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“我的孩子最近课业严重落后，却又花许多时间在网上。我们担心他遇到了困难，努力地与他沟通，但他就是不想听，也拒绝与我们对话。”
这是家里有青少年孩子的家长常向我诉苦的内容。接着，他们会无力地问：“我们该如何让孩子明白我们的心意呢？”
大部分的父母对孩子总是全力付出、不求回报，这份爱与用心绝对是毋庸置疑的。然而，这样的真心常换来绝情。有时候，孩子就是不领情，对父母的努力反唇相讥、冷嘲热讽，或者频频唱反调——这在青少年阶段的孩子身上特别容易出现，也伤透了父母的心。
为什么会这样呢？
首先，我们得明白，青少年正忙着理解发生在自己身上反复无常的思绪与行为，很难有多余的精力去体会父母的想法或感受。
其次，我们要问，青春期的孩子若真能充分理解父母的心意，是否就会修正自己的行为，成为令父母放心的好宝宝、乖孩子？
我是个长期与青少年打交道的心理工作者。在会谈室中，常听到陷入困扰的青少年这么说：
“我也知道爸妈很辛苦，但就是受不了他们这么唠叨！”
“我也懂得爸妈爱我、在意我，但不知道怎么了，跟他们没说几句话，我就感到很愤怒！”
如果我们认真地去探究青少年的心理，就会发现，这些半大的孩子，早就足够成熟，能理解并体会父母的用心了，只是无论怎么样也无法照着父母说的做。为什么？
因为，青少年时期的特征正是逐渐开始重视个人的主导权，亦即渴望对自己的人生方向及生活大小事拥有支配空间。因此，在青少年心底没说出来的话常常是：
“爸妈说得也没错，但听他们的就输了！”
“现在照着爸妈想的做，以后不就都要听他们的了？”
“就算理亏也要死撑着，绝对不能弱掉！”
说穿了，青少年看似酷酷的，一副毫不在乎的模样，实际上比大人还重面子，比大人更在意他人对自己的评价。
我们不难发现，青少年与父母之间的对立或冲突，就是一场又一场关系中主导权的争夺战——都想说服对方，谁也不想让着谁！
大人要孩子接受的观念，大部分都没有错。只是，一旦父母设法对孩子传递（或灌输）这些见解，对青少年而言，就是一种被“强迫推销”的感觉。青少年立刻感觉到，这段关系中的主导权不在自己手上，连带着人生的自主权也受到威胁了。
然而，越是这样，父母越是不解：为什么孩子就是不能体会父母的用心，就是不愿意接受父母善意的劝说？因此，便耗费更多的精力与孩子“沟通”，设法说服孩子“听话”。
结果就是，父母越用力表达，孩子就越用力抵抗。
特别是那些正面临困境的青少年，他们意识到自己有麻烦，讨厌自己反复出现的问题，也苦恼该怎么帮助自己脱困。然而，在面对父母时，他们又得表现出一副毫不在乎、无所谓或者故意唱反调的模样。父母拿他没辙，最后精疲力竭，干脆放弃，不管了！
其实，无法做到父母所期待的事情，孩子的内心也是相当沮丧、无力的。他们能理解父母的用心良苦，但又拉不下脸去配合；意识到自己正在违逆父母，又让他们深感愧疚，就更不知道该如何响应父母了。
不论是粗鲁无理的积极对抗还是阳奉阴违的消极配合，都是青少年在展现、捍卫自己在关系中的主导权。掌握权力就会感受到力量，这是青少年证明自己已经长大，足以独当一面的途径。
每个人都是在这样的过程中逐渐建立起自我价值感的。我常说，所谓自我价值感的高低，是一种内心是否有力量的状态。掌握权力，便会让人感受到力量，显示自己是重要的。
有智慧的父母，要避免陷入与孩子的主导权争夺战。只要是战争，不论谁输谁赢，最后的下场都是两败俱伤。那该怎么办呢？这里先提供几个原则性的做法，之后的章节会做更细致的探讨。
1.不要试图通过孩子的改变来证明自己多么用心。
父母也是人，也需要被认同、被肯定，不希望“用心良苦却成空”。但是，千万别从孩子那里寻求认同或肯定，这样是在要求孩子照顾我们的人生，并非真正为了孩子好。
2.别再执着于一定要孩子理解大人的心意。
让孩子理解大人的苦心，并不代表孩子就会愿意改变。事实上，孩子都懂，只是不能承认或赞同，否则他们就“弱”掉了。过度执着于这一点，就会陷入与孩子的主导权争夺战。静下心来想一想：比说服孩子更重要的事情是什么？
3.与孩子保持一点点“安全距离”。
不是不能关心，只是不要太过频繁地关心；可以偶尔问候，但不要一直找孩子“沟通”。因为孩子自己可能也很混乱，说不出个所以然，面对难以回答的问题，只会更加焦躁不安。更何况就算知道自己的问题，大多数孩子也会硬撑着不说，免得又弱”掉。
4.同理孩子的处境，用“陪伴”取代“提供建议”。
对青少年而言，“确保自己是有能耐的”是件重要的事，大人的每一句建议，都凸显出自己的不足与无能，当然不能接受。因此，我们可以常常告诉孩子：“我知道你现在也很苦恼。”“我感觉到你也很期待自己能够快乐一点。”“我观察到你好像蛮无力的。”类似这种“同理心响应”，不但能与孩子保持关系联结，还能温和地让孩子感受到被支持的力量。
5.正向聚焦与正向回应。
做父母的要时时提醒自己，目光别一直放在孩子的“问题”上，而是多去观察孩子什么时候做得不错。例如，上网时间没那么多、主动完成作业、心平气和地与父母谈话……当出现这些好的行为时，立刻告诉他：“我看到你……（具体行为），我很喜欢你这么做。”
6.让自己好过一点。
没有人喜欢与经常处在焦虑中的人相处，父母的过度紧张无助于孩子改善自己的问题行为。反过来，父母先把自己的情绪状态照顾好，保持轻松与自在，亲子关系才会越来越好，孩子也将更有力量去面对自己的人生课题。
有智慧的父母，要避免陷入与孩子的主导权争夺战。只要是战争，不论谁输谁赢，最后的下场都是两败俱伤。