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每回对家长演讲时，总会有些焦急的家长，带着孩子的问题来与我讨论。有一次，演讲中场休息时，一个母亲走上前来问我：
“我的孩子今年高三，正在准备升学考试，一直以来成绩都不差，但最近好像越来越混，不太愿意将心思投入学习中。”
“那你们怎么做？”我好奇地问。
“如果我叮咛他读书，他会告诉我，读这么多书没有用，就算考上顶尖大学又如何，台湾地区的教育制度根本对学生的未来没帮助……诸如此类的话。”这位母亲停顿了一下，接着说，“我想请教老师，我该如何面对孩子这样的反应呢？”
面对孩子的学习问题，家长总是心急如焚，特别是人生中重要的考试关卡将至，再怎样不要求学习成绩的家长，也不免会忧心起来。
我接着问：“你的孩子是过去就会质疑读书学习或升学的价值，还是最近才开始的？”她告诉我，是升上高三后才开始的。
我笑了笑，眼神柔和地看着这位爱子心切的母亲，说：“辛苦你了，面对孩子这样的抱怨，真的很难应对吧？我想，你也很担心，他是否真的相信读书升学没有用，干脆放弃努力了吧？”母亲用力地点点头。
每当孩子在应该研读功课时，却没有坐在书桌前，或者常表现得满不在乎时，母亲就更担心了，总会想起孩子对她说的话：“读这么多书也没有用。”万一孩子真的这么认为，未来不就放弃学习了吗？
“其实，这孩子很贴心、很在意你的。他会告诉你这些抱怨，事实上是在向你传达一些重要的讯息。”母亲瞪大双眼，惊讶地问：“真的吗？是什么讯息？”
我说：“他在告诉你，他目前正处在难以招架的学习困境中。他很努力，但没有达到理想中的结果，心里很慌乱。他期许不要让父母失望，却又不知道如何面对父母的期待。他担心自己做不列，却又想显示自己有能力独立面对这一切。”
“那我该怎么做？”母亲听完了我的分析后，接着问，“我需要跟他说，他都是在找借口，要他为自己负起责任吗？”
“不是的！孩子其实一直都没有放弃努力，只是在学习挫败之下，现在内心很脆弱。此刻，父母要做的事，便是去理解孩子的‘无力’与‘尽力’。”
我停顿了一下，让她稍微消化，确定她能跟得上，然后继续说：“也就是说，去同理他的无力感，同时赞许他已尽了全力。”
我走路时，常因粗心大意绊到脚，然后跌跤，撞到东西，弄痛或弄伤自己，到现在还是如此。
记得很小的时候，在家里走路撞到桌角，膝盖痛得眼泪都掉下来了。父亲连忙过来安慰我，问我好端端的怎么会撞到东西，我嘟起嘴生气地说：“是它（桌子）自己要挡在那边的啊！”
长大了，父母还常拿这类往事来糗我。想想小时候，这类走路不长眼却去怪罪那些不会移动的物品撞到自己的事情，确实常见，桌子是何其无辜啊。
现在我才知道，当时无厘头的反应，正是一种典型的“托付心态”。 当我们将生活中每一次不顺遂的原因，全都怪罪到别人身上，作为自己的愚蠢或错误行为的托词时，就是一种“托付心态”。
当我们面临困境时，很容易把炮口向外，将矛头指向别人，通过抱怨来让别人知道，不是自己没能力，而是问题都出在别人身上。这样能合理化自己不佳的表现，避免被人看到自己内心的脆弱。而事实上，此时的自己是深感无力的。
当托付心态出现时，我们将个人成败的原因推托给自身以外的人、事、物，便能暂时假装没看见自己的脆弱与不是，甚至摆脱需要负起的责任，心里也感到轻松许多。
然而仔细想想，那些抱怨、责怪与托词，有多少符合事实？而有多少又真的给我们带来了阻碍？
孩子的托付心态，常来自于过度在意父母长辈的评价。 孩子总是想拿出最好的表现给父母看。而有着托付心态的孩子，常因为担心让父母失望，于是对父母说出一套看似有理的抱怨，以掩饰内心的脆弱和暂时的失败。事实上，孩子仍想继续努力表现给父母看，这是孩子内心强韧的一面。
只是，此刻的大人，是否理解孩子内心深处渴求爱与肯定的心情？或者，只是一味不留情面地批评与指责孩子的行为不够成熟？大人们总说：
“不想做就不想做，借口一大堆！”
“都是你的话！你就是懒惰，就是在逃避！”
“就只有你这样想，别人都不会，你再积极一点吧！”
“少对我说那一套，尽想些有的没有的，把心思放在功课上吧！”
“你真是吃饱太闲，花点力气去做有这么难吗？”
如果大人的批评与指责有用，孩子早就振作了。无奈的是，内心无力的孩子在被父母这么说之后，仅存的力量可能更是溃散殆尽！因为 他们更难以去面对，当自己失败时，会如何遭受大人的责怪；他们更加不相信自己有办法克服困境、达到目标，特别是成为父母期待中的样子。 于是，他们越需要寻找更多的托词，来避免很努力但做不到的窘境。
当托付心态出现时，大人要明白， 这时候孩子最需要的是被父母理解，同时获得父母无条件的爱与支持。爱能让内心充满力量，愿意将人生成败的责任拿回自己身上，靠自己的努力，照顾自己的人生。
下一次，当孩子又在怪东怪西，抱怨都不是自己的错时，别急着指责孩子，请试着温柔地看见孩子的脆弱与坚强。
多一点等待，少一点催促；多一点支持，少一点责怪。在充分的爱与支持下，逐步地引导孩子思考：自己还能为自己做些什么，如何为自己拿回人生的主导权。