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常在亲子咨询中遇到家长这么问我：“我该怎么跟孩子说，孩子才会听？”
视情况不同，我有时候会说：“如果一直说都没有用，那就先别说了。”
这时，我会收到既惊讶又疑惑的眼神，我便解释：“因为，你说出来的话，都是一个又一个的建议，这是孩子最不想听到的。”
“但是，不给他建议，要跟他说些什么呢？”
我不禁纳闷，难道除了给建议，亲子之间就无话可说了吗？
确实，在我们成长的过程中，大人们总是忍不住要给建议或是根本没想过要忍）。于是，当我们长大后，也如出一辙地拼命给孩子建议：“你应该要……”“你最好是……”“你赶快去……”“你怎么不……”除此之外，真的“无话可说”了。
你我或许都遇过那种没聊三句话就滔滔不绝地分享自己高见的人，同时还要下起指导棋：“我知道，这件事只要这么做就行了！”听了颇反感。
请记得，给建议常常是破坏关系最简易又快速的方式，而且关系越亲近，作用力越强——亲子之间如此，伴侣之间亦然。如果你想破坏与亲朋好友的关系，就拼命给对方建议吧！
你一定会想：“我的一片善意，何以就换来对方的不理不睬？真是‘好心被雷亲’。”然而，事实就是如此，你的满腔热情往往只会获得对方的白眼。如果对方的黑眼珠都翻到后面，你还管不住自己的嘴，一讲再讲，那么，你已经到达给建议的极致境界——成功破坏关系。
不是在所有的情况下给出建议都会带来反效果。然而，大多数时候，当我们不由自主地给出建议时，总是自以为是。若此刻对方需要的根本不是你的建议，那么就算他正深陷困境、泥淖，也会拒绝任何高明的提议。
“你说得对，可是……”
“我也知道，可是……”
“这我试过了，不……”
当你提出精辟的见解，想解救对方于水深火热时，是否常听到这样的回应？对方回答得很客气，内心话其实是：“别再说了，我有这么蠢吗？”
这就是贸然给建议的风险——让对方感觉自己很糟；尤其是你说的其实对方早就想到了，甚至都尝试过了。当你没有深刻理解对方的内在感受便开口当起老师时，对方的心里可能正嘀咕着：“闭嘴好吗？你以为你是谁呀！”
这种状况在与孩子互动时同样适用。
给建议常是人际互动中难以避免的坏毛病。这是因为，我们总是需要在对方面前证明自己有着高人一等的优越地位。你给出建议的那一刻，就已经把自己摆在比对方还要高的位置上了。因为，能给建议的人，似乎懂得比较多、经验比较丰富、方法比较高明，同时也意味着，他正站在正确的一方。
相较之下，接收建议的人就被比了下去，有种矮人一截的感觉：“我都已经够挫败了，听了你的建议，正好证明我真的很糟，我当然不想再说了！”
如果你还搞不清楚状况，相同的建议重复给，类似的话语反复讲，最后就成了“碎碎念”。
有个朋友告诉我，她老公总是抱怨她爱碎碎念。我看过他们夫妻俩相处，她确实唠叨得很厉害。我问她为什么，她说：“他就是不听呀！要是他愿意改，谁想像老妈子一样一直叨叨？”
我问：“但你老公因此改变了吗？还是依然故我？”她摇摇头。我说：“那么，无效的方法为什么要一直做？”她愣住了，想了半晌，告诉我：“这样做好像会让我感觉好一点，至少没那么糟！”
我们总是很难自我觉察，当我们给出建议时，在意的常是自己，而不一定是对方。好为人师或老爱碎碎念的人，内心的活动也许是这样的：我虽然无法说服对方听我的，但至少内心可以感觉到“我是对的，你是错的”；当我自以为是地站在“正确”的一方时，我的心理位置便提高了，因此，我的感觉会好一点——即使对方永远都听不进去，也一点都不认同。
这么看来，我们好像只是在自欺欺人。当我们无法改变对方时，就设法通过证明自己是对的、对方是错的来自我安慰，看起来是为对方好，事实上是为自己在人际互动的挫败里找台阶下。
刚刚说了，不是在所有的情况下给出建议都会带来反效果，若时机抓得对，对方可是会感动到想哭的。不论在什么关系中，想要给他人建议，遵守以下几个原则就对了：
1.对方主动要，你才给。
换句话说，没人主动询问你的高见，请尽量闭上自己想给建议的嘴，就算有再高明的见解或对策，也是如此。
2.在有足够的情感理解后才给。
当一个人被深刻理解后，往往才是向他给出建议的最好时机。因此，请先带着好奇的心态，好好地倾听对方的故事，全盘理解事情的脉络，并深刻地同理对方在那个处境下的情绪感受。当人们感受到“有人懂我”，情绪被完整地接纳时，自然就听得进别人的观点了。
3.只给新的选择，不带任何评价。
最高明的建议，是引导对方找到面对与解决问题时的新选择。请记得，你的建议应该是纯粹分享你的观点与做法，切勿同时评论对方原来的做法：“我不是早就跟你说过了吗？你就是不听……”这样只会招来白眼。
4.放弃要求对方非得改变的意图。
很多时候，当我们想改变对方时，常常只是想证明自己是对的。越是坚持对方得照着自己的建议做，就越是想凸显自我的价值与重要性。在大多数情境下，请允许对方可以自我决定是否改变，或者用自己想要的方式改变吧！
要做到这一点很难，对不对？特别是面对孩子，更难。因为我们是父母，是师长，理应永远是对的，而且“我是为你好”！所以，“避免给建议”是需要练习的。下次，当你很想给他人建议时，不妨先问问自己：“此刻，对方最需要的真的是我的建议吗？”
大多数时候，当我们不由自主地给出建议时，总是自以为是。若此刻对方需要的根本不是你的建议，那么就算他正深陷困境、泥淖，也会拒绝任何高明的提议。“避免给建议”是需要练习的。下次，当你很想给他人建议时，不妨先问问自己：“此刻，对方最需要的真的是我的建议吗？”