05 只是“消极配合”？
——当孩子不愿再和你对话

我时常在与孩子会谈时，核对孩子周遭的大人对他的评价，与孩子对自己的观感之间是否一致。

有个孩子，我在和他会谈了几次之后，告诉他我对他的观察：

“你的导师告诉我，你每次和她说话，态度总是很轻浮，老爱开玩笑，回答问题时态度总不正经，她实在不知道你在想什么。可是在这里，我和你接触了几次，却没有观察到这个现象。”我要他告诉我，对于导师的描述，他有什么看法。

“对啊，老师说得没错。”他平静地说。不只对导师，他对其他老师也总是嬉皮笑脸。

“为什么在我这里，就看不见那个面貌的你？”我疑惑地问。

他摇摇头，告诉我，他不知道。

接下来，我们持续谈话。我们之间的话题范围很广，谈学习、谈人生、谈梦想、谈家庭、谈朋友、谈爱情。几周后，他告诉我：“老师，你不是曾经问我，为什么对你不会嬉皮笑脸吗？”

我想起曾经问过他这个问题，我说：“嗯，我觉得跟你讨论时你挺正经的，从没见过你轻浮敷衍的态度。”

“我想过了，也许是因为你从来没有一定要我说什么吧。”

与儿童或青少年一起工作的心理助人服务者，常遇到某类个案，就是在学校里和老师互动时让老师头痛得很，却在心理助人者（包括心理师或辅导教师）面前相当配合。

在进行咨询督导时，新手心理师或辅导教师常对我提到这类孩子的样貌：“他和我说话时相当有礼貌，也很正经，不像导师说的那样老爱开玩笑。”“会谈中，他谈到蛮多事的，不像转介的老师说的那样，什么都不肯说。”“我们谈过几次了，他知无不言，也很真诚地说出内心的感受与想法。他父母却说他总是随便敷衍大人，但我实在看不出来……”

在我自己的经验中，也时常接触到这类型的孩子。在会谈室外他人的描述与评价，与会谈室内我的观察与感受，之间有着极大的落差。

有时让我感到很疑惑，到底谁看到的才是真相？

“消极配合”终止了继续互动的意图

这类型的孩子所呈现出来与大人的互动形态，是典型的“消极配合”行为。也就是，他们不会顶撞老师，也不会对老师默不吭声、毫不理会；他们会说些老师想听的话，但通常不会照着做。

有些孩子嬉皮笑脸的，有时甚至油嘴滑舌；有些孩子则是脸上表情漠然，只是在嘴上讲着“好”或“成，我知道了”。简洁的回应风格，“句点”任何他人想继续互动的意图。

你说孩子不听话也不是，但他实际上也没真的照你说的话去做。每次你要求他或纠正他的言行，他不是开玩笑地敷衍你，就是冷淡又简短地附和你说他知道了。

对于这些孩子，老师找不到理由说他们做错了什么，但就是拿他们没辙，找不到话题继续谈下去。最后，不仅无从了解他们，更不知道他们心里到底在想些什么。

于是这些孩子，就这样被转介来给辅导教师或心理师了。

是对话，还是争夺权力的战场？

实际上， 消极配合，是人际关系中争夺主导权的表现方式之一。通常，孩子在权力地位上处于弱势，却用看似配合，但让你不知道如何继续互动的方式，展现出没能被你控制的一面。 于是，不知不觉中，你们之间的互动便由他取得主导的地位了。

孩子很懂得如何赶快与你结束话题。 为什么他们要在对话中取得主导权？因为，他们想赶快结束对话。为什么想结束对话？因为，他们预期这场对话不会很愉快。当你拿他没辙时，自然讲不下去，就会放过他了。

“他们根本不想了解我的难处，只是一股脑儿地批评我，要我改正这个、改正那个。”一个孩子曾经如此告诉我。

原来，消极配合的背后，真正的意图是拒绝接触。

想一想，在职场上，如果上司从不愿倾听下属的意见，只是不断地下命令，或是指责批评，做下属的当然也只能一个劲儿地点头，拼命说：“好、好、好，我知道了！”这种情况也难以判断，下属到底是真的知道了，还是在敷衍上司。

当你不想与某人有过多互动，又不想撕破脸弄得大家都难堪时，就会很自然地消极配合。大人如此，孩子当然也会如此。

抗拒行为之前，必存在着控制的意图

我们不是讨人厌的恶上司，却落得让孩子不想与我们接触。因为， 每个抗拒行为之前，必存在控制的意图，这是我们不经意中流露出来让孩子感受到的。

人与人之间的互动，追求的是双赢。 双方在充分表达与交换观点后，取得共识，而非谁是谁非的零和竞赛。 老师虽有引导孩子成长的责任，但在与孩子沟通时，却得放下任何想操控或主导局面的意图。 尤其是对青少年时期的大孩子，别预设孩子一定得照着我想的说，照着我想的做。

身为老师的我们，当发现孩子出现消极配合的言行时，得立刻意识到自己是否曾释放出操控的意图。 然后，请坦诚地对孩子说：

“我能感受到，你也许不太想跟我谈，因为你觉得只能照我说的做，没有别的选择；只能谈我想谈的话题，不能说别的，是吗？”

接着，你可以这么告诉孩子，表达你的开放心态：

“我很抱歉让你有这种感觉。我很想多了解你，与你讨论你现在面临的困境，甚至给你一些帮助。如果你愿意的话，可以告诉我任何你想说的。然而，想说也好，不想说也好，我都尊重。如果你愿意说的话，想多说一点、少说一点，也都可以。”

最后，别忘了让孩子知道，你非常尊重他：

“那些不想让我知道的事，留在你的心底就好，我不会再追问。”

其实，这正是我在青少年个案会谈一开始，就会摊开来说的“台词”。孩子是敏锐的，当他们听了这些话，真正感到被尊重时，就愿意侃侃而谈，真诚回答我所提出的问题。

而我也可以感受得到，我们之间不是在争夺谈话的主导权，而是在朝向让对方变得更好的目标，真心地贴近彼此。