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问：
李老师您好。
人总会有各种各样的缺点和不足，有的能改，有的死都改不了，最痛苦的莫过于，明知某个问题已经让自己的人生变得越来越糟糕，却还是改不了。我向身边的亲人朋友都求助过，他们都觉得我只是贪玩、不努力，唉。
中考前，我突然丧失了学习的动力，看着日子一天天地跳，知道自己该做什么，但就是无法去做，有时甚至就是趴在卷子上玩笔芯。我就像被外星人绑架了意志，心里很急，但就是无法停止一些无聊的行为，最多只能逼自己学半小时。高考依旧如此，我成了高开低走的典型。人生最重要的读书阶段就这样荒废过去了。
最近想振作起来考会计证，但是刚刚看了三小时剧。这个剧我以前看到一半就没看了，说明剧情对我的吸引力并没多强烈。我知道，我又在重复之前“搞砸人生”的行为模式了。
有时候感觉自己是个旁观者，在做无聊事情的肉身旁边歇斯底里：“你该看书了，这个剧并不好看，无聊死了！干吗一直看个不停、逃避看书呢！”
对自己强烈的绝望促使我点开了李老师的“树洞”。你能想象出一个丧气十足的女生眯着眼睛打下这大段表述的情景吗？很绝望很绝望，绝望到麻木。日复一日，明天我又会重复今天的行为，想到这个就头皮发麻。
答：
“旁观者”这个比喻有点意思。旁观者看到当事人正在做错误的事，忍不住大声提醒：“嗨！错了错了，你不该是这样的！”
如果当事人无动于衷，意味着什么呢？
有可能，是旁观者认错人了。
当事人就在自己的人设里，按照自己的想法生活，活得很自然。旁观者着急，是因为旁观者拿着一套错误的剧本，把当事人想成了她误以为的一个角色。所以，我们来听一听当事人到底是谁吧。
请你在接下来七天，每天记录旁观者和你的对话。
旁观者：“你该看书了，这个剧并不好看，无聊死了！干吗一直看个不停、逃避看书呢！”
请你作为当事人，向旁观者解释，她认错人了。
对她做一句自我介绍，让她知道你是谁。比如：
当事人：“你认错人了。我不是你以为的那个应该看书的人，我是……”
坚持记录七天，然后反馈你的感想。
反馈：
我的问题被李老师“挂上墙”了！相当兴奋和忐忑。下面是我的反馈：
旁观者：快两点了，该睡觉了，你的眼睛在疼。
当事人：抱歉，你认错人了，我不是你以为的因为眼睛疼就不熬夜的××，其实我是周末想怎么熬夜就怎么熬夜的××。
旁观者：就算认错了，就算你不在乎自己做过手术的眼睛，明天要见朋友，你打算萎靡不振地见她吗？
当事人：我不在乎，熬夜和出去跟朋友玩都是消遣娱乐。
旁观者：熬夜打乱生物钟，双休过完会影响工作。
当事人：你又认错人了，我不是你以为的会在意工作的××，我本人并不在意这份工作。
旁观者：既然你不在乎朋友，也不在意工作，为什么又去做呢？
当事人：为了满足朋友想见我的心情，为了家人放心。
旁观者：所以你还是在意，但是他们在意什么你根本不清楚。你其实既没有满足他们，也没有满足自己。
当事人：不想和认错人的家伙一直聊下去！
结果，我自己跟自己聊生气了，但放下手机闭眼休息了。
李老师，我发现我不知不觉自由发挥了。但是，旁观者和当事人聊到停不下来是有原因的！一切都是奇妙的巧合。
最开始被老师回应的快乐，很快被抵触做反馈的心情破坏掉了。不自觉地想：我的问题或许传达得不清楚，老师或许理解错误，这个方式太简单了吧？有用吗？……然后发现凌晨一点了，立马来感觉了。记录旁观者和当事人的对话后，脑子里不由自主继续了下去，甚至形成了一场挖掘式的探讨，关于“此刻我为什么一定要熬夜”。这种对话太熟悉了，唤醒了我曾经的某种习惯。
小学一年级时，我脑袋里突然住进了一个“小虫子”。我很爱和它聊天。我明确知道，小虫子就是我自己，但依然喜欢和它一起生活。因为它的绝大多数看法和我不一样，我喜欢和它争论甚至打赌玩。但后来觉得这样不正常，就花了很大的力气把它驱逐了，并且自认为这是成长的标志。
直到做这个反馈，“啪！”封印解除。
小虫子就是我，旁观者、当事人都是我。我过激地否定某部分自己，像割掉肿瘤一样割掉某些“我”，浑噩、挣扎又压抑地活了好久。我和小虫子聊天，可能只是某种思考模式，某种自我沟通的方式。我是可以这样的！
我不知道如何讲述那种卸掉重枷、豁然开朗的感觉。十年左右过去了，我终于和自己重新取得了联系。
李老师，您的反馈实验我可能不适用了，不过我会继续做完。
没有“认错人”的情况出现，今天的“我”特别乖，让做什么就做什么，甚至通过对话的方式自行处理了一次“情绪危机”，没有求助任何人。
这几天不睡觉瞎激动冻着了，感冒了，脑袋昏昏沉沉。虽然才八点多，但是没有蹦出旁观者逼我看书，旁观者和当事人今天都想好好休息。
我觉得我整个人都很放松，基本上要睡过去了。
中午躺在床上，不想去上班。我已经明确自己纯粹就是不喜欢这份工作，但也很难过魔法这么快就失效了。
今天在网上看到一句话：世上没有必做之事。或许“认错人了”这个实验就是想说明这个问题？我不由自主产生了联想。
当然，也可能是我对自己贪图安逸的开脱。其实有朋友提醒过我，我总是想太多，缺乏行动力，好不容易行动起来又半途而废。
旁观者：你该睡了，而不是悲伤地玩手机逃避现实。
当事人：你认错人了，我不是该睡觉的××，我是熬夜玩手机能平复心情的××。
旁观者：那好吧，我想看《黑客帝国》。
今天是随缘的一天，随缘睡眠，随缘看书。一切痛苦不过是作茧自缚。
或许是昨晚的《黑客帝国》太好看，今天一整天都比较平静，又或者说，今天旁观者成了当事人。
今天按时起床、上班、上课，甚至少有地运动了一下（太难得了，激动到泪流）。
“封印”解除后，我似乎再难感受到之前“想做某件事却做不了”的分裂和痛苦，事情都变得简单；我想做和不想做的。就算暂时不想做，心理负担也没之前重了，果然都是作茧自缚，原来越在意自己“没做”，越“做不了”。另外，自我感知变得非常敏锐。我发现，“压力”的源头都是我把别人的想法胡乱堆在自己身上（应该相亲、应该事业有成、应该会来事……）。还有就是，我特别喜欢故意瞧不起自己、打压自己。
今天回顾这个实验，突然想放弃。
旁观者（或许是提问的当事人）：太羞耻了，你看你提的什么问题；胡言乱语，不要让人笑掉大牙了。可惜不能删掉。
当事人：你认错人了，我不是你以为的会因为表达不当或者有错别字就感到羞耻的人。我是想抓住一切机会去解决问题的人。
当事人很强势，拿回了主场。
回忆了一下，我真的很爱通过这种打压去否定自己、降低期待值或积极性。这种“恶习”什么时候形成的已不重要，重要的是今天我察觉了，并且没有放任自己逃避。
可能我依旧难以专注，但至少以后会警醒，小心不要任由自己沉沦在消极的情绪里，逃避真实的人生。
昨天忘了反馈。
今天竟然是实验的最后一天，突然有点舍不得。
看了看毕业到现在的日记，有点可怕；很偏激，有很多自暴自弃的言论，很多消极阴暗的想法。本来想烧掉，最后舍不得。买了新的日记本，把记录反馈实验作为新日记的第一篇。
实验做完，最大的发现是：我不怎么了解自己（所以才会“认错”？），很情绪化，同时浑浑噩噩，很焦虑，又很少细想自己情绪背后的原因。所以我很容易被影响，别人三言两语就会令我改变看法。永远不知道自己该怎么表现，才能让自己舒服又不冒犯别人（所以爱辞职，爱待在家）。
“思考”和“想”是有差别的。“想”是懒惰的自由，“思考”却必须带上复杂难言的现实生活，以及对真实自我的理解。“我想辞职”和“我考虑辞职”，难度差异太大了。
其实我也不知道自己表达清楚了没有。甚至在反馈时，我发现我很容易不思考就打出一大段似是而非的大道理，所以整个反馈过程很艰辛。因为要警惕那些不是自己的想法。我一方面在审视自己，一方面在审视目前的生活，这两个东西我都没仔细看过。我想找到让它们能渐渐适配的方法，而不是像以前那样无视自我，放任生活，结果是既不快乐，获得感也低。
平凡又特别的七天反馈实验，很久没这么关心“自我”了。目前来说，有些方面的思考还是有点盲目，战胜情绪惰性还很难，但总觉得开了个好头，似乎获得了一些持续下去的动力。
复盘：
大多数痛苦都可以概括成两句话：
“我不希望自己这样，但确实我就是这样的。”
“我希望像别人一样，但我又做不到那样。”
用学术一点的语言，就是理想自我和真实自我之间有差距。解决方案说来简单，就是“接纳”，接受自己真实的样子。就像打牌，先承认手里的牌就是这些，然后再谋划怎么打好。理想必须建立在现实的基础上，说一千道一万，现实中这个人再不行，他也是唯一的行动的指望。
道理简单，做起来一点都不简单。
这个人怎么就不能更好一点呢？世道真是不公。人对于自己身上不满意的部分，积累了多年的厌恶感，早已成为一种习惯，一点想要和解的耐心都欠奉。没有别的好办法，只能磨。就像这篇反馈一样，反复提醒，自我对话。过程大家也看到了，一点一滴的进展都不易。提问者坚持了一周，稍稍有些松动，也很辛苦。如果继续坚持，收获也许还会更大一些。
需要时间，没有速成法。消化了“我不该如此”的错位感，才能看清楚真正的自己是什么样（满意也罢，不满也罢）。这还没完，从看清自己到欣赏自己，从欣赏自己到用好自己，从用好自己再到自我实现，每一段都是长期功课。在自我认识、自我成就这件事上，我们有一生的路要走。