，那就皆大欢喜。
第二种，对方拒绝了你。这种情况下虽然会有点难过，但是能把自己的心情说清楚、明明白白拒绝你的人，也是值得深交的好朋友。这时候，你可以试试和对方——也和自己——作这样的表达：“谢谢你对我如此坦诚。我原本希望你对我也有一样的感觉，但现在我明白了，你对我的感情和我对你的不一样。请相信，我不会试着去改变你的。如果可以的话，我想继续和你做朋友，但也请你体谅我的心情，给我一些时间和空间来调适心情，可以吗？”接下来，只要你们还珍惜对方，就还是能做回朋友的，因为你们对彼此的尊重和友爱从未减少。
第三种，对方的回应模棱两可，不清不楚。这是最复杂的情况，因为这既可能是进一步向爱情发展的机会，也可能是对方不太想接受你，但又怕你伤心，所以也不表示拒绝——但这反而会阻碍你们的沟通，到最后往往连朋友也做不成。遇到这种情况，也许只能把一切交给时间了。你们最后会变成什么样，取决于太多不确定的因素，有性格原因，有其他朋友在此过程中的行为，还有诸多捉摸不定的变数。无论如何，最重要的一点是：在你为了真心付出努力的整个过程中，千万记得第一步的“自信”，永远不要迷失了自我。
很多心理学家和咨询师都给出过爱情贴士，虽然他们的理论和建议不太一样，却有着一个基本共识：爱情对每个人来说，都是独特的体验，而对一段体验来说，最重要的就是真实。只要真真切切地付出过一次，无论是友情还是爱情，你都不会被辜负。
美国心理学家欧文·亚隆（Irvin Yalom）曾说过一句话：“我所梦想的一种爱情，是两个人共享一种共同追求某种更高层次真理的热情。或许我不应该称呼它为爱情，或许它真正的名字，是友谊。”亚隆并不是在说友情可以替代爱情，友情等同于爱情，抑或是友情高于爱情。他是在告诉我们：一段长久的亲密关系，必定是友情和爱情的合二为一。能有一个既是朋友又是爱人的人常伴左右，大概是这世上最幸福的事情。