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“你是我儿子，我连碰你一下都不行吗？”
有一次去看展览，正在排队进场时，我听到了后面一家人的对话。一对父母带着两个青少年时期的孩子——一儿一女，也正排队等着进场。
母亲伸手想摸男孩的头，男孩躲开了，并且摆着臭脸。拉不下脸的母亲对着男孩说：“你这个小孩怎么这样，碰一下都不行？”
“我是你妈妈，难道不能碰你吗？”母亲想接近男孩，男孩继续往后退，脸上显得更加不悦。“做妈妈的都不能摸一下自己的小孩吗？”母亲转而问一旁的女儿。女孩不知道怎么回答，母亲继续问：“不行吗？不行吗？”音量越来越大。
“妈！别说了，大家都在看呢！”女孩感到很尴尬，男孩干脆离得远远的。
“有什么好尴尬的？你们是我的孩子，我本来就可以碰你们。你哥哥是怎么回事，长大了，叛逆了，让妈妈碰一下都不行？”母亲连珠炮似的抱怨着。
父亲站在一旁，无奈地板着脸，全家人一同看展的雅兴想必都被破坏了。
我在一旁听着，很想回头告诉这位母亲，孩子不想让你碰就别碰他。这就是青少年，他有他的主见了！
许多家长都有这样的经验：孩子进入青春期后，那个原本爱撒娇、随时可以与你搂搂抱抱的可爱天使，转瞬间就在身体外围筑起了一道墙，你碰不得也接近不了，否则就会换来一场暴怒或不耐的响应。
除了身体，孩子也开始有了自己的领地，其他人不得跨越雷池半步。孩子不再轻易让你进入他的房间，不喜欢你随意动他的东西。抽屉开始上锁，房门随时是关着的，没经过他的同意就动了他的东西，免不了会被大声咆哮一番。
你很纳闷，这孩子怎么变了？别太惊讶！这就是青春期孩子典型的模样，这是他们由依赖迈向独立的必经过程，他们希望对与自己有关的任何事物都拥有绝对的主导权。
你很不解：“孩子是我生的，为何我不能碰他一下？”当然可以，如果他愿意的话。但孩子若闪躲或拒绝，请放弃这份坚持吧！你会比较自在。
他是你的孩子，你当然有绝对的权力去保护与管教他；然而，他不是你的财产，他有自己的意志与尊严，你得开始学习尊重他。
许多家长都怀着“我是父母，我要怎样对待孩子是我的权力”的念头，于是理所当然地随意进出孩子的房间、随意翻动孩子的书本作业，甚至任意拆开孩子的信件。他们认为这样做很正常，这是身为父母的权力，孩子不需要也不应该有意见。
当父母抱持这种信念对待青少年孩子时，便会更理所当然地认为：“孩子人生的所有决定都需要与我商量，甚至听命于我。”
换个立场，孩子又是怎么想的呢？
孩子长大了，想证明自己的能力，想自己做决定，包括身体要如何开放，他都自有盘算。孩子也知道让父母碰一下没关系，但他就是不喜欢。不是不喜欢被父母碰到，而是不喜欢父母的态度——那副“凡事都得听我的”的样子。
孩子会想，如果我连身体要不要让人碰触的决定权都没有，那么接下来，我的休闲娱乐、交友选择、花钱方式、升学择校，一直到后来的就业、择偶与婚嫁，是不是都没有自己决定的空间了呢？
所以，再怎么样，青春期的孩子们都要捍卫这些看似微不足道的小事！
孩子有着强烈的“我想自己决定自己人生”的期待，父母则有着“我是你父母，我有权力干涉你的事”的信念，两种想法碰在一起，肯定剑拔弩张，天下大乱！
青春期的孩子渴望自己做主，许多看似叛逆的行为，事实上都是感受到自己正受到控制时的反应。当孩子出现叛逆的行为时，父母得停下来反思，自己是否正无意识地发出意图控制孩子的信息，而这样做真的有效果吗？
或许，你可以告诉孩子：“我很想像你小时候那般，随时摸摸你、碰碰你，感觉很亲密。同时，我也知道你长大了，有自己的想法，因此，我也会尊重你。当然，如果你想撒个娇，与我拥抱一下，我会很欢迎。”
也许有一天，你会很惊讶地发现，孩子开始重新与你有了肢体上的接触，因为青春期酷酷的外表下往往藏着一颗柔软的心。
尝试有效的方式，有时候比坚持是非对错还重要——你要的不就是与孩子之间亲密的互动吗？
做家长的要能认识到，孩子那些看似无理的抵抗并没有错，只是做法激烈了点而已。因为他们大脑的发育水平还不足以支撑他们用比较温和、理性的方式去与他人互动，我们曾经也是这样走过来的。然而，身为父母，若忙着通过极力控制孩子的言行以凸显自己身为父母的尊严，恐怕会错失亲子之间很多真正重要的事情。例如，孩子不再愿意与你一同出游，不再愿意与你分享生活中的喜怒哀乐，不再找你讨论任何决定，甚至拒绝你参与他人生中重要的时刻，如毕业典礼。
与其常在“我是你父母，为什么不能碰你一下”这类小事上计较，弄得两败俱伤，不如调整想法，改变方式，思考如何与孩子保持信任、和谐的互动关系。如此，你才能在孩子人生中的重要时刻适时发挥影响力，尽到父母的责任——这才是真正重要的事情！
身为父母，若忙着通过极力控制孩子的言行以凸显自己身为父母的尊严，恐怕会错失亲子之间很多真正重要的事情。不如调整想法，改变方式，思考如何与孩子保持信任、和谐的互动关系。